S 13-letno hčerko bi se rada pogovorila o spolnosti, a ji je preveč nerodno
Hčerka bo kmalu stara štirinajst let in rada bi se z njo pogovorila o spolnosti. Od nje mi je doslej uspelo izvedeti le, da se z vrstnicami v šoli o tem pogovarjajo. Vendar opažam, da ji je nerodno, če poskušam pogovor napeljati na to temo.
Kako kot starš pristopiti do najstnika? Kako naj dosežem, da se bo hči želela pogovarjati z mano, če se to sploh da? Kaj naj ji svetujem? Koliko naj posegam v njene stike z vrstniki? Kdaj je najstnik dovolj zrel, da se da zanesti na njegovo presojo?
Sprašujem se tudi, kako bom sprejela njenega prvega fanta. Kako naj hčerko obvarujem pred morebitnimi negativnimi posledicami?
Bralka
Pogovor o spolnosti naj ne bo tabu
Odgovarja:
Samo Babuder
Psihoanalitični psihoterapevt.
Za brezplačen nasvet nam pišite na info@onaplus.si
Vprašanje spolnosti je verjetno najbolj pogosto vprašanje, ki si ga človek zastavlja, in bržkone najpomembnejše – v vseh svojih možnih različicah. Spolnost nam lahko daje občutke največje sreče ali pa največjega razočaranja. Vsekakor pa kot ena izmed osnovnih človekovih potreb odločilno usmerja naše življenje.
Danes zdravniki s sodobnimi diagnostičnimi napravami (ultrazvok) že pri zarodkih v maternici opažajo spolno dejavnost. Kasneje deklice in dečki med igro opažajo razlike v spolnih znakih in se sprašujejo o njih. Zaposluje jih tudi vprašanje rojstva otrok, sploh če mamica nosi in družina pričakuje novega člana. Skratka, naši otroci in mladostniki se s temo spolnosti še kako ukvarjajo.
Otrok in mladostnik se s spolnostjo srečuje v celotni dobi odraščanja. Informacije prejema iz medijev, od bratov in sester, vrstnikov in odraslih, zlasti pa očeta in matere. In temu primerno si oblikuje svojo predstavo. Spolnost začne mladostnika najbolj izrazito zaposlovati v začetku pubertete, ko doseže spolno zrelost. Od takrat pa nekako do petindvajsetega leta tej zrelosti sledi čustveno dozorevanje. Starši oz. skrbniki v tem procesu igramo ključno vlogo. Naša naloga je, da svojemu otroku pomagamo do zdrave predstave o spolnosti in mu tlakujemo pot k zadovoljnemu spolnemu življenju. Pri tem nam pomaga naš šolski sistem, ki ima temo spolnosti vključeno v učni načrt.
Zelo pomembno je vprašanje razlik v dojemanju spolnosti med spoloma. Medtem ko so fantje usmerjeni predvsem na telesni vidik spolnosti, pa dekleta bolj zanima odnosni vidik. Tu pač biologija odigra svojo vlogo. Pomembno se je zavedati, da so pričakovanja enih in drugih povsem različna. Od tod toliko nesporazumov, prepirov, tihih dni, skokov čez plot, razvez, razočaranj, posilstev, pa tudi priložnosti za osebno rast in kakovostnejše sobivanje.
Glede hčere vam svetujem, da vanjo ne silite z vprašanji in je ne poskušate pretirano nadzirati. Zaradi tega se utegne še bolj odmakniti od vas. Raje iščite priložnosti, ko bosta sami, in se o tej temi nevsiljivo začnite pogovarjati z njo. Hčerka mora začutiti, da ste njena zaveznica in da ji želite dobro. Zavedajte se, da so mladostniki zelo radovedni glede vsega, kar se tiče spolnosti. Če bo vajin pogovor sproščen, vam bo prisluhnila. Ko pravim pogovor, utegne to vsaj na začetku biti bolj vaš monolog. Ko pa jo boste pridobili na svojo stran, vam bo začela postavljati vprašanja. Da vam bo prisluhnila, je pomembno, da temo obvladate in ste suvereni. Pogovor o spolnosti tudi odraslim povzroča težave, zato ne bo odveč, da preberete kakšno knjigo, namenjeno najstnikom, v kateri je spolnost opisana njim primerno. Ko boste oboroženi z informacijami, boste svoji hčerki brez težav svetovali.
Mladostniki so radovedni, imajo spolne potrebe in se želijo preizkusiti. Pri fantih so stvari bolj ali manj jasne – pomemben je telesni vidik, torej spolni odnos. Dekleta pa so se v spolni odnos pripravljene spustiti predvsem zato, da bi osvojile ali zadržale fanta. Bolj ko je neko dekle odrinjeno na rob svoje družbe, bolj ko je nesamozavestna in plaha, bolj si bo želela stika in lažji »plen« bo za fanta, ki ji bo dvoril, pogosto s slabimi nameni. Takšno dekle je v stiski in če smo starši pozorni na čustvovanje naših otrok, jim lahko pravočasno priskočimo na pomoč. V sproščenem družinskem ozračju si bo hčerka upala povedati več in čutili boste, koliko ji lahko zaupate. Ko bo pripeljala fanta domov, ga prijazno sprejmite. Če vaša hčerka odrašča v zdravem in čustveno sproščenem okolju, se bo razvila v osebo, ki je neprimerni fantje niti ne bodo privlačili. Tako se s takimi sploh ne boste srečevali. Za ustvarjanje dobrih in ljubečih družinskih odnosov pa smo v prvi vrsti odgovorni starši.
