Z ženo sva dobra prijatelja in partnerja, a ima najin zakon temno plat

Sem zdrav 54-letni moški, poročen, z otroki, situiran. Zadnjih nekaj let imava z ženo težave v spolnem življenju. Poročila sva se pred 24 leti. Bila je ljubko mlado dekle, ki je komaj končala srednjo šolo. Vzgojila sva otroke iz mojega prejšnjega zakona, ona je doštudirala, imava svoje otroke in se podpirava v karierah. Sva prijatelja, res dobra partnerja in na videz zelo zadovoljna. Toda, obstaja tudi temnejša plat najinega partnerstva. 

Njen libido že na začetku najine zveze ni bil ravno visok. Bil sem razumevajoč in nisem pritiskal nanjo. Bal sem se, da tega ne bo dobro sprejela. O tem sva se odkrito pogovarjala in se nekako dogovorila, da bova s tem pač morala živeti. Pobude za spolne odnose sem kar najbolj omejil, ona pa se je strinjala, da mi sem in tja ustreže. Vmes sem se redno samozadovoljeval. Tega nisem skrival in ona je to brez ugovarjanja sprejela. 

Sčasoma sem potreboval vse močnejše dražljaje. Pomagal sem si s seksualnimi podobami in kasneje tudi pornografskimi filmi. Pred kratkim sem odkril, da se brez teh podob ne morem več vzburiti. Misel na običajen spolni odnos me preprosto ne vzburja več. Žena se dolgo ni pritoževala, po skoraj dveh letih suše pa jo je zanimalo, kaj se dogaja. Povedal sem ji po resnici in sklenila sva, da bova poskušala nekaj ukreniti. 

Ker je zelo konservativna in verna kristjanka, je prepričana, da je dovolj, da je žena na voljo možu, ko si on želi spolnih odnosov. Kakršna koli njena dodatna erotična aktivnost ne pride v poštev. Ko sem omenil uporabo spolnih igrač, gledanje pornografije ali sekstanje, sem doživel hladen tuš. 

Ko je pred kratkim sicer dala pobudo, domnevam, da zato, ker ne kažem več zanimanja za seks, se nisem mogel vzburiti. Predstava o misijonarskem seksu v temi me pač ne vzburja več. Z roko sem ji pomagal do orgazma in bila je še kar zadovoljna, obenem pa razočarana, da meni ni prišlo. Počutila se je neprivlačno, nezaželeno in prizadeto. To pa je zadnje, kar si želim. 

Kaj naj torej naredim? Kako naj resetiram svoje spolne preference in seks z njo nekako spet naredim vznemirljiv ter se hkrati odpovem fantazijam, ki so me vzburjale zadnjih deset let? Ni pričakovati, da bo premagala svoje inhibicije in začela bolj eksperimentirati. Zato se mi zdi, da sva obsojena na spolno životarjenje, in bojim se, da to lahko konča najin zakon.

Znano je, da je zadovoljno in redno spolno življenje največje zagotovilo za dolgo in uspešno partnersko zvezo. Sicer velja, da urejena spolnost – to so dovolj pogosti spolni odnosi, brez večjih težav – v resnici predstavlja le približno 15 do 20 odstotkov zadovoljstva v partnerski zvezi. Toda ko se v spolnosti pojavijo težave, postanejo te največji vir nezadovoljstva s partnerjem.

Vidva sta vajino neusklajenost glede količine spolnih odnosov najprej poskusila rešiti s pogovorom in sklenila nekakšen dogovor. Verjamem, da ste bili iskreni in zaradi ljubezni do partnerice takrat privolili v kar največje zmanjšanje spolnih odnosov oziroma le na »sem in tja«. Toda v luči dejstva, navedenega na začetku, to ni moglo trajati. Spolni odnosi so namreč mnogo več od golega seksa, ki ste ga, ne nazadnje, bili prisiljeni izvajati sami s sabo. So namreč najbolj pristen stik s partnerjem, najbolj objektivna oblika izražanja zaželenosti in sprejemanja, vir sproščanja hormonov, ki krepijo zvezo, in dejavnik, ki vzbuja občutek dobre samopodobe. Ne nazadnje je dokaz za to vaša izjava, da se je žena počutila neprivlačno, nezaželeno in prizadeto, ker se niste mogli vzburiti na njeno pobudo za spolne odnose. Takrat je tudi ona začutila odsotnost tistega, kar vi občutite večino časa oziroma takrat, ko doživite njeno zavrnitev.

Glede na to, da vaša žena kaže majhno zanimanje za spolne odnose vse od začetka vajine zveze, to je od njene zgodnje odraslosti, in glede na to, da zato niste pritiskali nanjo in ste torej (poskušali) sprejeti njen »tempo« in se prilagoditi njenim potrebam in željam, lahko sklepamo, da je bila zadovoljna z vajinim odnosom in vzroka njenega nezanimanja za spolne odnose ni iskati v vas oziroma vašem odnosu do nje. Namreč, neredko so moški s svojim neprimernim odnosom krivi za partneričino »ohladitev«.

V zadnjem stavku ste omenili možnost razpada vajinega zakona. Vaše nezadovoljstvo je torej doseglo tisto raven, ko je za vas tudi ločitev ena izmed možnosti. V tem trenutku vam lahko svetujem le, da se ne prenaglite, ampak najprej poiščite strokovno pomoč. Zglasita se z ženo pri strokovnjaku za reševanje zakonskih težav, kakršne so vajine. Mislim, da lahko pogovor z usposobljeno in nepristransko osebo prinese marsikatero spremembo v vajino spolno življenje.