Bivši bi se rad vrnil k meni, a je njegovo dekle zanosilo

Pogosto prebiram vaše nasvete, ki jih dajete bralkam in bralcem. Upam, da boste lahko svetovali tudi meni. 

Deset let sem bila v partnerski zvezi, ki je razpadla pred desetimi meseci. Spoznala sva se konec srednje šole. Pred dobrim letom dni se nama je rodil otrok. Pred desetimi meseci mi je partner povedal, da se videva z neko žensko. Pred tem mi je že dlje časa govoril, da bi bilo dobro, če prekineva za nekaj časa, in da »nikoli ne veš, kaj se bo zgodilo v prihodnosti«. Zame to pomeni, da se je pripravljen vrniti k meni, enkrat v prihodnosti. 

V teh desetih mesecih, kar sva narazen, sva se večkrat pogovarjala o tem, da bi oživila partnerstvo. Pogrešava namreč drug drugega. Tako pravi on in tako čutim tudi jaz. Rekel mi je, da čaka na primeren trenutek, da bo pustil žensko, s katero se videva. Ne želi, da bi bilo videti, kot da jo je pustil zaradi mene. Zato čaka, da jo bo ujel pri varanju. V njenem telefonu je namreč našel nekaj, kar mu daje slutiti, da ga vara. Rekla sem si, da mu bom dala čas in počakala nanj. 

Oba veva, da sva ustvarjena drug za drugega in da sva se pripravljena truditi za najin odnos. Težava pa je v tem, da je tista ženska ravnokar zanosila. Moj bivši je šokiran. Ne želi si tega otroka, sploh ne z njo. Nasprotuje temu, da bi ga imela. Mislim, da je to storila zanalašč, da ga priklene nase. Mogoče je vedela, kaj čuti do mene. Rekla sem mu, da bi lahko to preprečil, če bi ji povedal, kaj si resnično želi. Odgovoril mi je, da ima to žensko rad in da sem jaz kriva, ker sem pustila, da je najina zveza razpadla. 

Ne ve, kaj naj naredi, in počutim se čisto na tleh, ker tudi jaz ne vem, kako naj urediva zadeve, da bo najina zveza spet zaživela. Stvari so šle predaleč in najini načrti so se podrli. Ali naj čakam nanj ali nanj raje pozabim? Prosim, pomagajte mi.

Kmalu po tem, ko se vama je rodil otrok, vas je partner zapustil. Pred tem sta bila deset let v zvezi. Našel je novo dekle. Kot izgovor, da vas zapušča, je navedel, da bi bilo dobro, da prekineta zvezo za nekaj časa. Najbrž je, v spremenjenih okoliščinah (vaša nosečnost in rojstvo otroka), začutil nelagodje in predlagal, da se začasno razideta z namenom, da bi morda premislila o novem položaju in čez nekaj časa ugotovila, kako naprej. Pustil si je odprte možnosti z izjavo, češ da »nikoli ne veš, kaj se bo zgodilo v prihodnosti«. Sprejeli ste njegovo odločitev in videti je, da s tem niste imeli pretiranih težav. Ste tudi vi želeli premisliti o novonastalem položaju? 

Kakor koli, vaš je bistveno drugačen kot njegov. Postali ste mama in s tem v svoje življenje vključili novorojeno bitje, ki zahteva veliko skrbi in pozornosti, mama pa podporo in pomoč očeta. Medtem je on, očitno prost očetovskih odgovornosti, užival privlačnosti novega odnosa. Ker pa vsak odnos, če naj bo trajen in zadovoljiv, od oseb, ki so vanj vpete, zahteva ne samo uživanje prednosti, ki jih prinaša, ampak tudi obveznosti, očitno ta za vašega bivšega pomeni breme, zaradi katerega je novo dekle pripravljen zapustiti in se vrniti k vam. Rekel vam je, da čaka na ugoden trenutek, ko naj bi jo ujel pri varanju in tako imel upravičen razlog, da jo zapusti. Medtem se je z vami pogovarjal o obuditvi vajine zveze in vam vlival upanje, da se bo nekoč v prihodnosti vrnil k vam, sebi pa tako pustil odprta vrata, da se, če se nova zveza ne obnese, lahko vrne k vam. Utrjeval vas je v veri, da sta ustvarjena druga za drugega in da se je pripravljen truditi za vajin odnos. Toda, ali je bil v svojih izjavah iskren ali pa je bila to le manipulacija?

Vajine načrte je prekrižalo dejstvo, da je dekle vašega bivšega zanosilo. Pravi, da je šokiran, kar mu lahko verjamemo, saj se mu obeta, da bo postal oče dveh otrok z različnima partnericama. Tako kot se je najbrž ustrašil očetovske odgovornosti pri prvem otroku, se bržkone boji nove odgovornosti zdaj. Morda nova partnerica ni tako tolerantna kot vi in mu ni pripravljena popuščati, ampak zahteva od njega takojšen prevzem starševske odgovornosti. Obenem vam bivši pravi, da ima novo partnerico rad, in vali krivdo za razpad vajine zveze na vas. Vas želi s tem pripraviti na neizogibno dejstvo, da se ne bo vrnil k vam?

Pred našimi očmi se je izrisala podoba moškega, ki se očitno ne zaveda, kakšne odgovornosti prinašajo njegova dejanja, oziroma jih ni pripravljen prevzeti nase. Boji se odrasti, realnost odraslosti pa odriva z manipuliranjem s čustvi in življenjskimi danostmi drugih ljudi. Na vaše vprašanje, ali naj čakate nanj, lahko odgovorim s protivprašanjem. Kdaj in s kolikšno verjetnostjo lahko pričakujete, da bo vaš bivši spoznal, da je čas, da odraste in sprejme odgovornost, in če se bo to nekoč zgodilo, kolikšna je verjetnost, da ne bo ostal z vašo tekmico, ampak se bo vrnil k vam? 

Svetoval bi vam, da pri iskanju odgovorov na ta vprašanja ne ostanete sami, ampak poiščete nasvet in pomoč osebe, ki ji zaupate in za katero veste, da vam bo lahko resnično pomagala. Lahko je to zaupanja vreden in izkušen sorodnik, prijateljica ali prijatelj ali strokovnjak za medosebne odnose. In naj vam bo moje mnenje le iztočnica za premislek. Kot mlada mamica si zaslužite imeti ob sebi odgovornega partnerja, ki vam bo stal ob strani in pomagal ustvariti okoliščine za čim bolj ugodno odraščanje in vzgojo vajinega otročička. Morda lahko postane tak partner tudi vaš bivši. Soočite ga s svojimi zahtevami in mogoče bo spoznal, da je čas, da se poslovi od brezskrbnega fantovskega življenja in prevzame vlogo skrbnega partnerja in očeta.