Dogovorila sva se, da si bova nezvesta
Živimo v pretežno monogamni družbi, kajne? Pari naj bi si bili spolno in čustveno zvesti, nezvestoba je eden od glavnih vzrokov za razpad zveze. Marsikomu se podre svet, ko izve, da je bil prevaran. To lahko povzroči neznosne čustvene bolečine in dolgotrajno okrevanje tako poškodovanega in potolčenega srca. O tem sem že veliko pisala. Tokrat pa obrnimo sliko. Ste za?
Nekateri pari so dogovorjeni, da si iskreno povedo, s kom gredo občevat in kdaj, si tudi razkrijejo podrobnosti, kar jih še dodatno intimno stimulira in si tako popestrijo seks. Spet tretji so domenjeni, da mora tisti, ki je imel seksualni zmenek, ves teden razvajati drugega.
Ne bom dolgovezila o tem, zakaj naj bi bil človek monogamno bitje, kako na našo percepcijo zvestobe vpliva zgodovina cerkvenih in socialnih norm, premoženja in ugleda. To je vprašanje za kdaj drugič ali za kakšnega drugega strokovnjaka, morebiti antropologa ali sociologa. Danes poglejmo v nedrje koncepta odprte zveze. Ste zanjo že kdaj slišali? Kaj vam pomenita ti dve besedici? Ste se ustrašili, kaj za vraga je to? Nič se ne bojte, to je le eden izmed konceptov zveze dveh posameznikov, ki se ljubita in sta čustveno zelo močno povezana, a se zavedata, da sta njuna spolna moč in želja lahko zadovoljeni tudi v drugi postelji z drugo osebo, imata pa dogovor, da sta si čustveno zvesta, torej se ne zaljubita vanjo. Da, to je izziv.
Upoštevanje dogovorov
Ko smo intimni z neko osebo, se lahko kaj hitro zgodi, da hormonske in seksualne naslade vodijo v hormonsko zaljubljenost in s tem se lahko prekrši podano pravilo, ki ga običajno imajo pari v odprti zvezi. Nekateri pari so dogovorjeni, da si iskreno povedo, s kom gredo občevat in kdaj, si tudi razkrijejo podrobnosti, kar jih še dodatno intimno stimulira in si tako popestrijo seks. Spet tretji so domenjeni, da mora tisti, ki je imel seksualni zmenek, ves teden razvajati drugega. Veliko je različnih dogovorov, ki se jih večinoma držijo, ker se zavedajo, da lahko brez takšne strukture hitro pade tudi njihov partnerski odnos. Večinoma gre za izobražene posameznike, ki se zavedajo pomena spolnosti in tega, da se hitro lahko znajdejo v samoumevnosti, dolgočasnem ponavljanju enih in istih posteljnih aktivnosti in da to lahko vodi v odtujenost njiju dveh, ki se v resnici ljubita in gradita sicer lep in spoštljiv odnos.
Obsojanje ni primerno
Da, se zavedam, da se zdaj mnogi bralci in bralke zgražate in ste nejeverni, ali kaj takega res obstaja in ali so ljudje res toliko nori, da se dogovorijo o »nezvestobi«. Verjemite mi, da nobeno obsojanje ni primerno. Želim nam vsem, da razvijamo strpnost in razumevanje odločitev posameznikov in parov, ki so se odločili biti čustveno močno zvesti in spolno zadovoljeni tudi zunaj lastne partnerske postelje. Razlogi so različni, vsakdo ima svoje pojmovanje spolnih praks, zvestobe in oblik partnerske zveze. Po tihem si mislim, da marsikdo takim parom tudi zavida svobodno dogovarjanje in legitimno spolno uživanje ter predajanje slasti tudi z drugo osebo, kar lahko pomeni, da toliko bolj nato uživajo v domači partnerski postelji. Da, seveda so pari, ki so nasedli na čeri zaljubljenosti v drugo osebo, torej so prekršili dogovor o romantični nevpletenosti z ljubico ali ljubimcem, in se oglasijo v Svetovalnici, kako naprej.
Ko spolne avanture ne delujejo več
Par pove, da se ljubi. Skupaj sta že deset let, otrok je v vrtcu, babice in dedki so pri roki, tako da si pogosto vzameta konec tedna zase v kakšnih toplicah, ko se brez ovir predajata drug drugemu. Oba imata zahtevni službi, v katerih rada delata. Sta polna energije, tudi spolne. Povesta, da sta se po nekaj letih partnerske zvestobe dogovorila, da si lahko poiščeta tudi kakšno drugo osebo za spolnost. Res sta odkrita z mano, kar zelo cenim. Ne sodim in ne obsojam, vem, da ima vsak lastne demone, strahove, potrebe in želje, a le redki si jih upajo na glas izustiti in poiskati rešitev, da se pritisk zrahlja. Njuna spolna praksa je občasno vključila še kakšen drug par in so se ljubili vsi štirje, a naš par si je tudi med spolnostjo z drugo osebo vseskozi pošiljal poljube in si šepetal, kako se ljubita. Se ponovno zgražate? Nikar.
