Zakonska terapevtka: Vsak zaključen partnerski odnos v sebi nosi to skrito darilo
To so vprašanja, ki si jih postavlja vsak, ki je že kdaj ljubil, a se odnos na koncu ni izšel. Zakonska in družinska terapevtka Saša Golob primerja zaključek partnerskega odnosa s »smrtjo bližnje osebe«, saj ob razhodu doživimo razočaranje, ki tako kot ob izgubi ljubljene osebe zahteva žalovanje in soočenje z lastnimi čustvi.
»Človek, ki se znajde v tej zmešnjavi globokih in močnih čustev, se lahko v tem počuti zelo osamljenega. Lahko ima občutek, da bo to stanje trajalo v nedogled. Takim ljudem priporočam, da se odločijo za strokovno psihoterapevtsko pomoč. Ko posameznik namreč najde varen prostor in osebo, ki ga med tem procesom usmerja, lahko vse skupaj steče bistveno hitreje,« nam je terapevtka nedavno zaupala v intervjuju.
Kako hitro prebolimo razhod, je seveda odvisno od posameznika. »Marsikdo reče, da sta potrebni dve leti, da človek predela to izgubo,« pravi Golobova, a ob tem opozori, da dve leti še zdaleč nista pravilo, saj je razlika, ali smo bili v odnosu nekaj mesecev ali denimo 20 let. »Če je partnerski odnos trajal več kot 10 let in so po možnosti vpleteni tudi otroci, bo žalovanje seveda trajalo dlje časa,« je prepričana.
Drugi pogosti mit glede prebolevanja zveze je tudi, da naj bi zapuščeni potreboval kar pol toliko časa, kot je trajal razpadli partnerski odnos, kar lahko v primeru desetletnega partnerstva nanese pet let prebolevanja. Golobova je skeptična do te priljubljene trditve, ki so jo ovekovečili celo v kultni seriji Seks v mestu.
»Sama tega sicer ne bi potrdila, saj poznam primere ljudi, ki so si v roku leta in pol po prekinitvi dolgotrajne zveze že ustvarili lepo življenje in po možnosti vstopili v novo partnersko zvezo. Pri teh stvareh ni pravil,« prepričanje komentira terapevtka.
Bolj kot to, koliko let smo bili v odnosu, pri prebolevanju šteje, kako realistični smo bili v partnerski zvezi in na kakšen način smo jo končali. Če smo do zadnjega živeli v iluziji, da je vse romantično in rožnato, bo razhod predstavljal večji šok in ga bo težje predelati, meni terapevtka.
»Nekatere ženske čakajo tudi več desetletij in upajo, da bodo spremenile svojega partnerja, ki ima na primer težave z odvisnostjo. Take osebe čaka po zaključku odnosa veliko dela na sebi, saj morajo predelati vse iluzije, ki so se nabirale leta in leta,« pravi Golobova.
PREBERITE ŠE -> Skupaj, narazen, skupaj, narazen ... Kako prekiniti vzorec in zgraditi zdrav partnerski odnos?
In čeprav večkrat slišimo o bolečih razhodih, ki so posledica prevar in izdaj partnerja, v veliko primerih ljudje skupaj ugotovijo, da niso več zadovoljni v odnosu in da je bolje, da se razidejo. V takšnih primerih prebolevanje razhoda ni tako dolgotrajno in boleče, kot če nas konec preseneti kot strela z jasnega.
»Nekateri ljudje veliko stvari predelajo že med odnosom, zato je zaključek zveze zanje samo pika na i in so kmalu pripravljeni, da si ustvarijo novo življenje,« pove Golobova.
Vendar tudi prevara ni vedno glavni razlog, da se pari razidejo. Pravzaprav je skok čez plot večkrat simptom oziroma posledica slabega odnosa med partnerjema, medtem ko so se njune težave začele že veliko prej.
»Po mojih izkušnjah je tako, da je bilo po tem, ko sva s kakšno osebo, ki se ji je zgodila prevara, raziskovali in analizirali odnos, ugotovljeno, da dejansko ni šlo za presenečenje, saj so se stvari postopoma nabirale že dlje časa. Že prej so se pojavili znaki, da nekdo v zvezi ni zadovoljen ali da nekaj ni bilo izgovorjeno, čeprav si človek tega takrat še ni bil zmožen priznati. Morda se je za odnos trudila samo ena oseba, kar se seveda na dolgi rok ne izide,« nam je razkrila terapevtka.
