Ženi sem postavil ultimat, ali bova pogosteje intimna, ali bom našel drugo

Moja težava je, da z ženo nimava spolnih odnosov. Poročena sva osemnajst let. Prvih pet let zakona in še nekaj let pred tem sva imela krasen seks. Potem so se začele težave. Danes lahko upam na spolni odnos le konec tedna in še takrat imam občutek, da mi žena dela le uslugo. Jaz pa si želim, da bi pokazala, da sem ji privlačen in da čuti podobno strast kot jaz. Kje so tisti časi, ko se je vzburila ob pogledu na moje telo ali ob mojem dvorjenju ali celo da je sama dala pobudo za seks. Nekoč sem jo le pobožal po prsih in se je vžgala iskra, danes pa mi odrine roko, češ da ji je neprijetno. 

Spolne odnose imava manj kot desetkrat na leto. Pri njej sem prvikrat doživel (preden sva se poročila, sem imel več spolnih partneric), da moram imeti umite zobe, da bi me poljubila. Po poljubu pa si mora obrisati ustnice. Pred spolnim odnosom si pripravi toaletne robčke, da lahko takoj po koncu počisti za nama. Je edina izmed partneric, ki takoj po koncu spolnega odnosa vstane, se uredi in vrne k dnevnim opravilom, ne da bi se še pocrkljala v postelji. Kadar greva na dopust, je še slabše. Žena ne mara hotelskih sob, ker se zelo boji morebitne umazanije, bakterij, žuželk ... V zadnjih petih letih sva imela le enkrat spolni odnos v hotelu in še takrat je bilo obupno. 

Ker ne zdržim več v takšnem zakonu, sem ji rekel, da ne morem več tako nadaljevati, da si želim aktivnega spolnega življenja in da ga bom imel z njo ali katero drugo. Rekel sem ji tudi, da je ne bom prevaral (s tem mislim, da je ne bom zapustil). Zgodilo pa se mi je še nekaj. Imam terapevtko in v terapiji doživljam erotiziran transfer, z drugimi besedami, čutim erotično privlačnost do terapevtke oziroma nanjo projiciram frustracije, ki jih doživljam z ženo. Moja žena je zelo anksiozna, kar mislim, da prispeva k najinemu problemu. Zdaj si je tudi ona poiskala terapijo in pripravljen sem še nekoliko počakati. Toda mineva me potrpljenje, saj sva stara 61 let in zelo si želim imeti aktivno ter zadovoljujoče spolno življenje. Za kakršen koli komentar vam bom zelo hvaležen.

Redni spolni odnosi so izjemno pomembni za kakovosten partnerski odnos, in kot kažejo raziskave, ključni element, ki vpliva na njegovo stabilnost in trajnost. Neusklajena spolnost, kamor lahko uvrstimo tudi odsotnost spolnih odnosov, je namreč najpogostejši vzrok razpada zvez. Glede na prvi stavek vaše pripovedi, ki se po vsebini nekoliko razlikuje od dejstev, ki jih navajate kasneje, to je, da spolne odnose z ženo vendarle imata, le redki so, že v uvodu nakazujete, kako pomembna je zadovoljujoča spolnost za vas in vajino zvezo in kolikšno frustracijo doživljate v njej. Poročena sta že osemnajst let, torej gre za dolgotrajno zvezo, a se je v nekem trenutku vanjo prikradla motnja in ogrozila njeno stabilnost.

Če sta stara enainšestdeset let in so se težave začele pred trinajstimi leti, potem je za ženin zmanjšani libido lahko kriva menopavza. Tedaj se pogosto dogodijo še nekatere druge fiziološke spremembe, ki povzročijo, da postane spolni odnos za ženske manj prijeten. Morda je pogostost, ki jo omenjate, to je največ desetkrat na leto, tisto, kar vaša žena v trenutnih okoliščinah »zmore«.

Pozornost vzbuja dodatni opis posebnosti vajinega odnosa, to je ženino vedenje, ki bi mu lahko pripisali značilnost fobije, in sicer germafobije, to je strahu pred mikrobi. Kot je sklepati iz vaše pripovedi, se je začela nekako pred petimi leti. V pripovedi omenjate še njeno anksioznost. Zaradi opisanih duševnih motenj je poiskala strokovno pomoč. Sprožilci za nastanek fobije so različni in žena bo v terapiji lahko prišla do uvida, kaj jo je sprožilo, in nadejata se lahko, da jo bo, pod strokovnim vodstvom, pozdravila. Enako velja za anksioznost. Izboljšanje ženinega duševnega zdravja lahko pomembno in blagodejno vpliva na vajino spolno življenje, zato bi vam svetoval, da še nekoliko potrpite.

Ker ste v stiski in si ne predstavljate, da bi še naprej živeli v takšnem zakonu, ste ženi zagrozili, da boste aktivno spolno življenje nadaljevali tudi mimo nje, če ne bo šlo drugače. Ta vaša izjava najbrž samo povečuje njeno anksioznost in ima ravno nasproten učinek od želenega. Svetoval bi vam, da se takšnim grožnjam izogibate. Da si je žena poiskala strokovno pomoč, je dokaz, da se trudi, in verjemite, da ji ni bilo lahko, da je naredila ta korak. Zato mislim, da bi bilo prav, da se ne zatekate k takšnim »spodbudam«.

Še nekaj o erotiziranem transferju oziroma prenosu po slovensko, ki ga omenjate. Sklepam, da ga povezujete s težavami v vajini spolnosti. Sta ga s terapevtko obravnavala? Vam je podala ustrezno razlago? Gre za pojav, ki je zelo pogost v psihoterapiji (klient začuti erotično privlačnost do terapevta) in ki ima običajno korenine v erotični privlačnosti, ki jo občuti otrok v starosti okoli petih let do enega od staršev (obdobje tako imenovanega Ojdipovega kompleksa). Pričakujete lahko, da bo ta transfer, ob ustrezni terapevtkini drži, izzvenel, vaš libido pa se bo povrnil k prvotni osebi, to je vaši ženi.