Mami je ločitev zmešala glavo, izposoja si moje obleke in se druži z mojimi prijatelji
Letos bom končala gimnazijo. Šola mi ne dela težav. Imam pa težave z mamo. Z očetom sta se pred kratkim ločila in oče se je odselil k novi partnerici. V njune zadeve se ne bom spuščala. Priznam pa, da mi je kar odleglo, ker sem bila že sita njunega stalnega prepiranja.
Z očetom imam normalne stike, živim pa z mamo. Zaradi vsega tega mi ni lahko in še mama mi dodatno para živce. Saj razumem, da jo je ločitev vrgla iz tira. Njeno vedenje se je čisto spremenilo. Kar naenkrat je postala prava žurerka. Vem, da potrebuje sprostitev, glede na to, kar se je doma dogajalo in kako se je končalo. Moti pa me, ker se je kar vrinila v mojo družbo. Mislila sem, da se bo to dogajalo le izjemoma, in to se mi je zdelo še sprejemljivo. Zdaj pa se ji zdi že čisto normalno, da se mi konec tedna pridruži, ko rečem, da grem zvečer ven. Poleg tega si je začela še izposojati moja oblačila. Zadnje čase je od živčnosti precej shujšala, tako da imava enako številko konfekcije.
Ker se mi mama smili, vse to prenašam, a vedno teže. Če bi lahko, bi se kar odselila. Žal nimam nobene možnosti in je tudi med študijem ne bom imela. Sicer je zelo prijetna in komunikativna oseba. Moja družba pravi, da je res kul. Malo pa se jim že tudi zdi čudno, ker je kar naprej zraven.
Počutim se nelagodno in nadzorovano, čeprav se ne vedem nič drugače kot takrat, ko ni prisotna. Želim ji dobro in da bi si opomogla, zato se bojim, kako bo reagirala, če ji povem, kar mislim. Čutim pa, da bom kaj morala narediti, ker tako ne bo šlo več naprej.
Bralka
Poiščite ustrezno tretjo osebo, da se pogovori z mamo
Odgovarja:
Alenka Berlot Košiček
Svetovalka za partnerske odnose, za brezplačen nasvet nam pišite na info@onaplus.si
Ste zelo mlada, vendar pa zdravo razmišljajoča ženska. Čeprav ste v tem času sami prizadeti zaradi ločitve staršev, zmorete ob tem skrbeti še za mamo. Ste empatični in ljubeči, ob tem pa se zavedate nuje, da poskrbite tudi zase. V družinskih odnosih se včasih zgodi, da so generacijski odnosi porušeni in tako se tudi vloge in meje med družinskimi člani nezdravo spremenijo. Prav to se je zgodilo v vajinem odnosu z mamo. Komu, ki bi od zunaj opazoval vajin odnos in ne bi vedel, za kaj gre, bi se verjetno zdel zelo čuden. Spraševal bi se, kakšni sta vajini vlogi v skupnem življenju. Morda sta sostanovalki, prijateljici, nikakor pa ne bi opazil, da se vedeta druga do druge kot mama in hčerka. Vajini vlogi sta zamenjani. Vi ste s svojo skrbjo in potrpežljivostjo do mame nezavedno prevzeli njeno vlogo. Mama pa se vede, kot da je vaša hči, nedozorela mladoletnica. V svoji praksi sem se že večkrat srečala s podobnimi primeri. Dejstvo je, da ste v zdajšnjih okoliščinah zrelejši od svoje mame.
Vzrokov za vedenje mame je lahko več. Dekleta, ki se zelo mlade poročijo, postanejo mamice in niso imele možnosti za brezskrbno preživljanje mladostniških let, si v zrelih letih včasih zaželijo zavrteti čas nazaj in izživeti tisto, kar mislijo, da so zamudile. Tako postanejo prave žurerke, nekatere se spustijo v promiskuitetne odnose in podobno. Za takim vedenjem se pogosto skrivajo strah pred staranjem, slaba samopodoba, nezaupanje vase, želja po stalnem potrjevanju okolice pa še kaj bi se našlo.
Lepo, da vas skrbi za mamo, a kot pravite, nujno je, da poskrbite tudi zase. Če ima kakšno res dobro prijateljico, morda sta si z vašo babico zelo blizu, potem bi lahko katero od teh oseb prosili, naj se o problemu pogovori z njo. Mislim, da bi bil tak pogovor med mamo in vami glede na čas in trenutno stanje lahko zelo tvegan za vajin odnos in mamino duševno stanje. Poiščite torej ustrezno tretjo osebo, ki naj mami previdno svetuje tudi obisk pri strokovnjaku. Sčasoma bi ob strokovni pomoči moralo priti do tega, da bi vaša mama spet sprejela svojo materinsko vlogo v odnosu do vas. Ona sama pa naj bi pridobila zdrav odnos do sebe kot ženske.
Vloga mame je posebna. Če se mama in hčerka še tako dobro razumeta in sta si blizu, še vedno ta odnos ohranja svoje značilnosti in se razlikuje od odnosa, ki ga imate s svojo najboljšo prijateljico, ki je enakih let kot vi. Tudi iz tega, kar ste napisali, je jasno razvidno, da razumete, za kaj gre. Želim vam ugodno rešitev odnosa z mamo.