Partnerstva, ki so nastala iz prevare, se običajno ne izidejo, ker že sam vstop v odnos temelji na nezaupanju.
Vsakemu človeku bi torej morali pustiti, da preboleva razhod tako dolgo, kolikor mu ustreza. Besede, kot so, »zdaj je pa že preteklo dovolj časa«, ali »čas je, da spoznaš koga novega«, nekomu, ki ni pripravljen na korak naprej, ne bodo pomagale. Je pa smiselno ukrepati, če žalovanje traja v nedogled.
»Če je melanholično počutje prisotno dlje časa in se oseba še po pol leta ne more vrniti v neko funkcionalno življenje; zjutraj težko vstane iz postelje, ji je muka iti v službo, ki jo je prej z veseljem opravljala, se zapira vase, takrat osebo vedno opozorim, da bi bilo morda dobro iti na pregled k psihiatru, da ta preveri, če ni v ozadju kakšna dlje časa trajajoča depresija,« opozarja Golobova in dodaja:
»Žalovanje bi moralo namreč v roku pol leta začeti popuščati, da človek ne obtiči v bolečini in žalosti. Če se to ne zgodi, bi ljudem svetovala, da se obrnejo na strokovnjaka, s katerim bodo lažje predelali stvari in zacelili stare rane.«
Kako vemo, da smo preboleli partnerja?
»To se zgodi takrat, ko oseba ponovno vzpostavi funkcionalno življenje, ko se poslovi od odnosa in ne premleva več starih zgodb znova in znova,« pravi terapevtka. Da smo resnično preboleli bivšega, kaže, ko se lahko brez bolečin spominjamo preteklega odnosa in ne hrepenimo po preteklosti, ampak živimo življenje tukaj in zdaj, z elanom in cilji za prihodnost.
Po mnenju Golobove oseba razhod dokončno preboli, ko »postane približek osebe, kakršna je bila, preden je vstopila v ta odnos. Ni več odvisna od svojega bivšega partnerja in navezana nanj. Dober pokazatelj je tudi to, da je ne gane več, kako, kje in s kom njen bivši partner živi.«
PREBERITE ŠE -> Bombardiranje z ljubeznijo: Če vaš partner počne to, ste v težavah
Korak naprej, v novo partnerstvo
Ko smo torej dosegli to stopnjo, je šele pravi čas, da se spustimo v novo partnersko zvezo. V nasprotnem primeru namreč tvegamo, da vse nepredelane stvari, nesemo v nov odnos.
»Če gremo iz enega odnosa takoj v drugega, s tem bolečino potlačimo, vendar jo še vedno nosimo s sabo. Gre za vsebine, ki jih nismo predelali in ki – kot kažejo izkušnje – prej ali slej izbruhnejo na površje v novem partnerstvu. Posledično se v novem partnerstvu lahko kmalu soočamo z enakimi težavami, kot so se pojavile v prejšnji zvezi,« razloži Golobova in pripomni, da so na podobni preizkušnji tudi odnosi, ki se rodijo iz afer. »Partnerstva, ki so nastala iz prevare, se običajno ne izidejo, ker že sam vstop v odnos temelji na nezaupanju.«
Dovolite si biti samski
Če ste se nedavno razšli s partnerjem, naj se vam torej ne mudi v novo zvezo. Ne bojte se samskosti in se zoperstavite strahu, ki vas žene v cono udobne dvojine, saj je za dober ljubezenski odnos nujno, da najprej vzljubite sami sebe.
»Obdobje samskosti je lepa priložnost, da človek razišče, kdo je, kaj ga veseli, kakšne so njegove želje, in se posveti dejavnostim, ki ga veselijo. Takrat v novem partnerstvu ne išče več utehe in tolažbe, ampak si želi zgraditi zdrav odnos,« pravi terapevtka Saša Golob in doda:
»Mislim, da vsak zaključen partnerski odnos v sebi nosi skrito darilo, saj oseba na podlagi izkušnje lažje ugotovi, kaj si želi zase v odnosu in česa ne bo tolerirala več. Tako v partnerstvo vstopita dva zrela človeka, ne pa dve ranjeni dušici, ki drug z drugim preigravata boleče in nefunkcionalne scenarije.«
