Če vam novi partner očita, da ste v dobrih odnosih z bivšim, mu povejte to
Skupni imenovalec mnogih pisem, ki jih dobim, je, da so starši ločeni, da imajo otroke ter kulturno in spoštljivo komunikacijo z bivšim ali bivšo. Pogovarjajo se torej, kako se otroci počutijo, kaj se je pomembnega ali nenavadnega zgodilo, ko so bili pri drugem staršu, o zdravstvenem stanju, delu v šoli, kaj so počeli in podobno. Pogovorijo se, če je kaj nujnega in neodložljivega, sicer se obveščajo o primopredajah otrok.
Ena od gospa mi je potožila, da res ne ve več, ali naj neha spoštljivo govoriti z bivšim, ker je potem sama tarča zlobnih napadov sedanjega partnerja, ki jo obsoja, da je še vedno zaljubljena vanj in podobne neslanosti. In da ga ona vara, ker se z bivšim sliši vsak teden enkrat, da se pogovorita, kako je z otroki, saj imata tri mladoletne.
Seveda je tudi dejstvo, da nekateri bivši/bivše razumejo normalno komunikacijo kot nekaj, kar bi morebiti vodilo k ponovni združitvi partnerjev, da bi torej znova oblikovala partnerski odnos. Naj ponovim: gre za izmenjavo informacij, ki se tičejo izključno otrok! Pri tem ne kramljamo o naših čustvih, dogodkih, nemoči, jezi in drugih občutkih, ki jih želimo izliti prejšnjemu partnerju. On je z razlogom bivši. To je končana zgodba. Ne pogrevajmo je, ne kličemo bivšega, ker najstnica pri mami ni pospravila postelje in ji jezika. To zgolj pomeni, da mati nima dovolj zdravo in trdno postavljene avtoritete, pa išče stik in izgovor, da bo to rešil oče. Lepo vas prosim, on ima že svojo novo družino, hkrati pa ljubeče, a z mejami, skrbi za hčer, ko je pri njem. Seveda se z njo pogovarja in dogovori (ko je pri njem), da se vsi držijo dogovorov o skupnem delu, sodelovanju, spoštljivi komunikaciji, torej ji razloži pravila. Kakšen odnos ali komunikacijo ima potem hči pri mami, ni več v domeni očeta.
PREBERITE ŠE --> Moj partner je z bivšo še vedno v stikih, bojim se, da se bo vrnil k njej
Kaj želim sporočiti? Ko se ločimo, razbijemo naš partnerski odnos, če imamo otroke, tudi družino, prebolimo in gremo s čustvenimi brazgotinami, ki smo jih pocelili, a so še vedno brazgotinice, naprej. Dobili smo določene izkušnje z odnosi, morda smo se naučili bolj primerne in zdrave komunikacije z novim partnerjem, a vedno bomo imeli naše otroke, ki potrebujejo zrele in odgovorne starše.
Partnerske zamere
Če se povrnem na začetno vprašanje, vedno zagovarjam iskreno, razumljivo in občasno izmenjavo informacij o otrocih. Starša imata pravico in dolžnost izvedeti, kaj se dogaja z otrokom in najstnikom, ko je pri drugem staršu. Dejstvo je, da se otroci, ki prihajajo iz ločenih družin, lahko hitro čustveno okrepijo in ponovno občutijo varnost, ko opazujejo starše, kako spoštljivo med seboj komunicirajo. To je za vaše otroke najbolj zdravo, prav tako za vas.
PREBERITE ŠE --> Moj partner živi pri bivši, a se noče seliti, ker ona ve zame in ji je vseeno
Žal pa poznam zgodbe, ko novi partnerji ali partnerice ne razumejo tega, kar sem napisala. Sami imajo običajno toksičen odnos z bivšim, bržčas sploh ne komunicirajo med seboj in ne vedo nič, kaj se z otrokom dogaja, ko je pri drugem staršu. Še vedno nista predelala partnerskih zamer in jih tketa na toksičen način, z besednim ali psihičnim nasiljem, ko drug z drugim najrazličneje obračunavata. Običajno je ta toksična dinamika takšna, da se eden od bivših partnerjev maščuje tako, da pred otrokom neprimerno govori o drugem staršu, da izvaja psihično nasilje nad bivšo/bivšim in celo odtujuje otroka od drugega starša.
Menim, da smo starši vseeno dovolj odrasle in odgovorne osebnosti, po možnosti tudi zrele, da zmoremo premagati zamere, bolečino, jezo in drugo, kar se je nabralo v prejšnjem partnerskem odnosu, pa nikoli ni bilo obravnavano in razčiščeno. Poiščite si strokovnjake, ki vam lahko pomagajo to predelati. Če s svojimi čustvenimi smetmi obmetavamo bivše, najbolj prizadenemo sebe, ker ne moremo naprej, otroci pa seveda vse to opazujejo, slišijo in čutijo.
PREBERITE ŠE --> Vsi naši bivši: Koliko je preveč in zakaj ženske in moški lažemo
Bivši, sedanji, bodoči
Če vam sedanji partner očita, da se spoštljivo pogovarjate z bivšim možem, ko mu sporočate, kaj se je zgodilo v šoli ali da mlajšega že dva dni boli zobek, mu poskusite pojasniti, da je to vajina odgovornost do vajinih otrok. Ena od gospa mi je potožila, da res ne ve več, ali naj neha tako govoriti z bivšim, ker je potem sama tarča zlobnih napadov sedanjega partnerja, ki jo obsoja, da je še vedno zaljubljena vanj in podobne neslanosti. In da ga ona vara, ker se z bivšim sliši vsak teden enkrat, da se pogovorita, kako je z otroki, saj imata tri mladoletne. Včasih, verjemite mi, skoraj ne morem verjeti svojim ušesom, kako kratkovidni so nekateri, ki (še) niso zmogli predelati bolečine iz prejšnje zveze. To je res treba narediti, dragi moji. Veste, kaj je še huje? Da se s takšnimi obtožbami kruši krhko zaupanje v novega partnerja. On ima po vsej verjetnosti slabo oziroma strupeno nekomunikacijo z bivšo in se mu to zdi nekaj povsem normalnega.
Z bivšim soprogom sva se zaradi najine ljubezni do hčerke, ki je bila stara sedem let, ko sva se ločila, dogovorila, da bova nekako potisnila na stran vse, kar naju je poškodovalo v najinem odnosu, in da se bova o njej obveščala s primerno komunikacijo. To sva res počela nekako do sredine gimnazije. Zdaj nama je hvaležna, da sva bila spoštljiva drug do drugega, ker se je tako počutila varno.
PREBERITE ŠE --> Moje dekle se z bivšim razume bolje kot z mano
Ni preprosto potisniti partnerske zamere bivšega in končanega odnosa na stran, a naj v vas prevlada motivacija, da s svojim zgledom tudi učite otroka, kaj je spoštljivo pogovarjanje med staršema, saj ima otrok rad oba. In skušajte razložiti svojim sedanjim partnerjem, kar sem danes zapisala.
Želim vam vsem, da živimo strpno, spoštljivo in umirjeno, da je naša komunikacija zdrava. Res je zelo malo treba, da se zgodijo velike pozitivne spremembe, le upati si je treba. Srečno vam kličem!
* Avtorica prispevka je univerzitetna diplomirana socialna pedagoginja in diplomirana socialna delavka Melita Kuhar, www.svetovalnica.si, dosegljiva na: 031 666 168. Če bi se radi naročili na individualno svetovanje ali jo povprašali za nasvet, pišite na: info@svetovalnica.si.
