Vam gre partner na živce? Vse to se lahko naučimo iz teh občutkov

Vsem so zagotovo znani občutki slabe vesti po prepiru ali grdih besedah, ki smo jih izrekli osebi, ki nam je sicer najbolj blizu. Kako smo lahko prav do tistega, ki ga imamo najraje, najbolj nesramni? Seveda se to zgodi v navalu čustev, in če premoremo nekaj empatije, nam je hitro žal, se opravičimo in skušamo v prihodnje ravnati bolj umirjeno.

Nekoliko drugače pa je s stvarmi, ki nam gredo pri ljubljeni osebi na živce. Nanje težko pozabimo in občutki razdraženosti se nekoliko razlikujejo kot občutki jeze.

Kot piše portal Psychology Today, bližje kot smo si z nekom, večjo moč, da nas vznemirijo, imajo. Razumevanje, zakaj je tako pa nam lahko pomaga, da trenutke razdraženosti in razburjenosti spremenimo v priložnost za povezovanje in se izognemo konfliktu.

Ameriški psiholog Jeffrey Bernstein priznava, da je potreboval kar nekaj časa, preden je razumel, kaj njegovi pacienti govorijo, ko se pritožujejo čez svoje ljubljene osebe.

»Spraševal sem se, ali njihova frustracija pomeni, da dvomijo o razmerju. A spoznal sem, da če nas vznemiri oseba, ki nam je najbolj blizu, to ni znak, da je nekaj narobe, temveč gre za povsem naravni del človeka. Bolj, ko nas gane, bolj globoko čutimo. In ta čustva so lahko kdaj tudi neprijetna,« zapiše Bernstein.

Od tukaj torej lahko razumemo, zakaj nam gre lahko tudi otrok, ki ga imamo sicer najraje na svetu, kdaj pošteno na živce. A danes se osredotočamo na partnerje in z nasveti, ki jih deli psiholog, gradimo k lepšemu odnosu.

Bližina prebudi razburjenje

Ko nekoga spoznamo in z njim začnemo graditi odnos, je značilno, da kakšne posebnosti ali nenavadnosti spregledamo ali pa se nam zdijo celo simpatične. Sčasoma, ko se naši možgani navadijo na nove vzorce, pa nas lahko te posebnosti začnejo motiti. Gre za enake občutke, ki se vzbudijo, če eno pesem poslušamo znova in znova – po določenem času izgubi privlačnost.

PREBERITE ŠE -> Ik faktor: Ko se nam partner v nekem trenutku zagabi

Bernstein navede primer para, kjer ženska pred potovanji načrtuje vsako najmanjšo podrobnost, kar je bilo moškemu sprva všeč, zdaj pa bi si želel več spontanosti z njene strani.

Psiholog predlaga, da namesto, da se razburjenost le krepi, situacijo raje preoblikujemo. Moški se lahko spomni, da je zaradi načrtovanja njegova partnerka pod manjšim stresom, ona pa lahko spoštuje njegovo spontanost in dovoli, da spontanost v njuno razmerje (in počitnice) prinese nekaj ravnovesja.

Velikokrat se lahko ob prepirih pogledamo v ogledalo. Foto: Shutterstock

Smo pred ogledalom?

Velikokrat so stvari, ki nam gredo pri drugih na živce, problem, s katerim se soočamo sami pri sebi. Temu Bernstein reče projekcija – torej nekaj, kar vidimo pri drugih, je težava, s katero se ne soočimo pri sebi.

Strokovnjak na primeru Victorie in Sama prikaže problem perfekcionizma. Victoria, ki je perfekcionistka, se razburi, ko njen mož Sam odlaša z gospodinjskimi opravili. A globoko v sebi Victoria spozna, da se izogiba mračnim občutkom, tudi ona namreč odlaša, le na drugačen način. »Sovražim, da del sebe prepoznam v njem,« prizna Victoria.

Psiholog predlaga, da se naslednjič, ko pri nekom prepoznamo obnašanje, ki nas razburja, vprašamo, kateri del nas se je odzval. Včasih frustracija resnično izhaja iz nas samih.

PREBERITE ŠE -> Bruno Šimleša: Ko je bila hči majhna, sem pogosto slišal ta (globoko ponižujoč) stavek

Čustveni ostanki: Stare rane, novi sprožilci

Pretekla dejanja oblikujejo, kako razumemo nove odnose. Če nas je nekdo v preteklosti prizadel, bomo bolj previdni z ljudmi, ki nas spomnijo na to osebo.

Liam je odraščal ob izredno kritičnem očetu in zdaj vsakič, ko njegova partnerica Tasha predlaga alternativni pristop, se postavi v obrambno držo. Vsak njen predlog razume kot kritiko, čeprav Tashini nameni niso takšni. Njegovi odzivi izhajajo iz starih ran, namesto da bi se odzival iz tega trenutka.

Jeffrey Bernstein predlaga, da se, ko smo na čustvenem vrtiljaku, poskusimo ustaviti. Vprašajmo se, ali se odzivamo na trenutno stanje ali so naše reakcije odzivi na neko zgodovino.

PREBERITE ŠE -> Slovenec, ki vodi moške skupine: Jok pred drugimi moškimi je eno najbolj pogumnih dejanj

Torej, če nekoga ljubimo, to še ne pomeni, da nam ne bo šel na živce – takšni občutki so povsem človeški. Ko razumemo, zakaj določeni občutki v nas vzbudijo določene sprožilce, lahko razburjenost zamenjamo za vpogled vase. Ti vpogledi pa nas v odnosih lahko zbližujejo, namesto da se zaradi prepirov oddaljujemo.