Mož si dopisuje s sedemnajstletnico

Pred tremi leti sta se nama prezgodaj rodila dvojčka in preživeli smo težke čase. Kmalu po prihodu domov sem nadaljevala delo od doma, da sem lahko skrbela zanju. Z možem nisva bila intimna, ker sem se zredila in doživljala stres. Lani sem ugotovila, da se pogovarja z neko žensko in da si izmenjujeta izzivalne slike. Mož mi je rekel, da mu ne pomeni nič. Toda po pol leta so prišle na dan stvari, zaradi katerih sem mislila, da se mi bo zmešalo. 

Začela sem hujšati in se truditi za najin zakon. Najin odnos se je izboljšal. Pred kratkim sva se spoprijateljila z njegovo sodelavko in njeno sedemnajstletno hčerko. Opazila sem, da sta si moj mož in ta hčerka začela dopisovati. Ko sem mu to omenila, je rekel, da dekle nima očeta in bi ji on želel nadomestiti manjkajočo moško figuro. Nisem se mogla strinjati, toda moj mož rad pomaga drugim, zato sem popustila. 

Njuno dopisovanje pa se je le še stopnjevalo in pisala sta si cele dneve. Pred nekaj dnevi, ko sva bila zvečer v postelji, sta si spet dopisovala in to me je razjezilo. Zaradi tega je postal bolj previden in si od takrat, kadar je doma, le še redko dopisuje z njo. Sodu je izbilo dno, ko sem izvedela, da sta se nekega večera dobila. To sem izvedela od njegove sodelavke. Ali je to v redu? Začela sem vpiti nanj, on pa me je grobo zavrnil, češ da sem ljubosumna in imam težave sama s sabo in moram kaj narediti s svojim občutkom (ne)varnosti. Ne verjamem, da je med njima kaj seksualnega, zdi pa se mi neprimerno in mislim, da je mož prestopil še sprejemljive meje. Kaj vi mislite o tem? 

Vaša prva prioriteta po porodu sta bila prezgodaj rojena dvojčka, ki sta potrebovala posebno skrb in vso vašo pozornost. To je normalen odziv odgovornega skrbnika in kot je razumeti, ste nalogo poskušali čim bolje opraviti. V tem obdobju se je vaša pozornost iz odnosa med vami in možem preusmerila v skrb za otroka. To in splet drugih okoliščin je vodilo do tega, da sta opustila intimno življenje. Domnevam lahko, da je zato doživljal določeno stisko. Ker ni razumel vaših prioritet in se morda sam ni zavedal, da bi vam moral kot odgovoren partner stati ob strani in vas razumeti, je primanjkljaj v intimnosti poskušal nadomestiti tako, da je začel navezovati stike z drugimi osebami. Ko ste se zavedeli, kaj se dogaja, ste naredili nekatere spremembe, s katerimi vam je uspelo izboljšati partnerski odnos.

Kot se je izkazalo pred kratkim, potem ko sta se spoprijateljila s sodelavko in njeno hčerko, pa pri vašem možu ne gre le za to, da je v trenutku pomanjkanja intime po rojstvu vajinih otrok iskal bližino pri drugih ženskah, ampak gre za trajnejšo težavo, ki izvira iz njegovega vrednostnega sistema. Očitno se mu zdi sprejemljivo, da vzpostavlja tesne odnose s pripadnicami nasprotnega spola, čeprav je poročen. Če bi spoštoval vaša čustva, se ne bi spustil v tako intenziven odnos, kot je nepretrgano dopisovanje z drugo osebo. Mož je popolnoma osredotočen na novi odnos, skriva pa se za lažnim motivom, da želi sedemnajstletnemu dekletu nadomestiti manjkajočo moško figuro. Za koga vas vendar ima in kako si predstavlja življenje v zakonu?!

Zakaj mož čuti potrebo po tem, da navezuje stike z drugimi ženskami? Napisali ste, da vam je po prvi epizodi uspelo izboljšati vajin odnos. To ste pripisali svojemu trudu za odnos. In trajalo je nekako dve leti. Kaj pa se je potem spremenilo? Kaj je pognalo moža v iskanje novega odnosa? Se je spet počutil prikrajšanega? Za pozornost, bližino, intimo? Odgovor na ta vprašanja poznata le vidva.

Svetujem vam, da se iskreno pogovorita o njegovih nezadovoljenih potrebah, še posebej o psihosocialnih potrebah. Obenem pa ga soočite tudi s svojimi pričakovanji, posebno glede stikov z nasprotnim spolom. Skupaj ugotovita, kaj je prispevalo k njegovemu vedenju, in sklenita dogovor, ki bo sprejemljiv za oba. Zdi se mi, da se bosta morala oba potruditi ter posvetiti več pozornosti drug drugemu. Od moža lahko upravičeno zahtevate, da si neha dopisovati s sodelavkino hčerko. Toda bodite pripravljeni, da boste tudi vi morali narediti določene spremembe, kot ste jih enkrat že. Če se bosta oba potrudila, vama bo zagotovo uspelo!