Skupaj sva 6 let, in čeprav sem poskusil že vse, žena še vedno ni doživela orgazma
Pozdravljeni,
na vas se obračam s problemom, ki ga imava z ženo in se vleče že vso najino zvezo. Skupaj sva šest let in imava eno leto starega otroka. Dobro se razumeva in imava se rada. Težava je, da žena ne more doživeti orgazma.
Ne gre za to, da ji ni do seksa. Rada ima nežnosti in dotike, normalno se vzburi, ne pride pa do konca. Malo pred koncem se naenkrat ustavi. Zelo se trudim, prebral sem precej o spolnih tehnikah, a ne odkrijem, kaj je narobe.
Pred njo sem imel že eno daljšo zvezo, kjer ni bilo nobenih takšnih težav. Mislim, da se sam bolj obremenjujem kot žena. Pravi, da je tudi tako dobro in da me ima rada. Mene pa žre, ker z mano ne doživi takega užitka, kot bi ga lahko.
Ko sva se spoznala, je bila precej zadržana. Bil sem pozoren in nežen in postopoma se je odprla. Še vedno ji je nelagodno govoriti o seksu. Sama nikoli nič ne reče. Če jo vprašam, odgovarja le z ja in ne.
Drugače je vse v redu in ona je ženska, s katero si želim preživeti življenje. Uživava v starševstvu in želiva si še otrok. Še vedno upam, da bova rešila tudi problem v najinem spolnem življenju, a ne vem več, kaj lahko še storim.
Prosim za nasvet,
Bralec
Ste edini, ki ji lahko pomagate
Odgovarja:
Alenka Berlot Košiček
Svetovalka za partnerske odnose, za brezplačen nasvet nam pišite na info@onaplus.si
Prav ste razmišljali, ko ste upali, da se bodo stvari uredile, ko se bo zveza poglobila. Zaupanje partnerju in čustvena bližina pomembno vplivata na kakovost doživljanja v spolnosti. Pripomoreta k temu, da se partnerja lahko drug drugemu bolj odpreta in sta bolj sproščena. Delitev užitka ju še bolj zbliža in vedno znova razplamti poželenje med partnerjema.
Prav je, da se niste sprijaznili s problemom, ker ni tako zanemarljiv, kot ga želi prikazati vaša žena. Razlika je, da se s problemom spoprijemate in ga želite rešiti, ona ga minimalizira in skoraj zanika. Strah jo je, ker čuti, da rešitev ne bo ne lahka ne enostavna. Morda si misli, da sploh ni možno, da bi kdaj doživela orgazem. Kot ljubeč mož si želite zadovoljiti ženo. Ob tem bi bil tudi vaš užitek večji. Zato pogrešate njen orgazem. Poleg tega pa njeno nedoživljanje orgazma nezavedno negativno vpliva na vašo samopodobo. Pogrešate potrditev, da ste dober ljubimec. Dolgoročno lahko tako stanje slabo vpliva na vajin odnos.
Verjamem, da se resnično trudite, vendar mislim, da ni problem v tehniki spolnosti. Kot pravite, ste se o teh stvareh dobro podučili. Problem je globoko v ženini duši. Opisujete jo kot precej nesproščeno osebo, ki se vam je sčasoma odprla. Očitno se vam je odprla le delno, tako čustveno kot seksualno. V njej so močne zavore, ki jo blokirajo in ji ne dovolijo v polnosti zaživeti njene ženskosti. Blokada se vedno pojavi malo pred orgazmom in ga onemogoči. Trenutki orgazma pomenijo popolno čustveno in telesno predajo partnerju. Ob tem ni možen nikakršen nadzor, sicer se orgazem ne zgodi. Zgodi se le ob popolni prepustitvi. Prav v tem je ženina težava.
Iz vašega pisanja lahko sklepam, da ima v vas ljubečega moža in pozornega ljubimca, tako vi osebno ali vajin odnos ne moreta biti vzrok njeni blokadi. Težava ima verjetno korenine v njeni mladosti. Možno je, da je živela v družini z izrazito negativnim odnosom do spolnosti, ki ji je bila predstavljena kot nekaj slabega in umazanega. Če je taka stališča ponotranjila, je že to dovolj, da jo močno ovirajo v doživljanju sebe kot spolnega bitja. Lahko jo je zaznamovala kakršna koli travmatska izkušnja, povezana s spolnostjo. Lahko je bila priča spolnemu nadlegovanju ali ga je morda tudi sama doživljala, morda je šlo celo za spolno nasilje, ne moremo izključiti niti spolne zlorabe.
Vse so le ugibanja, vendar ostaja dejstvo, da njeno reagiranje ima vzrok. Ljudje s travmatskimi izkušnjami se pogosto težko soočajo s posledicami. To je popolnoma razumljivo, če vemo, da se lahko rešimo le tistega, česar se zavedamo. To je vedno zelo boleče, zato se mnogi obdajo s psihološkimi obrambnimi mehanizmi, da lahko preživijo. Deklice, ki so bile spolno zlorabljene, se zlorabe pogosto ne spomnijo. Njihov selektivni spomin jih varuje vse do trenutka, ko so se z grozljivimi dejstvi sposobne soočiti.
Z vašo ženo se je zgodilo ali dogajalo nekaj, s čimer se ne želi soočiti, čeprav to bistveno vpliva na zadovoljstvo v njenem življenju in na vajin odnos. Vi ste edini, ki ji lahko pomagate, da se bo resnično odprla, najprej sama sebi. Seveda vaša pomoč ne bo dovolj. Potrebovala bo tudi ustreznega terapevta. Začnite počasi s pogovorom, bodite potrpežljivi, ne prehitevajte. Ko bo zmogla, bo pripravljena tudi na terapijo.
