Izpoved bralke: Po seksu v troje sanjarim o njej

S partnerjem sva se pred nekaj meseci odločila popestriti najino posteljno aktivnost s trojčkom. Priznam, ideja je bila njegova, jaz verjetno nikoli ne bi predlagala česa takega, a sem pristala, ker ga imam rada in od prijateljic slišim, da to dandanes ni nič več takega, skoraj vsak je že poskusil. K sodelovanju sva povabila žensko, ki je nisva poznala (našla sva jo na spletni aplikaciji), ker sva prebrala, da je to bolje narediti z nekom, ki ni iz tvojega kroga znancev, da potem ne nastanejo kočljive situacije, če izkušnja ni ravno prijetna za vse.

Da skrajšam, naša noč je bila res vroča in prav presenečena sem bila, kako sem uživala v njej. A problem je nastopil dneve in tedne po avanturi. Ta ženska, ki je bila intimna z nama, mi nikakor ne gre iz glave, mislim v erotičnem smislu. Na trenutke samo sebe zasačim, kako sanjarim o njej, podoživljam njene dotike in si potihem želim, da bi izkušnjo spet ponovili. Seveda si partnerju tega ne upam priznati. Ko sva se o trojčku pogovarjala po tem, ko se je zgodil, mi je namreč rekel, da je bilo dobro, a da je veliko bolj sproščen, ko sva v postelji samo midva.

No, jaz pa zdaj pogrešam tisto nekaj več. V milijonih let si ne bi predstavljala, da se mi bo to zgodilo, a ne morem si pomagati, dejansko razmišljam o tej ženski tudi, ko sva intimna s partnerjem. Prosim vas, pomagajte mi razumeti, kaj se dogaja v moji glavi. Bojim se, da vse to pomeni, da me privlačijo ženske, samo jaz imam partnerja še vedno rada. Muči pa me slaba vest, da ga v mislih vsakič varam z njo.

Povezovanje partnerskega odnosa z ljubeznijo in uživanjem v spolnosti je relativno nov koncept v naši kulturi. Zaljubljenost in romantična ljubezen, še nedolgo tega, nista bili glavni razlog za to, da sta dva stopila v zakon, ampak so bili v ospredju drugi razlogi, predvsem materialni. Dandanašnji pričakujemo od partnerskega odnosa, da bomo srečni, zaljubljeni in zadovoljni v spolnosti, skratka, da bomo uživali življenje. Ker smo pričakovanja dvignili tako visoko in so zato težko dosegljiva, je najbrž tudi vedno manj porok oziroma zunajzakonskih skupnosti in vedno več samskih ljudi ter mater samohranilk.

Ker pari sčasoma pogrešajo več vznemirjenja v odnosu in žara v postelji ter imajo posledično občutek, da jim nekaj manjka, kar po kriterijih današnje kulture, ko se od vsepovsod prikazujejo nasmehi »srečnih« ljudi, pomeni, da jim gre slabo, si poiščejo popestritev, lahko tudi takšno, kot ste si jo vi. Popestritev s trojčkom je bila v bližnji preteklosti redkost in tudi danes ni tako razširjena, kot se morda zdi. Mlajša generacija raje in z manj zadržkov eksperimentira, medtem ko je tega v srednji in starejši generaciji malo. Končno, ko se enkrat ustalimo s svojo partnerico ali partnerjem in veščino spolnosti izpilimo, nimamo potrebe, da bi iskali popestritev v obliki drugih spolnih praks, še zlasti, če te vključujejo tuje ljudi. Kadar v partnerski odnos vstopi tretja oseba, je to lahko vir konfliktov z nepredstavljivimi posledicami in kočljivimi situacijami, česar se zavedate tudi vi.

Kljub temu da ste v trojček povabili neznano osebo, ravno z namenom, da se kočljivi situaciji izognete, se vam je ta zgodila. Zaljubili ste se, in to v osebo, ki je istega spola. To spoznanje vas je pretreslo, poleg strahu pred istospolno ljubeznijo pa vas preganjajo še občutki krivde do partnerja, ki ga imate radi.

A razloga za paniko ni. Kar se vam dogaja, med pripadnicami nežnejšega spola ni redkost. Za razliko od moških, ki so po navadi spolno naravnani zgolj na pripadnice ženskega ali pripadnike moškega spola in katerih spolnost je v bistvu fiksirana od pubertete naprej, ženske izkazujete večjo erotično fluidnost. Če odmislimo vpliv kulture, ki v največjem delu določa spolno usmerjenost, so pozitivne ali negativne izkušnje povezane s spolnostjo in intenzivni občutki ljubezni ali navezanosti tisti, ki pogosto botrujejo nastanku istospolnih nagnjenj. Ženske veliko pogosteje kot moški poročate o izrazito poznem in nenadnem nastopu istospolne privlačnosti, ko se že leta nahajate v heteroseksualnem partnerstvu. Hipotezo o večji erotični fluidnosti podpirajo tudi raziskave, ki govorijo o tem, da ženske spolno vzburjajo podobe tako moških kot žensk (medtem ko moške običajno vzburjajo le podobe pripadnikov želenega spola).

Če se vrnem še nekoliko k vašemu odnosu s partnerjem: verjetno je v tisti noči začutil, kako so vam bili neznanka in njeni dotiki všeč, in je občutil nekaj ljubosumja ali imel celo občutek, da je odveč. Ker mu je bilo ljubosumje najbrž težko priznati, vam je nato rekel, da mu je bilo dobro. A ponovil tega vseeno ne bi. Vi pa o ponovitvi sanjarite. Ste v konfliktni situaciji, ko se v vas bojujejo nasprotujoča si ljubezenska čustva: erotična privlačnost do neznanke in ljubezen do partnerja, s katerim si delite življenje (in iz nje izhajajoči občutki krivde). Ne dvomim, da ima ljubezen do partnerja za vas večjo prioriteto in da želite ohraniti ta odnos. Veljalo pa bi ga analizirati in ugotoviti, kako ga lahko začinita sama. Končno tudi partner sanjari o popestritvi vajine spolnosti, saj je bil vendar on tisti, ki je predlagal trojček. Se vas ne zna dotikati tako, kot se vas je dotikala tista ženska? Se vam ne zna dovolj posvetiti? Če to drži, mislite, da se tega ne bi znal naučiti?

Da vam neznanka ne gre iz glave, je posledica vaše zaljubljenosti, in ta bo sčasoma zbledela. Ostal bo le lep spomin. Zaradi nje si nikar ne delajte sivih las. Minila bo, in z njo bodo minili občutki krivde.