Žena zatrjuje, da ima seksa dovolj doma, a vseeno sumim, da ima ljubimca

Rad bi vaše mnenje, zato vam bom opisal problem z ženo. Imava dva že skoraj odrasla otroka. Žena je petnajst let mlajša od mene, zato na nekatere stvari gleda drugače kot jaz. Oba imava srednjo izobrazbo, jaz sem že upokojen. Za svoja leta se počutim dobro, tudi fizično. Žena je še v službi. Zelo je simpatična. Imam jo zelo rad. Pomagam tudi v gospodinjstvu. Ko pride iz službe, jo vsak dan pričaka skuhano kosilo. Problem je nastal zdaj, ko sem po naključju ugotovil, da se je sestala s svojim prvim fantom iz srednje šole. Nikoli nisem dvomil o njeni zvestobi. Tudi ona ni imela povoda, da bi dvomila vame. Ko sva se pogovorila o tem srečanju, je trdila, da je bilo to na njeno pobudo in je šlo samo za prijateljski klepet. Obljubila je, da bo stike z njim prekinila, saj ima tudi on družino. Pravi, da v nobenem primeru ne gre za kaj resnega in da ima seksa dovolj doma z mano. Prizadela me je s tem, ko sta se zopet slišala po treh tednih, za valentinovo. Morda je bilo teh pogovorov več, pa ne vem, ker ji nisem preverjal telefona. Pravi, naj jo razumem, da njena generacija na stvari gleda drugače kot jaz. Zato se sprašujem, ali je to, kar počne, seveda skrivaj, normalno. Rekel sem ji, da jo bom preverjal, in če ne prekine, bom poklical prijateljevo ženo. Seveda se ona s tem ne strinja, pravi, da nisem normalen. Kot žena in mati je skrbna. Do zdaj v zakonu nisva imela večjih problemov, razen kakšen nesporazum zaradi vzgoje otrok. Po odhodu v pokoj sem dobival sms-sporočila, da ljubimka s svojim sodelavcem. Takrat me je prepričala, da sta samo prijatelja. Rekla je, da to piše nekdo, da ji nagaja. Tole pismo sem ji pokazal in bi prosil za vaše mnenje.

Razumem, da ženino vedenje vzbuja v vas nezaupanje in ljubosumje. Seveda pa dopuščam možnost, da je vse, kar vam je povedala, tudi res. Moteče je tisto, kar vam povzroča nezaupanje in skrbi, in to je dejstvo, da vam je nekatere stvari zamolčala. Kljub temu je dobro, da se o tem sploh pogovarjata in iščeta rešitev. Nekatere okoliščine vas še dodatno obremenjujejo. Bojite se, ker ste petnajst let starejši od nje in ker je zelo simpatična in verjetno tudi privlačna moškim. Razlika v letih med vama pri vajinem problemu ne igra prav velike vloge. Pravite, da ste vitalni za svoja leta, žena pa vam je potrdila, da ima spolnosti že z vami dovolj. Če sta si bila dvajset let zvesta, potem je zvestoba za vaju vrednota.

Zastaviti si morata vprašanje, kaj je narobe v vajinem odnosu. Pogovarjata se o dejstvih, o dejanjih, ne govorita pa o tem, kaj doživljata, kaj čutita drug do drugega. O tem se nista navajena pogovarjati, pa tudi prisluhniti drug drugemu in razumeti čutenja drugega ne. Prav to pa je nujno, če želita izboljšati in urediti odnos. Idealnih zakonov ni. Vsak doživi krize in vprašanje je le, kako jo bosta partnerja rešila. Zmagovalci niso tisti, ki za vsako ceno ostanejo skupaj. Zmagovalci so sposobni prevzeti odgovornost in spremeniti vedenjske vzorce, ki so pripeljali do krize. To paru omogoča, da se čustveno spet zbližata in se naučita, kako skrbeti za odnos, da se kriza ne bo ponovila. Vsakodnevna rutina počasi, a vztrajno negativno vpliva na vsak odnos. Večina parov se tega ne zaveda. Sčasoma med dvema postane vse enolično, dolgočasno, predvidljivo, nezanimivo. Ko to občutimo, je skrajni čas, da kaj naredimo. Poiščemo pozabljene skupne interese in dejavnosti ter jih oživimo, morda odkrijemo kaj novega, kar pritegne oba.

Pomembno je, da spoznamo, da partner, ki nas ljubi, ni nekaj samoumevnega v našem življenju. Drug za drugega se moramo potruditi. Drug drugega moramo ponovno osvojiti z vso svojo osebnostjo. Dobro je, če se po malem ves čas osvajamo. To je posebna oblika kreativnosti in ljubezen je tista, ki ji da polet, da ste vedno znova domiselni, kako presenetiti, razveseliti drugega ali pripraviti prijetne trenutke za oba. Zdite se mi preveč črnogledi. Morda pa le obstaja možnost, da tudi vidva z ženo oživita čustva, ki so malo zaspala. Morda sta prav enoličnost in rutina tisto, kar je povzročilo trenutno krizo. Vprašajte se, ne glede na ženino vedenje, kaj čutite ob njej. Kako se vede do vas, ali se je njeno vedenje v zadnjem času kaj spremenilo. Če take spremembe opazimo, nam lahko dajo bolj zanesljiv odgovor kot zunanje oblike vedenja. Vi ženo najbolje poznate in lahko presodite, koliko je iskrenosti v njenih besedah. Svetujem vam, da je ne nadzorujete in nikakor ne kličete žene njenega bivšega fanta. S tem lahko povzročite le škodo vajinemu odnosu pa tudi sebi in tretji osebi. Dobro bi bilo, če skupaj poiščeta strokovno pomoč.