Partner me bolestno nadzoruje, čeprav me je sam že večkrat prevaral
Znašla sem se v hudi stiski in ne vem, kako naprej. Sem ločena in imam dva šoloobvezna otroka. S prejšnjim partnerjem sva se razšla, ker je postal do mene nasilen. Pred nekaj leti sem spoznala svojega sedanjega partnerja. Odvisen je od občudovanja ljudi, zlasti žensk. Večkrat me je že prevaral.
Ker mu očitam njegovo ravnanje, je postal do mene nasilen. Zgodilo se je že tudi, da sem morala poiskati zdravniško pomoč. Ker ga imam rada, sem mu predlagala, da bi skupaj poiskala strokovno pomoč. To je odločno zavrnil, ker, kot pravi, z njim ni nič narobe.
Šepa nama tudi v spolnosti. Jaz si je želim, on pa pravi, da veliko dela in je utrujen in mu zato ni do nje. Po drugi strani sem na njegovem računalniku našla internetne strani s pornografsko vsebino.
Obseden je tudi z nadzorom in ves čas preverja, kje sem in kaj počnem. Prepoveduje mi stike s prijateljicami in me ovira pri nekaj redkih hobijih, ki jih imam.
Ne vem, kaj naj storim. Razmišljala sem o tem, da bi mu zagrozila, da se bo moral odseliti, če me bo še enkrat prevaral. Toda bojim se, da bi to zares storil. Bojim se ga izgubiti in se obenem sprašujem, ali naj še naprej vztrajam v takšni zvezi.
Prosim vas za nasvet.
Bralka
Čas je, da se naučite drugim postavljati meje
Odgovarja:
Samo Babuder
Psihoanalitični psihoterapevt.
Za brezplačen nasvet nam pišite na info@onaplus.si
Ko sem prebiral vaše pismo (zaradi anonimnosti je objavljen samo njegov povzetek) se je v meni vzbudila jeza nad usodo, ki se je tako grdo poigrala z vami. Veliko ste pretrpeli in iskreno sočustvujem z vami. Ogromno vlagate v sedanjo zvezo, iz katere pa, razen redkih lepih trenutkov, prejemate nerazumevanje, brezobzirnost, utesnjevanje in trdoto. V vas je potreba, da bi šli tudi prek sebe, da le ne bi izgubili partnerja in s tem odnosa. Druge želje in potrebe odrivate in ste se jim pripravljeni zaradi njega odpovedati. Vajin odnos je kot igra mačke z mišjo, pri čemer imate vi vlogo šibkejšega. Svojo odvisnost in samoodpovedovanje drago plačujete.
Na žalost ste naleteli na moškega, ki ni sposoben vzpostaviti trajnega in zrelega partnerskega odnosa. Njegova potreba po prejemanju občudovanja kaže na zagledanost vase. Takšne tipe osebnosti psihološka znanost opisuje kot narcistične. Dokler zadovoljujete njegove potrebe, vas sprejema, če pa ga spomnite na svoje, vas začne poniževati in se vas izogibati. Vaše poskuse, da bi uveljavili svojo voljo, doživlja kot grožnjo, kar kaže z agresivnim vedenjem do vas.
Kljub vsemu vas še vedno vleče k njemu. Naj bo videti še tako nenavadno, vendar je to vaša resničnost. Če bi imel možnost, bi vas vprašal, kako so vas vzgajali starši. Vas je morda mama priklepala nase, vas je morda poskušala ubraniti pred vsako neprijetno stvarjo, zavarovati in ste posledično težko uveljavili svoje lastne želje in stremljenja? Ali pa so starši odpovedovanje vašim željam in težnjam zahtevali na pretrd način in pričakovali, da se jim boste v vsem podredili? Če kaj od tega drži, potem ste se že zelo zgodaj naučili odpovedovati sebi in se žrtvovati za druge.
Pa poglejva, kaj lahko pričakujete od trenutne zveze. Več kot očitno je, da se partner ne želi odpovedati svojim težnjam, sprejeti svoje nepopolnosti in zaživeti skupaj z vami v zdravi in na spoštovanju različnosti temelječi zvezi. Pravzaprav tega ne zmore. Zelo malo verjetno je, da se bo kadar koli spremenil. Zato bi vam svetoval, da tokrat poslušate svoj razum in mu pokažete vrata (dobro je, da to možnost imate).
Čas je tudi, da začnete bolj slediti svojim željam in potrebam in se naučite drugim postavljati meje. Verjamem, da bo ta, za vas težak korak dobra lekcija, iz katere se boste učili. Vzemite to kot priložnost za nov začetek in sklenite, da ste vredni boljšega partnerja in spoštljivejšega odnosa. Potem ko boste ponotranjili ta sklep, bodo v vaše življenje vstopali le še moški, ki vas bodo zares vredni.
