Me žena vara s sodelavcem?

Z ženo sva skupaj dobro desetletje, imava majhnega otroka. Najin odnos ni pravljično idealen, ne morem pa reči, da je čisto zanič. Pred njo nikoli nisem imel nekih velikih skrivnosti. Mogoče kdaj v najini komunikaciji kakšne zadeve nisem znal (ali zmogel) pravilno ubesediti, nisem pa se lagal ali česar koli zavestno prikrival. Že nekaj časa (najmanj leto, lahko tudi dve) opažam, da žena občasno (predvsem v večernih urah) prejme (in tudi odgovori) na sms sporočila. Nisem bil sumničav, zato je tudi nikoli nisem spraševal od koga so, sama pa tudi ni povedala. Do zdaj nikoli nisem brskal po njenem sms nabiralniku, zato ne vem, s kom in kaj si je dopisovala. Pred kratkim je na njen službeni telefon (ob sedmih zvečer) prišlo eno tako sporočilo. S sinom sva bila doma, telefon je bil na mizi, ona pa je ravno skočila do trgovine. Na začetku sporočila je pisalo: »Lepo te je bilo spet videti ...« Sporočilo je bilo daljše, a naprej ga nisem gledal, ker bi ga moral odpreti, in tako bi žena opazila, da sem ga prebral. Očitno sta se z njim tistega dne videla v službi. V telefonskem predalu (Prejeto) ima shranjenih precej starejših sms sporočil, nekatera datirajo tudi več mesecev nazaj. Le tega zadnjega ni več, ker ga je očitno izbrisala. Je pa pozabila izbrisati sms sporočilo, ki mu ga je isti večer poslala nazaj. In tega sem našel in si ga shranil. »... Mene tudi, pa da sem te začutila. Nimam pa nobenega časa več ... Res bi rada, da se kaj vidiva. Kar pogrešam najine skupne poti ...« S sodelavcem službeno potujeta v tujino. Večkrat v manjši skupini tudi skupaj. Ne bi rad ustvarjal preuranjenih mnenj oz. sodb. Mene (kot njenega partnerja) zanima, kdaj prijateljstvo preraste v flirtanje. Ali je njun odnos res samo komunikacija o službenih zadevah ali je kaj več? Verjamem, da ima žena svoj pogled na dopisovanje. Zavedam se, da ima najin odnos razpoke, in o tem se nameravam z ženo v bližnji prihodnosti tudi podrobno pogovoriti. Preden to storim, me zelo zanima vaše mnenje o napisanem, tudi na podlagi analize njunega zadnjega sms pogovora.

V hudi stiski se niste znašli nenadoma. Napovedovala in kuhala se je že kar nekaj časa, vi pa nič. Zganili ste se šele, ko ste se resno prestrašili, da vam lahko vsa vsebina, ki se kuha, izpari iz lonca in vam ostane le praznina. Mnogo vam podobnih in vi sami bi se večinoma lahko obvarovali pred takimi čustvenimi pretresi. Prav nič drugega vam ne bi bilo treba storiti kot to, da bi pravočasno spodbudili ženo k pogovoru o vajinem odnosu. Kakovostnega partnerskega odnosa brez iskrenega, odkritega pogovora ni možno ustvariti. To je edini način, s katerim se lahko partnerja izogneta mnogim nepotrebnim stiskam, rešujeta konflikte, prav tako si vedno znova izkazujeta skrb za odnos in drug za drugega. Spregovorila naj bi o tem, kako doživljata drug drugega in njun odnos, in o vsem, kar se med njima dogaja. O dobrem in pozitivnem, pa tudi o tem, kaj pri partnerju pogrešata ali kaj ju moti. Taki pogovori bi morali biti stalnica v življenju vsakega para. A kaj, ko nas ni tega nihče naučil. Malo je takih, ki so iz primarne družine prinesli zdrave vzorce pogovora o tem, kaj čutijo in doživljajo. In tako se mnogim dogaja prav tako, kot vam in ženi, da je vajina prva in največja težava prav v neustrezni komunikaciji. Za nastalo situacijo niste odgovorni le vi, v enaki meri je odgovorna tudi ona. Tudi ona je v stiski. Vaše ravnanje bi bilo ustrezno, če bi se takoj, ko ste se zavedli, da se je odnos poslabšal in se odtujujeta, pogovorili z njo. V tem primeru bi bilo za oba mnogo manj boleče, verjetnost, da se odnos uredi in popravi, pa velika. Pri delu s pari, ki imajo težave v odnosih, se s podobnimi primeri pogosto srečujem. Pari, ki poiščejo pomoč takoj ko zaznajo težavo v odnosu in je ta še čisto majhna, jo večinoma rešijo, in to v relativno kratkem času. Glede na to, kar ste napisali, ni možno z gotovostjo prepoznati, kaj se dogaja v odnosu med ženo in njenim sodelavcem. Razvidno je, da je zavrnila stike z njim, ker ji je pomemben čas z otrokom. Seveda pa je dejstvo tudi to, da ji je bližina sodelavca prijetna, rada je v njegovi družbi, rada se pogovarja z njim. Drugo je le ugibanje. Koliko sta se resnično zbližala, ne veste ne vi ne jaz. Moje mnenje je, da v stiku s sodelavcem išče tisto, česar ji primanjkuje v odnosu z vami. Morda bi vse, kar si želi, lahko imela tudi ob vas, pa vi sploh ne veste, kaj pogreša. Pa smo spet pri neustrezni komunikaciji. Kar koli že je in kar se dogaja med ženo in sodelavcem, je posledica vajinega slabega partnerskega odnosa. Prav je, da ste poslali vprašanje, vendar bi bila ustreznejša poteza, če bi se takoj pogovorili z ženo, nato pa bi skupaj poiskala strokovno pomoč. Želim vama, da problem uspešno rešita in se ob tem tudi kaj naučita.