Žena noče biti več intimna z mano, predlaga, naj si omislim ljubico

Pozdravljeni,

star sem 51 let, žena 46 in sva skupaj 20 let. Imava dva otroka, eden je že polnoleten, drugi še osnovnošolec. Oba delava cele dneve in zato sva malo skupaj, dejansko samo zvečer. Do nekaj let nazaj je bilo v najinem zakonu vse ok, tudi spolnost je bila, potem pa žena kar naenkrat ni želela biti več intimna z mano. Šlo je tako daleč, da se je pri oblačenju začela obračati stran od mene, ker ne želi, da jo vidim golo. Ko se je dotaknem, kar otrpne, niti za roko se ne drživa več.

Kar nekaj let sem sumil, da ima drugega in jo tudi obsojal. Ker se je vedno izogibala iskrenemu pogovoru, sem bil toliko bolj sumničav. Pred kratkim mi je končno uspelo, da sva se iskreno pogovorila in ona pravi, da nima drugega, nima pa tudi nobene želje po spolnosti in dotiku. Rekla je, da se zaveda, da trpim in da je ona kriva za to, vendar, ker me ima še vedno rada in bi rada bila še vedno z mano, mi svetuje, da si za potešitev spolnih želja najdem ljubico in ona ne bo imela nič proti. Pravi, da veliko parov tako funkcionira, ampak jaz ne poznam nobenega.

Povedal sem ji, da sem ji zvest in si ne želim druge ženske razen nje, ker jo še vedno ljubim. Predlagal sem ji tudi, da greva na posvet k strokovnjaku, ampak pravi, da ne bo šla, ker je to brez zveze ter, da ne verjame, da lahko kdo pomaga s kakšno hipnozo, pogovorom ...

Jaz bi res rad ostal z ženo še naprej in ne bi rad imel druge. Tudi če bi poskusil, ne vem kako bi to šlo. Poleg tega me skrbi, da bi lahko prišlo do ločitve, če začneva z zunajzakonskim eksperimentiranjem, tega pa si res ne želim. Dejansko ne vem, kaj še lahko naredim, kam naj se obrnem po nasvet, kako ženo sploh prepričati, da najdeva pomoč in kakšni so sploh uspehi teh zdravljenj?!?

Hvala za vaše mnenje in lep pozdrav,

Dragi bralec, 

vaša dilema ni tako redka, kot bi morda mislili. Da se z rojstvom otrok in ostalimi bremeni lahkotna nota spolnosti iz veselega dura preglasi v bolj zamolkli mol, na nek način ni nepričakovano. Mladostna energija živosti, raziskovanja in avanture, kar slej ko prej vsak mlad človek krona v resni vezi, se počasi umirja. V pravem poglobljenem odnosu spolnost žari neprekinjeno, a se spremeni. Vroča strast počasi umirja izbruhe, a še vedno greje. In veliko parov ohrani to začetno poželenje, saj gradijo na bližini, ki ni le telesna, pač pa obenem umska, čutna in dušna.

A pri veliki večini pride do ohladitve in pogosto do prekinitve spolnih odnosov. Razlogov za to je več. V prvi vrsti moramo omeniti zunanje faktorje stresa in dela, kot pišete sami, oba vlagata čas in napore v službene obveznosti. Torej, umsko sta polno zasedena, čutno in čustveno pa zaprta, prazna in neizpolnjena. Verjetno se je pri vaši ženi zgodil čustveni odmik, ki je morda posledica vaše preokupiranosti z delom in doseganjem materialnih ciljev. Vprašanje je tudi, kakšno je bilo vajino ljubezensko življenje pred tem. Sta se odpirala drug drugemu ali sta bila bolj sramežljiva in odmaknjena vsak v svoj svet?  

Zrel odnos naj bi sicer prinašal odprte in zrele čutne izmenjave, saj le tako ohranimo seksualno poželenje in draž, ki je nujna sestavina uspešnih zakonov. Glede na zapisano je vaša žena z mislijo in čutnostjo drugje. Ste pomisli, da je morda isto spolno usmerjena? Ste se skušali o tem kdaj odprto pomeniti? Ji prisluhniti brez obsodb? Ker če zavrača vsak vaš dotik, vsak poskus približevanja, je zares vprašanje, kam vaju bo takšen odnos vodil in pripeljal. In tudi otroci vaju opazujejo: zaznajo, da med vama ni jezika ljubezni, niti ne jezika moči. Pač pa le hladen poslovni odnos, ko urejata nujne stvari. Mar ne bi bilo bolje, da bi vaju otroci opazovali srečne? Četudi se ločite?

Se vam zdi, da je to pot, po kateri želite hoditi naprej? Da vam sugerira drugo žensko, ni vzpodbudna novica. Kako se ob tem počutite vi? Vprašanje je, do katere mere bi terapija pomagala, če jo žena a priori zavrača. Morda pa je njena želja, da zaživita vsak po svoje? Morda se boji, da bi se na terapiji razkrilo kaj, kar skrbno čuva v sebi že leta? Svetujem vam, da se sami obrnete na strokovnjake. Z nekom, ki ima notranjo modrost in sposobnost presoje ter prakso, boste dilemo predelali na globljih ravneh, ki vas bodo opolnomočile in notranje preobrazile.

Včasih ljubimo le zato, ker nas zavračajo. In primarna vloga dveh, ki sta v odnosu, je sledeča. Najprej se morata zavedati, da so med dvema vedno trije: »jaz«, »ti« in »midva«. In tako kot je treba opredeliti relacije med »jaz« in »ti«, torej postaviti meje, presečno množico interesov, hobijev in skupnega dobrega, je nujno treba definirati, kako se razumeta kot »midva«. Na ta način se vloge jasno opredelijo in možnosti, da čustva, zamere in obtoževanja okužijo ume in srca, so manjše.

 Skušajte poiskati tisto, kar vaju druži, otroci so evidentno premalo; morda je tega več, kot bi hipoma ocenili, ali pa se vajine poti zares razhajajo. Možno je tudi, da vas bo delo na sebi odprlo do te mere, da vas bo žena pričela čutiti in sprejemati drugače. To bi bil nujni prvi korak. Vsi ostali pa se bodo po vaši redefiniciji lastne vloge in samovrednotenja še nadgradili. Verjemite, vrednost v odnosu si postavimo sami, vse ostalo so le pogajanja o pomenih. In kot kaže, vi o lastni vrednosti in mejah niste nikdar razmislili. Zato je čas, da jih postavite. Srečno!