Še nikoli nisem doživela orgazma, zdi se mi, da si samo suhice zaslužijo užitek

Pozdravljeni, 

sem 23-letna študentka in imam že od nekdaj težave s samopodobo, kar se tudi kaže na področju spolnosti. Od nekdaj sem bila športnica, vendar sem se zadnja leta zaradi operacij in drugih zadev »zapustila«, kar je pripeljalo do nezadovoljstva in nesprejemanja svojega telesa. Ogromno tudi delam in si nekako ne želim privoščiti časa zase oziroma se mi zdi, da nisem vredna uživanja.

Pri nas doma se nikoli nismo odprto pogovarjali o spolnosti, kaj šele o samozadovoljevanju. V najstniških letih sem včasih poskusila, vendar se mi je vedno zdelo, kot da se dotikam tujega telesa. Zadnje čase se poskušam samozadovoljevati, vendar neuspešno. Ker sem bolj močne postave, imam nekakšno blokado in se mi zdi, da si samo suhe punce zaslužijo užitek in da samo one privlačijo moške.

Drugače sem zelo seksapilna oseba in nezadržana - edino, kar me drži nazaj, je moj videz. Ko se pogledam v ogledalo, se gabim sama sebi in ko pride do stika z moškimi, imam občutek, da name gledajo enako, kot gledam sama nase. Čeprav so mi že dostikrat dokazali, da temu ni tako, vseeno ne morem iz svoje kože.

Pri spolnosti z moškimi dosežem orgazem samo, ko imam jaz kontrolo, torej, ko sem zgoraj - drugače pa nikakor ne gre. Največji problem nastane pri samozadovoljevanju, kjer orgazma še nikoli nisem doživela. Kupila sem si razne spolne pripomočke in ugotovila, da sama sebe ne morem pripeljati do orgazma in da mi vmes postane brez zveze, kot da se ne bi želela osredotočiti na svoje telo. 

Imate kakšen nasvet zame? Hvaležna vam bom za pomoč,  

Pozdravljeni,

pravilno sklepate, da prav vaše težave s samopodobo vplivajo na težave z doseganjem orgazma. Vaše samozavedanje lastne spolnosti je namreč ozko povezano s tem, da se počutite fizično nezaželeni in se zaradi telesne teže izogibate spolnim aktivnostim, kljub temu da imate spolno željo. Ti občutki pogosto ne bazirajo na dejanskih objektivnih dejstvih vaše podobe, temveč na rigidnih zahodnih standardih, ki so kulturološki in danes še dodatno podkrepljeni z družbenimi mediji, kjer šteje, da je človek mlad, suh in lep, da pridobi čim več všečkov, kar mladi preslikavajo v večjo atraktivnost in poželjivost v realnem življenju. Ta preokupacija vas odvrača od spolne pozornosti pri samozadovoljevanju in pojavlja se potreba imeti kontrolo pri partnerskem seksu. V pozi zgoraj nad partnerjem doživite orgazem, tako kot večina žensk, zaradi večje stimulacije klitorisa.

Svetovala bi vam, da se pri spolnem odnosu s partnerjem poskusite celostno zavedati lastnih misli, čustev in telesnih senzacij, ne da bi jih ocenjevali. Potrudite se jih neobsojajoče sprejeti in doživeti, ne da bi pri tem imeli kontrolo, tako da se samo prepustite dotikanju, božanju, dišavam in spolni privlačnosti partnerja. Če se pojavijo negativne misli, da ste prekomerno prehranjeni in neatraktivni, se proti njim ne borite, temveč jih sprejmite in zanemarite, ter se osredotočite na trenutek tukaj in zdaj, to bo povečalo vzburjenje in užitek v aktu obema, vam in partnerju. Svetujem vam tudi, da se ne obremenjujete toliko z vrhuncem spolnega odnosa, orgazem naj vam ne bo cilj, veliko bolj pomembno je, da boste zadovoljni z intimnostjo, občutkom izpolnjenosti in skupnosti v spolnem srečanju s partnerjem.

Da bi vam zgoraj opisano uspelo, se boste prej morali spopasti z nesprejemanjem lastnega telesa. Fizična aktivnost, kot verjetno že veste, je dobra tako za zdravje, kot tudi zato, ker izboljša psihično počutje in samozavest. A tudi če nimate želje po tem, da bi s športom utrdili in preoblikovali telo, ali pa tega ne zmorete, to še ne pomeni, da niste čudovita oseba, ki si zasluži pozornost in ljubezen. Spoznati boste morali, da vas ne definira le vaše fizično telo, ampak osebnost v celoti, in če želite izboljšati svojo samopodobo, se boste morali sprejeti z vsemi napakami in kvalitetami vred, ne samo kot telesno, temveč tudi čustveno, intelektualno in duhovno bitje.

Predlagam, da začnete najprej raziskovati svoje telo in postopoma ugotovite, kaj vam ugaja. Pot do lastnega užitka se pri človeku začne z vprašanji glede odraščanja, prvimi dotiki, predigro, spolnim odnosom in fantazijami. Čeprav vas k temu v mladosti niso opogumili starši, to še ne pomeni, da je za vas prepozno. Nihče izmed nas namreč ni že rojen z določenimi čustvi in načini izražanja v spolnosti, ampak se teh naučimo preko izkušenj, kar tudi pomeni, da se lahko vedno naučimo novih načinov spolnega izražanja in razvijemo nova čustva. To lahko storite tudi s preprostimi vajami spoznavanja telesa in njegovih spolnih odzivov, lotite pa se jih takole:

Dva- do trikrat tedensko si vzemite 45 minut zase. Med tuširanjem ali z ogledalom raziščite svoje telo in poiščite predele, na katere ste ponosni in se vam zdijo lepi. Prvič lahko vajo izvedete z zaprtimi očmi, da boste bolj sproščeni, in se šele nato pogledate v ogledalo. Od blizu si oglejte tudi svoje genitalije. Zapomnite si, da ni potrebno, da ste popolnoma zadovoljni sami s seboj, da bi napredovali v spolnosti.

Naslednja stopnja je, da z dotikom spoznate telo in erogene cone. Šele ko boste pri tem povsem sproščeni, pa lahko nadaljujete z vajami masturbacije, ki vas bo pripeljala do orgazma. Večina žensk namreč prav s samozadovoljevanjem najlažje doseže najbolj močne orgazme. In ne pozabite, užitek je mešanica fizičnih senzacij in emocij, vaše telo pripada samo vam, zato ne bodite zgolj opazovalka zaradi tesnobe ali občutka sramote. V branje vam priporočam tudi zelo uporabno knjigo Becoming Orgasmic: A Sexual and Personal Growth Program for Women, avtorjev Julie R. Heiman in Josepha Lopiccola, ki ponujata še več nasvetov in vaj za izboljšanje samopodobe in večje užitke v spolnosti.