Skrbi me moževo pomanjkanje libida. Sem kriva jaz?

Poročena sva dve leti. On jih ima trideset, jaz štiriindvajset. S spolnimi odnosi sem čakala do poroke. On je moj prvi in edini, sam pa je imel pred menoj že druge ženske. Najin problem je, da seks ni to, kar sem pričakovala. Nisem si delala utvar, da bo šlo vse brez težav, toda pričakovala sem, da si ga bo želel več. Slišim polno zgodb, kako so moški nori na seks, toda on ni. Priznam, da si želim veliko seksa, on pa je lahko več tednov brez. To traja že dve leti in slišala sem, da se z leti lahko še poslabša. Zelo se trudim okoli njega, toda rezultatov ni. Zaradi tega sem zelo potrta. Sprašujem se, ali je kaj narobe z mano in si me ne želi? Toda če ga vprašam glede tega, pove, da mu je vse na meni všeč. Nazadnje sva bila intimna pred enim tednom. Kot vedno sem bila jaz tista, ki je dala pobudo. Potrudila sem se, da ga zadovoljim, ko je doživel orgazem, pa je zaspal. Ne vem, kaj naj storim. On je moj edini partner in počutim se opeharjeno. Resnično si ga želim, pogrešam najino intimnost in rada bi, da bi pokazal več zanimanja. Počutim se grozno, osramočeno in neprivlačno. Vse drugo v najinem zakonu teče dobro, le seks je problem. Zdi se mi, da to vedno bolj negativno vpliva name. Možu sem povedala, kako čutim, in se mu potem opravičila, ker ne želim pritiskati nanj. Ne želim, da bi pomislil, da je seks vse, kar me zanima v najinem odnosu. Toda moja samopodoba je skoraj uničena. Prosim vas za nasvet. 

Da imajo moški težave z libidom oziroma spolno slo, ni nič nenavadnega. Raziskave celo kažejo, da je pogostost tega pojava v porastu. Nanj vpliva spremenjen način življenja, pa tudi vse večje spremembe v vlogah obeh spolov.

Vzroki za zmanjšan libido so lahko telesni ali duševni. Iz vaše pripovedi smo izvedeli le malo podatkov o tem, kako se spopadata s to težavo. Možu ste sicer povedali, da se počutite nezaželeno, ker imata tako redke spolne odnose, nakar je on odgovoril, da mu je vse na vas všeč. Potem ste se mu opravičili, ker ste se zbali, da bo pomislil, da je seks vse, kar vas zanima. Toda, ali sta se pogovarjala o možnih razlogih za njegov zmanjšan interes za spolne odnose? Je mož obiskal zdravnika, da bi preverila njegovo zdravstveno stanje? Ali razmišljata o tem, da bi se oglasila pri partnerskemu svetovalcu, terapevtu?

Zadovoljna spolnost je najpomembnejši vidik partnerstva, zato je vaša zaskrbljenost na mestu. Poleg tega je občutek, da ste neprivlačni in je vaša samopodoba skoraj uničena, povsem razumljiv. Vaša stiska je huda in poskušajva pretresti, kaj lahko storite.

Prvič, nikar ne imejte slabe vesti, če pritiskate na moža. Ker je spolnost pomembna, o njej preprosto morata govoriti. Povejte mu, da bi radi bili pogosteje intimni z njim in si želite, da se za to potrudita oba. Imate neko predstavo o tem, kako pogosto naj bi to bilo? Lahko mu rečete, da bi bilo dva- do trikrat na teden ravno prav, in počakate na njegov odziv.

Omenili ste, da je imel pred vami druge ženske. Vprašajte ga, kako je bilo takrat z njegovo željo po spolnosti? Spodbudite ga, da spregovori o tem, kaj mu je pri spolnosti všeč, in o svojih erotičnih fantazijah. Pričakujte pa, da se bo pogovoru o tem verjetno hotel izogniti. Moškim je namreč težko govoriti o šibkem libidu, predvsem zaradi še vedno prisotne stigme, da bi jih to utegnilo narediti manj »moške«.

Stres je pomemben dejavnik, ki vpliva na libido. Ali ima mož zelo stresno službo? Je v zadnjih dveh letih na raven njegovega stresa vplival kakšen drug dejavnik? Morda nakup hiše ali stanovanja in odplačevanje kredita?

Ali ima mož kakšne zdravstvene težave, kot so nespečnost, težave s ščitnico, diabetes, pogosta potrtost? Naj se zglasi pri zdravniku in si da izmeriti tudi nivo testosterona.

Lahko gre za odziv na neugodno izkušnjo s spolnostjo v otroštvu, ki se je sploh ne zaveda. Takšna težava zahteva nekoliko drugačen pristop. Zaradi te možnosti, pa tudi zaradi drugih možnih psihičnih vzrokov, bi bilo dobro, da si mož poišče individualno terapijo. Morda ga je pred vašimi povečanimi zahtevami po spolnosti tudi strah, da bi odpovedal kot moški.

Najbolj od vsega pa vama priporočam odkrit, prijazen in sproščen pogovor. Ko se bosta pogovarjala, poskrbite, da se mož v nobenem trenutku ne bo počutil ogroženega. Če se vama bo zatikalo, si poiščita partnerskega terapevta. Moževa dolžnost je, da vam prisluhne in ne pometa težave pod preprogo. Narediti mora vse, da vas osreči, in poskrbeti za vaše zadovoljstvo. Številni pari so imeli podobne težave in jih uspešno rešili. Če se bosta potrudila, bo uspelo tudi vama. Veliko sreče vama želim!