Mož si ne želi intimnosti, počutim se ogoljufano

Stara sem šestinštirideset let, poročena, mati odraščajočega otroka. Živimo dobro in materialnih dobrin nam ne manjka. Z možem se lepo razumeva, kot prijatelja. Ves čas zakona in tudi že prej, če dobro pomislim, sem imela občutek, da si ne želi intimnosti z mano. Redko imava spolne odnose. Velikokrat sem mu dala vedeti, tudi rekla sem mu, da bi bili lahko pogostejši. Izogiba se pogovoru o tem in stvari se same po sebi samo še slabšajo. Nikoli nisem imela občutka, da bi me varal. Včasih že mislim, da sem se na to navadila, pridejo pa obdobja, ko sem zelo potrta, počutim se ogoljufano. Takrat se mi zdi, da ne bom zdržala, vendar se ne nameravam ločiti. Prosim za kakšno spodbudno besedo, da bi s tem spoznanjem laže živela.

Odločili ste se, da boste vztrajali v zakonu, čeprav med vama z možem ni zdravega ljubezensko spolnega odnosa. Tega se prav dobro zavedate. Verjetno mislite, da veliko zakoncev živi skupaj podobno kot vidva. V tem se z vami povsem strinjam. Številne partnerje veže vse kaj drugega kot čustva zrele ljubezni, pa se kljub temu ne ločijo, živijo skupaj in se ne potrudijo, da bi izboljšali odnos. Rekla bi, da je tako sobivanje bolj životarjenje kot življenje. Seveda se vsak svobodno odloči, s kom bo živel in kako. 

Problemov, ki jih imate v odnosu z možem, se pravzaprav ne želite lotiti. Pričakujete le pameten nasvet, kako živeti tako kot doslej, brez sprememb, in se ob tem bolje počutiti. Kaj vam torej lahko predlagam? Organizirajte si prosti čas in ga poskusite čim bolj zapolniti z aktivnostmi, ob katerih čutite, da vas notranje bogatijo in vam dajejo zadovoljstvo. Pomembno je, da se ukvarjate tudi s telesno aktivnostjo, ki močno pozitivno vpliva na psihično počutje. Negujte socialne stike s sorodniki, prijateljicami, znanci. Če boste stalno v pogonu in med ljudmi, se boste manj zavedali, kako osamljeni ste takrat, ko sta z možem sama. Morda se boste za neko obdobje celo prepričali, da vam je dobro, celo čisto v redu. Vendar pa se vedno novim čustvenim krizam ne boste mogli izmakniti. Dejstvo je, da tistega, kar v vajinem odnosu pogrešate, ne morete enakovredno nadomestiti z nobeno drugo vsebino. 

Problem ni le v spolnosti, temveč v vajinem celostnem odnosu. Razumem, da ste potrti in se počutite ogoljufano. Pravite, da se ne želite ločiti. Ločitev je res zadnja možnost in pride v poštev šele takrat, ko smo poskusili že vse, kar se da, da bi izboljšali partnerski odnos. Za to pa niste ukrenili še prav ničesar. Popolnoma pasivni ste, tako kot vaš mož. Pravico imate do odkritega pogovora z njim in to tudi odločno povejte. Vajin odnos tak, kot je, zmotno imenujete prijateljski. Pravi prijatelji se med seboj spoštujejo in upoštevajo drug drugega. Vaš mož pa se do vas vede ignorantsko in nesramno. S tem vam sporoča, da mu je malo mar za vas in vajin odnos. Verjetno lahko iz vašega vedenja razbere, da boste tako ali drugače ostali z njim, zakaj bi se potem sploh trudil. Pravzaprav vas mož vara, tudi če nima druge ženske. Vara vas, ker ne izpolnjuje zaobljube, ki jo je dal pri poročnem obredu.

Prav je, da tudi vi prevzamete svoj delež odgovornosti, ker stanje tako, kot je, že dlje tiho prenašate. Dokler ne boste ničesar ukrenili, tudi ne morete vedeti, ali je še kakšno upanje, da se odnos izboljša. Možu predlagajte skupen obisk pri strokovnjaku. Kaj je vzrok za nastalo situacijo, na to vam ne morem odgovoriti, ker so podatki, ki jih navajate o možu in vajinem odnosu, zelo skopi. Za njegovim vedenjem se lahko skriva marsikaj, o čemer se vam še sanja ne. Kako se boste odločili, je vaša stvar. Verjetno vam je za zdaj sprejemljivejši moj prvi predlog, kjer gre le za začasno lajšanje bolečin. Drugi nasvet imejte pa za rezervo. Želim vam in upam, da bo v vas dozorel čas, ko ga boste pripravljeni uporabiti.