Bivša svetuje najini nedorasli hčerki, naj seksa v troje

Moja bivša partnerica daje neprimerne nasvete najini hčeri glede njenega spolnega življenja. Partnerja sva bila trinajst let in se razšla pred petimi leti. Hčerka prebiva enkrat pri meni, enkrat pri njej. Ko je pred nekaj dnevi odšla na zabavo, je pustila telefon doma. Zvonil je vso noč, zato sem ga hotel ugasniti. Tedaj pa sem na zaslonu zagledal sporočilo njenega fanta, ki se mi je zdelo neprimerno. Pregledal sem še nekaj drugih sporočil in pustila so mi grenak priokus. Kar pa me je zares šokiralo, so bili esemesi med hčerko in mojo bivšo. Hčerka je spraševala svojo mamo o tem, kako naj ravna pri določeni obliki spolnega odnosa, v katerega je bila primorana in je zanjo boleč, oziroma kaj naj naredi drugače, da je ne bo bolelo. Ne delam si utvar, da je moja hčerka devica, toda na kraj pameti mi ne pride, da bi jo spodbujal k takšnim odnosom. Neka druga sporočila so se nanašala na trojček. Hčerkin fant je želel vključiti tretjo osebo. Njena mati pa ji ni rekla, naj se tega ne gre, ampak ji je odgovorila, naj privoli le, če si to zares želi in pod pogojem, da bo to moški. Ta nasvet se mi je zdel popolnoma neprimeren! Kdo neki svetuje nedorasli hčerki, naj seksa v troje? Rad bi se s hčerko pogovoril in ji predstavil svoje mišljenje, toda bojim se, da bom zapravil njeno zaupanje, saj naj jaz ne bi smel vedeti, kaj se dogaja. Prav tako se ne morem pogovoriti s svojo bivšo, ker bo hčerki takoj vse izčvekala. Nisem si mislil, da bo svoja vprašljiva moralna načela tako očitno delila z najino hčerjo! Svetujte mi, prosim, kako naj ravnam, saj ne morem le mirno opazovati, kaj se dogaja med njima. Problem imam, ker me hčerka najbrž ne bo hotela poslušati, če bom spregovoril, in je ne bom mogel obvarovati pred slabim vplivom matere.

Da imamo starši različne poglede na vzgojna vprašanja, ni nič nenavadnega, saj običajno prihajamo iz različnih okolij in smo bili sami deležni različnih vzgojnih pristopov. Zato so med nami pogosti konflikti in neenotnost pri vzgajanju. Vaša hčerka si je poiskala sogovornico, ki je bolj liberalnih pogledov in pri kateri si najbrž obeta, da bodo njene težave in želje sprejete z več razumevanja in manj nasprotovanja. To ni nič nenavadnega. Otroci instinktivno iščejo podporo pri tistem staršu, ki na njihove težnje reagira z manj odpora in večjo verjetnostjo odobravanja.

Razumljivo pa je, da vas je odkritje komunikacije med bivšo partnerico in hčerko pretreslo, saj je njena vsebina očitno skregana z vašimi vrednotami, pa še izločeni ste bili iz vzgojnega procesa. Ne glede na to, kako liberalna družba postajamo, je ravnanje vaše bivše partnerice sporno z več vidikov. V obeh primerih, ki ju omenjate, je hčerka primorana v spolne odnose, pred katerimi čuti določen odpor oziroma strah. Očitno ji njen fant, ki jo nagovarja k tem spolnim praksam, veliko pomeni in bi mu rada ustregla. Tu se pojavi vprašanje hčerkine samopodobe. Se morda ne ceni dovolj in je zavoljo tega, da bo fantu všeč, pripravljena privoliti v nekaj, čemur bi se raje izognila? Ali ji ne bi mama raje svetovala, naj fantu postavi meje, ki jih ni pripravljena prestopiti, oziroma odločitev glede predlaganih spolnih praks prestavi nekam v prihodnost, ko bo bolj zrela in bo laže ocenila možne posledice? Zdi se mi, da bi njen fant le rad izživel svoje seksualne fantazije, ne ozira pa se na mogoče škodljive posledice za hčerkino čustvovanje. Teh se verjetno tudi vaša hčerka ne zaveda in zato potrebuje pomoč, da se jim bo lahko izognila.

In tu morate nastopiti vi. Ni se vam treba bati, da se s hčerko ne boste mogli pogovoriti. Saj ji ni treba omeniti, da ste videli njeno dopisovanje. Pogovor o spolnosti z odraščajočim mladostnikom bi moral biti vendar ena od osnovnih nalog staršev. Mladostnike vse v zvezi s spolnostjo zelo zanima in so pripravljeni prisluhniti pogovoru o njej, če se jim le zdijo sogovorniki kompetentni. Pogovorite se s hčerko. Predstavite ji svoj pogled. Naj bo to diskusija dveh odgovornih oseb, v kateri ne bo prostora za zgražanje in stereotipe, ampak le pretresanje argumentov. V pogovoru se lahko dotaknete tem, o katerih sta si dopisovali hčerka in njena mama, ne da bi ji dali vedeti, da ste se skrivaj seznanili z njimi. Morda hčerka celo komaj čaka, da sliši drugo mnenje, drugačno od mnenja mame. Vedite, kadar je otrokom dovoljeno vse, kar se porodi v njihovi zavesti, se počutijo izgubljene in tesnobne, zato kar kličejo po tem, da jim nekdo pokaže sprejemljive meje. Opogumite se in povabite hčerko k pogovoru čim prej. Ne sprašujte jo glede njenih spolnih izkušenj, ampak ji raje dajte vedeti, da se zavedate, da so mladostniki v teh letih že spolno aktivni, in da se je dobro glede tega podučiti, s čimer se ognejo neprijetnostim in napačnim odločitvam. Izkoristite dneve, ko jo imate pri sebi, ali kadar se dlje vozita z avtomobilom. Avto je sploh primeren, ker se vam hčerka ne bo mogla izmuzniti s kakšnim izgovorom. Veliko uspeha vam želim pri izpolnjevanju starševskega poslanstva!