Mož hodi na dopust z bivšo ženo in njunim otrokom, mene pa pušča doma

Sem drugič poročena in prav tako mož. Oba imava iz prvega zakona po enega otroka. Njegov živi pri mami, moževi bivši ženi, moj pa z nama. Med otrokoma je leto starostne razlike. Kadar smo skupaj, se zelo dobro razumeta. Vesela sem, da sta se tako dobro ujela. Tako preživimo veliko prijetnih skupnih uric v naravi in ob različnih dejavnostih. Z bivšim možem se o stikih, ki jih ima z otrokom, dogovoriva in po potrebi usklajujeva, tako da vse poteka gladko in ni nobenih težav. Tudi mož ima s svojim otrokom ustaljene stike in vse poteka brez zapletov. Zatika se le pri preživljanju počitnic. Letos se je zgodilo že drugič, da je mož odšel na dopust s sinom, kar ne bi bilo nič narobe, če ne bi bila prisotna tudi njegova bivša žena. To je že lani utemeljil s tem, da se otrok bolje počuti, če sta z njim oba starša, in je še premajhen, da bi dojel, kaj pomeni ločitev staršev. Mož mi je lani obljubil, da se to ne bo več ponovilo, pa se je. Otrok je letos dopolnil deset let in mislim, da prav dobro razume, za kaj gre, saj prihaja k nam vsak teden, vsak drugi vikend pa preživimo skupaj vsi štirje. Tako sem načrtovala tudi dopust, za vse štiri. Zgodilo pa se je, da sem odšla s svojim otrokom sama na morje, mož pa z bivšo ženo in otrokom. Naj povem, da je moževa bivša brez partnerja. Lani sem to lahko še mirno prenesla, letos pa je bila to kaplja čez rob. Naredilo sem mu sceno. Za to mi je sicer žal, ne morem pa razumeti, da mu ni jasno, da ne dela prav. Nisem ljubosumna in vem, da me ne bi prevaral. Želim si le skupen dopust z možem in obema otrokoma. Ali je to preveč?

Ločitev staršev je za otroke velika in naporna življenjska sprememba, pa čeprav se ločita sporazumno in se o stikih in skrbi za otroka dogovorita. Druga velika sprememba je, ko si eden od staršev ustvari novo zvezo in družino. Ta družina je drugačna, v njej so nove osebe, veljajo drugačna družinska pravila in drugačen je življenjski slog. Otrok mora v takih okoliščinah sprejeti in obvladati veliko sprememb, pogosto še v precej kratkem času. Otroci so različni, nekateri prenesejo te strese laže, nekateri potrebujejo precej podpore bližnjih in daljši čas. Odgovorni starši se tega zavedajo in se trudijo, da bi bili otroci ob ločitvi kar najmanj prizadeti. Da bi se neželenim posledicam ločitve popolnoma izognili, seveda ni možno. Pomembno je zavedanje, da življenje v družini, kjer so odnosi hladni, kjer ni razumevanja, topline in ljubezni, kjer so žalitve, ponižanja, manipulacije, zlorabe in nasilje vsakdanji gosti, otrokom bolj škodi kot ločitev staršev. Nekatere starše občutek krivde in odgovornosti za trpljenje otroka zelo muči in jih lahko pripelje tudi do dejanj, ki zanj niso koristna. Celo škodijo mu. Predvsem gre za permisivnost pri vzgoji in pretirano zasipanje z materialnimi dobrinami.

Če vas prav razumem, sta z možem dobro ujela in ustvarila toplo družinsko ozračje, v katerem se oba otroka dobro počutita. Pravite, da sta rada skupaj in se lepo razumeta. S tem, ko se trudite, da čim več časa preživljate skupaj kot družina, se vezi med otrokoma poglabljajo, prav tako vajin odnos. Razumem, da vas jezi, in to upravičeno, ker je mož prelomil obljubo, ki vam jo je dal. Strinjam se z vami, da bi obema otrokoma koristil skupen dopust, vi pa imate vso pravico, da mož dopustuje z vami, in ne z bivšo ženo. Prizadeti ste in razočarani, zato ste se tudi tako burno odzvali. Poskusite se z možem res odkrito pogovoriti. Če ste drugače z vajinim odnosom zadovoljni, pravite, da mu zaupate, če je do vas skrben, pozoren, ljubeč, potem res ni vzroka za zaskrbljenost.

Sprašujem se, kaj se skriva za njegovim vedenjem. Morda ne gre le za skrb za otroka, morda je vaš mož v primežu bivše žene, ki ga izsiljuje in pogojuje stike, ki jih ima z otrokom. Pravite, da je njegova bivša brez partnerja. Možno je, da si želi vašega moža spet pridobiti, in skupen dopust se ji zdi primerna priložnost za take namene. Otroka lahko take zadeve zmedejo in mu ni jasno, kakšno vlogo ima njegova mama po ločitvi v življenju njegovega očeta. Moteče pa vpliva tudi na odnos, ki ga ima njegov otrok do vas. Menim, da bi bilo prav, da bi dopust preživeli tako, kot ste si zamislili vi, njegov otrok pa bi dopustoval še s svojo mamo, vendar brez prisotnosti očeta. Tako bi dobil sporočilo, kje je prostor njegovega očeta. Verjetno že čuti, da je to tam, kjer je tudi sam zaželen in ljubljen. Prav to pa je tisto, kar nujno potrebuje za občutek varnosti. Odkrit pogovor z iskreno željo, da se težava reši, je prava pot za vaju.