Zaljubila sem se v novega soseda, a šele zdaj odkrila, zakaj je sam
Pozdravljeni,
na vas se obračam, ker imam težave z novim sosedom. Živim v bloku, v katerem si nekaj stanovanj deli skupen predprostor. Ker je zaklenjen, stanovalci sami skrbimo za čistočo. Med nami so dobri odnosi.
Pred pol leta se je v eno od stanovanj priselil simpatičen samski moški. S sosedi je hitro navezal stike, znal se je pošaliti, zgledno je sodeloval pri urejanju predprostora. Postal mi je všeč. Večkrat sem ga povabila na kavo in ustvarila sva prijateljski odnos.
Nekega večera pa je prišel domov popolnoma pijan. Ker mu ni uspelo pravočasno odkleniti vrat, je bruhal kar v skupnem predprostoru. Naslednji dan se ni prikazal iz stanovanja, tla so bila vsa zamazana in grozno je zaudarjalo. Ko se je to čez nekaj dni ponovilo in sem ga prijazno opozorila, da bi bilo prav, da je bolj pozoren, me je grobo zavrnil, češ da če mi kaj ni všeč, se lahko odselimo.
Bila sem šokirana in prizadeta. Naslednjih nekaj dni me niti pogledati ni hotel. Potem je enkrat pozvonil, mi podaril šopek, se opravičil in rekel, da ne ve, kaj mu je bilo. Spet je bil stari on.
Ko sem že skoraj pozabila na ta dogodek, se je celotna situacija ponovila. Sosedje so začeli na glas negodovati, on pa je ponovno postal nemogoč in sovražen. Enako kot prvič se je nato po nekaj dneh popolnoma spremenil in postal »normalen«.
Sosedje se pritožujejo in kažejo odkrito sovražnost, jaz pa do njega še vedno gojim nežna čustva. Žal mi ga je, obenem pa se ga bojim; v pijanosti mi je nekoč celo grozil.
Hvaležna vam bom za nasvet, kako naj ravnam,
Bralka
Ne zapletajte se v globlji odnos
Odgovarja:
Samo Babuder
Psihoanalitični psihoterapevt.
Za brezplačen nasvet nam pišite na info@onaplus.si
V pismu, ki ste ga poslali, je zaznati vaša nasprotujoča si čustva: strah pred nepredvidljivim, a privlačnim moškim na eni in simpatijo ter sočustvovanjem do njega na drugi strani. Pozitivnim čustvom se pridružuje skrb, da se sosedje ne bi spravili nanj. Veliko misli in skrbi mu namenjate, sicer pisma ne bi napisali.
Začniva pri vašem čustvovanju in pričakovanjih, ki jih gojite. Moški vam je všeč, zna biti prijazen. Morda ste si že slikali nastanek romance in gojili določene obete. Potem pa vas je šokiral. Razvijajoča se idealizirana podoba tega moškega se je sesula. Kaj takšnega niste pričakovali. Še več, do vas se je začel vesti sovražno. To je trajalo nekaj dni, nakar se je ta moški pojavil v stari dobri podobi. Kot dr. Jekyll in g. Hyde. Opravičil se vam je in nekdanja, v črepinje sesuta podoba se je začela sestavljati nazaj – do naslednjega incidenta. Takrat ste posumili, da prvi izgred ni bil naključen in utegne vaš sosed imeti resno težavo.
Najbrž bo držalo, da ima določene duševne težave. Premalo ga poznava, da bi mu prilepila diagnozo, toda zdi se, kot da bi imel bipolarno motnjo. Za to motnjo so značilna nihanja razpoloženja, od obdobij privzdignjenega, veselega in evforičnega razpoloženja do obdobij potrtosti, nezmožnosti in črnogledosti. Zloraba alkohola je za ljudi s to motnjo značilna.
Če je ta ocena pravilna, potem vam odsvetujem, da se zapletate v globlji odnos z njim. Tudi če se ne izkaže za točno, sta njegov nevarni način življenja in spremenljivost razpoloženja dovoljšnja razloga, da ohranite razdaljo. Najboljše, kar se da storiti za tega človeka, je, če že sam ni poiskal zdravniške pomoči, doseči, da ga pregleda psihiater. Če mu zares želite dobro, potem ob naslednjem izgredu zavrtite številko 112. Usposobljeno osebje bo gospoda pospremilo do ustreznega strokovnjaka.
Še besedo ali dve bi rad namenil vaši skrbi zaradi sovražnosti, ki jo ta oseba zbuja. Človeka, ki se do soljudi vede neprijazno, je negativno naravnan in ne odzdravlja, preplavljajo občutki strahu. Drugi ljudje zanj predstavljajo potencialno nevarnost. Seveda je to le plod njegove domišljije. Vendar, če nekaj časa ta človek takšne izraze sovražnosti pošilja v svoje okolje, ga bodo ljudje prej ali slej zares začeli sovražiti. Takrat se bo njegova domišljija materializirala. V tem smislu je treba razumeti naraščajočo napetost pri vaših sosedih (poleg umazanije, ki jo morajo čistiti za njim). Čeprav je večina njih morda prizanesljivih, pa je dovolj en sam, čigar prag tolerance je dovolj nizek, da sproži odkrito gonjo proti temu človeku.
