Moževa odsotnost me je privedla do sramotnega ravnanja
Pozdravljeni,
pišem vam, ker preživljam zelo težko leto. Imela sem kronično bolezen in pričakovala sem več podpore od moža. Ves čas sem mu govorila, kako se počutim, on pa je govoril le, da bo že bolje. Zato sem nehala z njim deliti svoje skrbi in se začela sama boriti z njimi.
Zamerila sem mu, ker mi ni stal ob strani, in najin odnos se je začel ohlajati. Poleg tega je veliko potoval, kar je le poglabljalo prepad med nama. Tudi sicer nisem bila zadovoljna z najinim življenjem. Poročila sva se dokaj mlada in začela sem se spraševati, ali nisva morda naredila napake. Če pogledam nazaj, se mi zdi tudi, da nisva imela enega dobrega seksa.
Počutila sem se osamljeno in nepotešeno in tako se je zgodilo, da sem na facebooku našla sliko fanta, s katerim sva bila nekoč par. Poslala sem mu prošnjo za prijateljstvo in začela sva si dopisovati. Čez nekaj časa sem se mu odprla in povedala o zakonskih težavah. Takrat je začel flirtati z mano. Najprej sem mu napisala, naj preneha, potem sem klonila. Čutila sem praznino v sebi in zaželela sem si njegove bližine.
Začela sva se dogovarjati za srečanje, toda nekaj dni kasneje sem začutila, da to ne bi bilo prav. On je verjetno začutil, da imam pomisleke, in začel je odpisovati vedno redkeje. Potem je napisal, da ne želi spati naokoli, da sem poročena in da si je premislil. Počutila sem se kot popolna trapa. Nehal je odgovarjati na moja sporočila in v jezi sem ga zbrisala s facebooka.
Zdaj obupno potrebujem podporo, a nimam takšnih prijateljev, da bi se jim lahko zaupala. Svetujte mi, ali naj možu povem, da sem se dogovarjala za srečanje (in seks) s tem moškim. Imam močne občutke krivde, a vseeno ne morem nehati fantazirati o seksu z bivšim.
Ne vem, kaj naj storim. Moža ne bi rada izgubila, čeprav sva se odtujila. Sprašujem se, ali bom sploh še kdaj srečna. Pomanjkanje bližine z možem me je privedlo do ravnanja, za katero čutim, da sploh ni meni podobno. Nikoli nisem nikogar prevarala in sram me je, da sem zdaj pomislila na to.
Verjetno mislite, da sem grozna oseba, in najbrž imate prav. Vseeno pa vas prosim za nasvet, kako naprej.
Bralka
Pustite, kar je bilo, in se ozrite v prihodnost
Odgovarja:
Samo Babuder
Psihoanalitični psihoterapevt.
Za brezplačen nasvet nam pišite na info@onaplus.si
Občutek osamljenosti in zapuščenosti v partnerski zvezi doživi zagotovo veliko žensk in moških, kadar se okoliščine spletejo tako ali podobno, kot so se pri vas. Če takšne razmere vztrajajo dlje, začne partner v odnosu iskati način, kako bi jih spremenil. Poti do spremembe je veliko, katero izberemo, pa je najbolj odvisno od naše aktivnosti, razsodnosti in iznajdljivosti.
Bili ste v težkem položaju in za podporo ste se obrnili k možu. Toda ker ste pri njem doživeli neustrezen odziv, ste začeli pomoč iskati drugje. K temu je verjetno vplivalo tudi dejstvo, da z vajinim partnerskim življenjem niste bili zadovoljni. Med iskanjem oseb, ki bi se jim lahko potožili, ste na facebooku naleteli na nekdanjega fanta. Čutili ste se osamljeno in nepotešeno in nadejali ste se, da boste pri njem našli pozornost in razumevanje. Prvi trenutek seveda niste pomislili, da bi šli z njim v posteljo – ste poročeni in iz povedanega je razbrati, da je za vas zvestoba pomembna vrednota. Dlje ko sta si dopisovala, bolj ste se navezovali nanj. Pri tem vas je on s svojim flirtanjem spodbujal. Ko pa sta se začela dogovarjati o konkretnih dejanjih, se je zalomilo.
Zdaj ste spet na začetku, s svojo bolečino in osamljenostjo, ki se jima je pridružil še občutek sramu. Zadnjega poskušajte čim prej pozabiti, saj ste bili žrtev okoliščin. Zato vam tudi odsvetujem, da možu poveste, kaj se je dogajalo v njegovi odsotnosti. Ker pa naj bi partnerji storili vse, kar je v njihovih močeh, da rešijo svojo zvezo in v njej dosežejo srečo in zadovoljstvo, vam svetujem, da poiščete načine, kako boste to uresničili.
Prvi korak je vsekakor pogovor. Da bo mož sam od sebe spremenil način komunikacije med vama, je malo verjetno, zato razmislite, kako boste vi spremenili svoj pristop, da vas bo zaslišal. Razmislite tudi, kaj še lahko storite, da bi v vajino spolno življenje vnesli več žara. Zadovoljna spolnost je namreč temelj uspešne zveze. Pomislite še, kaj vama je obema všeč: morda obisk kakšne predstave, zabavnega dogodka ali druge prostočasne dejavnosti, in povabite moža.
Če ste vse to že poskusili, potem vam svetujem še, da se oglasite v svetovalnici za pare. Ker ste napisali, da nimate ljudi, ki bi se jim lahko zaupali, vam svetujem tudi, da pokličete na eno izmed telefonskih številk, ki pomagajo v takšnih primerih. Priporočam vam številko 116 123, ki je vedno dosegljiva, pa še zastonj je in anonimnost vam je zagotovljena. Srečno!
