Lekcije ločenih parov, ki so znova obudili zakon in ga zgradili še močnejšega
Sliši se utopično in povsem v nasprotju s tem, čemur smo priča na vsakem koraku. Namreč, da je za partnerja, ki v času trajanja zveze nista zmogla premostiti težav in rešiti odnosa, bolje, da se razideta. A ameriški psiholog dr. Jeffrey Bernstein meni drugače.
V svoji terapevtski praksi je namreč že nekajkrat doživel, da sta se zakonca po boleči ločitvi sčasoma spet našla, zaljubila in celo znova stopila pred oltar drug z drugim. Za ameriško revijo Psychology today je dr. Bernstein razkril štiri ključne korake, ki so bili skupni vsem ponovno združenim ločencem.
1 Osebnostna rast se ne zgodi skupaj
Strokovnjaki za odnose pogosto poudarjajo, da je za uspešno partnersko zvezo nujno, da partnerja osebnostno rasteta drug z drugim. Nekateri celo trdijo, da se lahko samo ob partnerju zgodi osebnostna rast, saj ljudje potrebujemo drugo osebo, da nam nastavi ogledalo in se zavemo svojega zmotnega vedenja.
Vendar ni nujno vedno tako, meni dr. Bernstein. »Veliko parov, ki se po ločitvi znova najdejo, mi pove, da je bila prav osebnostna rast, ki se je zgodila, ko so bili narazen, razlog za to, da so spet skupaj,« pravi psiholog.
Pravzaprav so se partnerji šele po razhodu soočili s svojimi težavami in dobili prostor, da v miru zacelijo rane, ugotavlja dr. Bernstein in dodaja, da tega prej, ko so bili ujeti v odnosu s slabo komunikacijo, neskladnimi prioritetami in nerazrešenimi travmami, niso zmogli narediti. Korak nazaj oziroma stran jim je torej omogočil, da sebe in svojega partnerja ter odnos zagledajo v novi luči, z druge perspektive.
Ameriški psiholog tako meni, da je včasih potrebno, da odnosi razpadejo, da se zavemo svojih napak in se jih odločimo popraviti. Če takšno razsvetljenje doživita oba partnerja, četudi šele potem, ko sta se že razšla, obstaja večja možnost, da bo ponovni poskus zveze uspešen.
PREBERITE ŠE -> Na tem moramo delati v odnosu, če želimo s partnerjem ostati skupaj za vedno
2 Odpuščanje starih zamer
Odpuščanje je lahko ubesediti, a težko storiti. Sploh, ko nas prizadene partner, veliko ljudi tega nikdar ne pozabi in vleče zamero tudi desetletja po razhodu ali ločitvi. S tem seveda najbolj škodujemo sebi, ne pa osebi, ki ji ne odpustimo, saj se jeza in negativni občutki v nas samo poglabljajo in ustvarjajo duševni nemir.
Dr. Bernstein pa je pri svojem terapevtskem delu tudi ugotovil, da je odpuščanje ključni faktor za nov začetek z bivšim. Šele, ko se naučimo partnerju (in tudi sebi) odpustiti za pretekle spodrsljaje, namreč ustvarimo prostor za ponovno ljubezen, je prepričan.
Ob tem poudarja, da odpuščanje ne pomeni, da potlačimo preteklost ali se celo slepimo, da se določene boleče stvari niso zgodile. Ne, odpuščanje predstavlja zavezo k napredku, kar pomeni, da ne bomo znova in znova obujali starih konfliktov in ran. To je seveda mogoče, ko travme predelamo in osebnostno zrastemo, kar se lahko zgodi tudi, ko sta partnerja narazen, kot smo opisali v prvem koraku.
3 Ne poskušajte obuditi preteklosti
Še ena ključna stvar, ki je skupna bivšim zakoncem, ki so znova obudili ljubezen, je, da s starim partnerjem zgradijo novo zvezo. Ne trudijo se torej obuditi prvotnega odnosa in ne romantizirajo preteklosti, pravi dr. Bernstein, ampak prepoznajo, da sta se oba spremenila in bodo zato marsikatere stvari med njima drugačne.
Na neki način začnejo iz točke nič, kot da bi spoznali novo osebo, s to prednostjo, da zdaj točno vedo, kaj v preteklosti ni delovalo in se ne pustijo zapeljati na stara pota.
Pomembno se je zavedati, da se ljudje celo življenje spreminjamo in da nihče od nas ne ostane tak, kot je bil pri 20. ali 30. letih. Ko sprejmemo to in si dovolimo, da nova zveza odraža te spremembe, odnosu z bivšim damo priložnost, da postane nekaj izjemnega, meni ameriški psiholog.
PREBERITE ŠE -> Lahko rešimo odnos, če nas je partner že večkrat pustil na cedilu?
4 Komunicirati morate tudi o težkih stvareh
Ničkolikokrat smo že slišali, da je komunikacija med dvema nujna za uspešen odnos, a dr. Bernstein poudarja, da v odnosu z bivšim sama komunikacija ni dovolj. Po njegovem jo mora spremljati tudi izjemen pogum. Pogum, da se drznemo pogovarjati o težkih stvareh – denimo o razlogih in dogodkih, ki so povzročili razpad prvotne zveze, in negotovostih, ki jih pričakujemo v prihodnje – pa tudi, da si upamo prisluhniti bolečinam in strahovom bivšega.
Načenjanje tovrstnih tematik s partnerjem ne pomeni, da ne moremo spustiti preteklosti in da vlečemo zamero, ampak nakazuje našo zrelost in dejansko pripomore k temu, da z bivšim ponovno vzpostavimo zaupanje, se bolj povežemo in zgradimo trdnejše temelje novega odnosa.
Razhod in ločitev torej nista vedno konec odnosa, lahko sta tudi novi začetek, sklene ameriški psiholog. Grajenje zveze na pogorelih ostankih je vse prej kot enostavno in zahteva veliko napora obeh strani, vendar pa je vredno truda, če je rezultat srečnejši in bolj izpolnjujoč partnerski odnos.