Zakaj sta se torej oglasila pri meni? Nekako sta začutila po nekaj letih takšnih spolnih avantur, da sta se vseeno ohladila drug do drugega. Vse imata, kar si lahko poželita. Lepa, izobražena, zdrava, razumevajoča, vsa leta sta podpirala drug drugega pri karieri, ljubeča in odgovorna starša sta, materialno si lahko marsikaj privoščita, spolno sta se »naigrala« z drugimi posamezniki, a nekaj se je priplazilo mednju. Ustrašila sta se, kaj se dogaja, in kot smo ugotovili, pravočasno prišla po nasvet, kako oblikovati njun odnos, morebiti na drugačni osnovi. Dobro vprašanje sta mi zastavila, in sicer kako naj po vseh užitkih, ki sta si jih privoščila, še najdeta radost, zgolj njuno iskreno dvojino in partnersko povezanost.
Zanimiv paradoks, se ne zdi tudi vam? Spoznala sta, da je spolnost z neznanci prazna, da ju ne polni, razen tistih nekaj recimo jim fizioloških orgazmov, da pa sta bila po teh srečanjih vedno bolj utrujena in čustveno izčrpana. Da, morala sta biti venomer na preži, da se ne bi vključila čustva, zadrževala sta se in tako skušala varovati čustveno zvestobo, a to zahteva svoj davek, kot sta opazila.
Nov sporazum
Dogovorili smo se, da »resetiramo« njune partnerske dogovore in jih nastavimo na »tovarniške«. Nov sporazum sta sklenila, ki se glasi, da sta vsaj eno leto popolnoma zvesta drug drugemu, tudi spolno, da si vzameta čas za ponovno povezovanje in spoznavanje, saj sta se z leti spremenila kot osebnosti. Kot se mi vsi sčasoma in zaradi izkušenj spreminjamo, se nenehno spreminja tudi naš partnerski odnos. Če živimo v zmoti, da sta rutina in partnerjeva samoumevnost nekaj normalnega, smo obsojeni na odtujen, prazen odnos, ki sicer morebiti na videz deluje kot logistična skupnost, a medsebojne radosti, izkazovanja ljubezni in vrele intimnosti že dolgo ni več. Tukaj se seveda skriva eden od vzrokov nezvestobe, ko poiščemo pozornost, komplimente in potrditve pri drugi osebi.
Če se vrnem na naš par, lahko sklenem, da je bilo novo oblikovanje njunega odnosa dokaj zahteven proces, saj sta se v zadnjih nekaj letih dokaj razvadila z instant seksualnimi potešitvami in je bilo treba veliko čuječega ozaveščenega komuniciranja, da sta se ponovno tako osebnostno kot čustveno in intimno povezala.
Znate slišati sebe?
Vsak od nas ima svoje zgodbe. Imamo lastne želje in skrite fantazije. Kakšne so vaše? Največji del konfliktov v zvezah izvira iz neizrečenih potreb, strahov, kaj si bo drugi mislil, kar nas zavira, da bi bili z ljubljeno osebo odprti in iskreni. Svoji domišljiji in fantaziji ne dovolimo na plan, zatiramo ju in se tolažimo v svoji notranjosti, da »tako ali tako živijo prazno in bedno vsi, ki jih poznam«. No, jaz pa vedno poudarim, da niso pomembni tisti drugi, ampak mi, koliko zmoremo in se upamo iskreno izražati in biti slišani in razumljeni. In seveda velja nasprotno: ali znate vi prisluhniti svojemu dragemu ali dragi, ko nam razlaga, kaj si želi drugače, kako in s kakšnimi sredstvi? Ali pa že na polovici njegovega stavka izbruhnete in ga prekinete, da je nor in da mu nikakor ne boste prisluhnili? Bodimo strpni in spoštljivi do drugačnih idej in mnenj; tudi če se z njimi ne strinjamo, to povejmo argumentirano in mirno. Poiščite kompromis. Potrudite se osrečevati drug drugega s tistimi malenkostmi, za katere veste, da vašemu dragemu ali dragi veliko pomenijo. Saj ravno v tem je smisel osrečujoče in zadovoljne partnerske dvojine, kajne?
* Avtorica prispevka je univerzitetna diplomirana socialna pedagoginja in diplomirana socialna delavka Melita Kuhar, www.svetovalnica.si. Če bi se radi naročili na individualno svetovanje ali jo povprašali za nasvet, pišite na: info@svetovalnica.si.
