Odkar me je prevaral, ima mož čudne seksualne želje

Poročena sem več kot dvajset let. Začelo se je pred dvema letoma, ko smo z otroki (16 in 19 let) ugotovili, da ima mož ljubico. Bil je šok za vse. Bilo je zelo hudo. Z njo je šel celo na morje. Zapustil nas je še večkrat pozneje, a je vedno prišel nazaj. Sledil je jok, obljuba, da je s tisto žensko konec. Verjela sem njegovim obljubam in naredila vse, da bi zakon ohranila. Po dveh letih še vedno ni v redu. Dobiva se res ne z njo, tako kot se je, in on misli, da je to dovolj. Na mesec opravi veliko telefonskih klicev, pošlje okrog 300 esemesov. Vse z izgovorom, da so na ravni prijateljstva. Kakšno prijateljstvo je to? Intimna partnerica? Kaj ni to noro? Vedno nasedem njegovim obljubam. Zelo se je spremenil, ni več isti človek. Včasih je zelo dobre volje, drugič tih, zadržan, celo joka, več zapravlja, kot je. Cilj mu je samo uživati. Važni so mu samo seks in seksualni pripomočki. Ponoči pogosto ne spi in gleda filme s pornografsko vsebino. Na računalniku je vedno tudi takšna vsebina. Nagovarja me, da bi si povečala prsi, dala piercing, tatu. Pojedla naj bi kaj, da bi izžarevala več seksualnosti. To ni več moj mož, saj je bil prej drugačen, priden, lahko rečem celo deloholik. Ustvarila sva si družino in zgradila hišo. Zdaj mu to ni nič pomembno. Rada bi vaše mnenje, ali je z mojim možem kaj narobe ali z mano, da še vztrajam v tej zvezi. Moža imam še vedno rada, čeprav me je že tolikokrat prizadel.

Razumem vašo stisko, kljub temu pa ste ravnali napačno, ker ste za svoja sodelavca pri razkrinkavanju moževega varanja uporabili otroka. Pred otroki, tudi mlajšimi, res ne moremo skriti napetosti, nesoglasij, prepirov, nezadovoljstva, če se pojavijo v odnosu med partnerjema. Prav pa je, da jih ne obremenjujemo še dodatno s partnerskimi težavami in podrobnostmi. Tudi za take v obdobju adolescence je to težko čustveno breme, izkušnja, ki lahko pomembno vpliva na njuna stališča do odnosa do nasprotnega spola in skupnega življenja. Premalo staršev, ki so v podobnem položaju kot vi, se zaveda tega.

Zdaj pa k vašemu vprašanju, zakaj še vedno vztrajate. Vzrokov je v vsakem primeru več. Vaše ravnanje je zaznamovano s strahom pred življenjskimi spremembami. Ta strah je do neke meje koristen, ker nas obvaruje pred nepremišljenimi odločitvami. Škodljiv pa je takrat, ko ovira oziroma hromi posameznika pred odločitvami, ki bi mu omogočile osebnostni razvoj in razrešitev kriznega položaja. Tako je v vašem primeru. Za strahom se skriva vaša slaba samopodoba. Bojite se, da niste dovolj sposobni, da bi si brez moža ustvarili boljše življenje. Niti malo se ne spoštujete, zato kar prenašate njegov poniževalni odnos. Njegove obljube so prazne besede, vi pa še vedno naivno upate, da bo spremenil vedenje. Upate, ker tako želite. Preveč naporno vam je sprejeti realnost in se spoprijeti z njo. V minulem obdobju vajinega zakona opisujete moža kot deloholika. Če vas prav razumem, ima ta pojem za vas pozitiven predznak. Če je tako, se motite. Deloholik je človek, ki mu je delo sredstvo za omamljanje. Poskrbi, da je vedno zasut z delom, ki ga mora nujno opraviti. Na ta način se izogne izzivom vsakdanjih odnosov s svojimi bližnjimi. Tako je kot mož in oče stalno odsoten, v telesnem pa tudi v čustvenem smislu. Svoji vlogi moža in očeta živi le formalno. Mož se je popolnoma spremenil, pravite. Iz deloholika se je prelevil v moškega, obsedenega s seksom. Njegovo vedenje mi da misliti, da je le zamenjal eno vrsto odvisnosti z drugo. Ta pojav je med odvisniki znan. Glede na to, koliko časa nameni svoji seksualni dejavnosti in odnosu, ki ga ima do vas, mislim, da se ne motim.

Odnose z ženskami, ki so le seksualne narave, prikriva s pojmom prijateljstva. To je le izgovor. Koliko osebnih stikov ima z žensko, ki jo omenjate, ali s katero drugo, tega ne morete vedeti. Pravzaprav pa to niti ni tako pomembno. Svojo zasvojenost lahko zadovoljuje z različnimi spolnimi praksami, tudi s pomočjo pornografije, s spletnim videotelefonom in virtualnim seksom pa še kaj bi se našlo. Ženske, tudi vi, čeprav ste njegova žena, so zanj le spolni objekti. Vaš mož ima trenutke, v katerih se zaveda svojega početja. To je takrat, ko je tih in zadržan in kadar joka. Takrat se mu pojavijo očitki vesti, ki pa jih hitro prežene z različno psihološko obrambo. Da bi se spremenil sam od sebe, ne pričakujte. Če želite sebi dobro, zahtevajte, da nemudoma obišče strokovnjaka za zdravljenje odvisnosti in se vključi v program. Če bo odklonil, ga zapustite. Že s tem, da vztrajate v takem odnosu, ste naredili otrokoma pa tudi sebi neprecenljivo škodo. Če ste ju že obremenili s svojo zgodbo, jima zdaj še prisluhnite in razmislite o njunih predlogih, kako naprej. Tudi vam svetujem obisk terapevta.