Z novo partnerico načrtujeva poroko, a me skrbi, ker je nesramna do moje hčerke
Pozdravljeni,
sem ločen in že nekaj časa živim z novo partnerico. Je nekaj let mlajša in poklicno zelo ambiciozna. Dobro se ujemava. Načrtujeva poroko, v prihodnjem letu si želiva otroka. A skrbi me, ker se zadnje čase v najini zvezi pojavljajo moteče težave.
Z bivšo ženo imava desetletno hčerko. Posvečal sem se ji, kolikor se je dalo, in dobro sva izkoristila čas, ko sva bila skupaj. Z mojo partnerico sta se videvali včasih, zdelo se mi je, da se dobro razumeta.
Pred časom pa je bivša žena odšla za šest mesecev v tujino. Hčerka je pri meni. Partnerica jo iz dneva v dan težje prenaša. Očita mi, da se z deklico preveč ukvarjam, da nimam več časa za naju, da imam hčer raje kot njo. Do deklice je nepotrpežljiva, pikra, nenehno je nezadovoljna in slabe volje.
Večkrat sva se že pogovorila o tem in argumentirano sem ji razložil odnos do hčerke, ki pogreša mamo. Čudi me, da tridesetletna inteligentna ženska ne razume, da me tudi hčerka potrebuje, ona pa me hoče le zase.
Kaj menite, ima najina zveza prihodnost?
Bralec
Težava je precej resna, vaša izbranka potrebuje pomoč strokovnjaka
Odgovarja:
Alenka Berlot Košiček
Svetovalka za partnerske odnose, za brezplačen nasvet nam pišite na info@onaplus.si
Hčerko imate radi in svojo očetovsko vlogo jemljete resno. Za deklico skrbite in se z njo ukvarjate, vse to je nenadomestljivo za zdrav razvoj. Zelo dobro je, da ste z bivšo ženo odgovorni in dobri starši. Razumljivo je, da hčerka pogreša mamo ob njeni daljši odsotnosti, še zlasti ker sicer živi pri njej. V tej starosti otroci potrebujejo vsakodnevno vodenje staršev in njihovo navzočnost, čeprav so delno že samostojni. Ko mame ni, vas hčerka še bolj potrebuje in prav je, da se ji posvečate. Tako boste še poglobili vez med vama.
Vedenje vaše partnerice do deklice bi lahko označili kot ljubosumno. Vede se, kot da tekmuje z njo za vašo pozornost, naklonjenost, celo ljubezen. Vem, da se temu čudite, vendar je res tako. Njena inteligenca, ki jo omenjate, ne igra pri tem nobene vloge. Njen odziv na okoliščine je čustven in ne razumski. Pravzaprav ste se z odnosom do hčerke, ki je, kot ste ga opisali, zdrav in naraven, dotaknili boleče točke v duši vaše partnerice, zato tudi njena nezmožnost razumevanja vašega ravnanja. Deklico je lahko prenašala in bila prijazna do nje, dokler jo je videvala le kdaj pa kdaj. Zdaj se počuti ogroženo.
Morda v mladosti ni doživela sprejetosti in ljubezni staršev, zato se ne zaveda, da se ljubezen do partnerja in ljubezen do otroka razlikujeta. Ljudje, ki so bili v otroštvu premalo ljubljeni, so včasih kar pretirano ambiciozni, ker si s tem nezavedno želijo pridobiti priznanje in ljubezen staršev in se potrditi tudi v svojem okolju. Na to možnost sem se spomnila, ko ste že omenili ambicioznost partnerice. Lahko pa je razvajena edinka, ki je bila že od malega glavna v družini in so se starši vrteli le okoli nje. Tako je zrasla v egocentrično mlado žensko, ki vidi le sebe in svoje potrebe, drugi ji niso mar.
Vsekakor je njeno vedenje čustveno nezrelo. Če se bosta odločila za otroka, jo bo ogrožala ljubezen, ki jo boste izkazovali vajinemu otroku. Težava je precej resna in mislim, da morata nujno poiskati pomoč strokovnjaka. Psihoterapija bi lahko pomagala vaši partnerici, prav tako pa je pomemben vaš odnos do nje. S pozornostjo, razumevanjem in ljubečim odnosom ji lahko najbolj pomagate. Oborožiti pa se je treba še z dobro mero potrpežljivosti. Če jo resnično ljubite, bosta zmogla. Kdaj se bosta odločila za družino, je seveda vaša stvar, vendar premislite, ali ne bi kazalo še malo počakati.
