Po poroki sin nima več časa zame, tudi snaha me ne upošteva

Pred dvema letoma se je sin poročil. Ko je bil še študent, sva mu z možem uredila stanovanje v naši hiši. Z ženo imata popolnoma ločen dom in gospodinjstvo. Pred slabim letom se je rodila vnukinja. V naši družini smo se vedno dobro razumeli in si bili blizu. Navajeni smo bili, da se vedno o vsem pogovorimo, in vsak dan smo bili v stiku. S sinovo poroko so se začele stvari spreminjati. Snaho sem poznala kot prijetno dekle in sem je bila vesela. Ko se je preselila k sinu, sta se začela zapirati v svoje stanovanje. Mislila sem, da bom s snaho dobila hčerko, a ni tako. Tudi njej bi rada olajšala življenje, pa se me izogiba. Ko vidim, da ji kaj ne gre, ji svetujem, saj imam izkušnje s svojimi tremi otroki in gospodinjstvom. Moje besede kar presliši in dela po svoje. Če želim govoriti s sinom, ga moram ujeti na stopnicah, ko se vrača iz službe. Prej je imel navado, da je vsak dan prihajal k nama na kavo. Navada je bila, da smo jo v toplih mesecih pili na vrtu. Tudi tega ni več. Midva z možem sva na vrtu, snaha in sin pa na svoji terasi. Pred kratkim sem se upokojila. Upala sem, da bova s snaho prijateljici, da bova kdaj šli skupaj po trgovinah in na pijačo, zdaj vidim, da tudi tega ne bo. Snahe niti vidim ne, včasih po ves teden. Edino moje veselje je vnukinja, ki mi jo včasih prepustijo v varstvo, a le za kratek čas. Sploh ne vem, kako naj ravnam, da se ne bi še bolj odtujili.

V krajšem času sta se v vašem življenju zgodili pomembni spremembi. Spremembe, ki so pričakovane pa tudi želene, nas kljub temu lahko presenetijo, ker se nanje odzovemo drugače, kot smo pričakovali. Do neke meje se nanje lahko pripravimo, kljub temu pa so taki dogodki polni neznank, ki so lahko dobrodošle ali pa tudi ne. Družina je skupnost, ki pred nas postavlja vedno nove izzive. Obvladovanje sprememb v družini, v različnih časovnih obdobjih, je zahtevna naloga za vse njene člane. Starševska vloga v odnosu do otrok je stalna, vendar se njena vsebina spreminja ob razvoju in odraščanju otrok. Biti mama malčku ali odraslemu fantu je nekaj povsem drugega.

Vaš odrasli sin se je poročil in si ustvaril družino. Nekateri starši, morda tisti, pri katerih so otroci dolgo živeli, težko dojamejo in sprejmejo, da je njihov otrok odrasel. Kot tak ne potrebuje več stalnega nadzora in nasvetov, kaj naj počne in česa ne, kaj bi bilo zanj bolj koristno in dobro in kaj ne. Vaš sin je ostal z družino v domači hiši, kjer ima ločeno stanovanje. Brezpredmetno bi bilo razpravljati o tem, da bi bilo bolje, če bi z družino živel na drugi lokaciji, ker bi tako vi pa tudi on lažje vzpostavili čustveno mejo med njegovo mlado družino in primarno, ki ste jo sestavljali vidva z možem in trije otroci. Za mnogo mladih je stanovanje pod isto streho s starši edina možnost rešitve stanovanjskega problema.

Čeprav sinova družina živi v vaši hiši, je nujno, da spoštujete njeno avtonomijo. V vašem primeru gre za spreminjanje in postavljanje meja v odnosih med vama z možem ter sinom in snaho. Razumem, da želite sinu in snahi le dobro in bi jima radi olajšali življenje, vendar greste v tej svoji želji z vedenjem predaleč. Vaša snaha je mlada odrasla ženska in stalni nasveti, ki ji jih tako radodarno delite, kažejo na to, da ji pravzaprav ne zaupate v njeni materinski vlogi. Doživlja jih kot vsiljivost z vaše strani in ima popolnoma prav. Tudi prijateljstvo s snaho, kot si ga vi zamišljate, se mi ne zdi izvedljivo. Če ste se upokojili in imate kar naenkrat preveč časa, si poiščite svojo družbo in interese. Ne morete pričakovati, da bo snaha z vami hodila po trgovinah in na pijačo. Ona ima malo časa, verjetno pa tudi svojo družbo za kofetkanje. Mlade mamice se rade družijo in izmenjujejo izkušnje.

S sinom si želite enakih stikov, kot ste jih imeli prej, ko je bil še samski. Razumite, da to ni možno. Če imate resnično radi svojega sina, boste razumeli, da z ženo potrebujeta čas, ko sta skupaj, da se pogovorita sama, o svojih rečeh. Le tako se med njima in otrokom ustvarja in razvija povezanost in bližina. V takih trenutkih je pogovor drugačen, kot če vsi skupaj pijete kavo.

Ne glede ne to, kar sem vam napisala, mislim, da lahko s spremenjenim vedenjem zelo izboljšate vaše medsebojne odnose. Ne delite nasvetov, če vas nihče ne prosi zanje. Ne obremenjujte sina in snahe z dogovorjenimi rednimi obiski in skupnimi kosili. Obiski, skupno pitje kave naj bodo priložnostni in prijetni, nikakor pa ne smejo biti obveznost. Povabite ju in ne bodite užaljeni, če bosta kdaj tudi odklonila, ker bosta imela svoje obveznosti ali načrte. Enako velja za skupna kosila. Bodite prijazni, povabite ju, vendar ne bodite vsiljivi. Če si želite več stika z vnukinjo, povejte to snahi in sinu. Morda bosta rada sprejela vašo pomoč, če le ne boste več vsiljivi. Mislim, da ni razloga za razočaranje z vaše strani. Upam, da boste po tehtnem premisleku spregledali, kaj se da spremeniti, in tako tudi ravnali.