Bivša prihaja na obisk, midva pa bi morala to mirno gledati

Prav sram me je, ker se nimam s kom pogovoriti o težavi, ki se nama dogaja. Smo štiričlanska družina, ki živi v zgornji etaži hiše tasta in tašče. Poročena sva dobrih deset let. Tašča mi nikoli ni bila zgled tašče, še manj babice, a sem si pri srcu velikokrat rekla: saj bo. Tašča in tast sta že v pokoju in imata resne težave z alkoholom. Pogosto, kadar tašča spije preveč, pride k nama, vpije pred otroki in se pritožuje, da sta hrupna in da imamo kot v svinjaku. Enako tast. Do pred enega leta, ko sta bila trezna, sta pogosto predavala, kako težko je bilo, ko je bil mož v zvezi s prejšnjo partnerico (z njo ima hčerko, ki živi pri naju). Bivša ga je varala, imela moške za eno noč, hodila pijana domov, pretepala otroka in vpila na taščo in tasta. Povedala sta, kako zelo vesela sta, da je odšla. Zdaj se že dlje ne pritožujeta več čeznjo. Ko smo se letos zaradi sinove bolezni prej vrnili z dopusta, nas je čakalo presenečenje. Bivša je bila na obisku pri tašči in tastu in izkazalo se je, da ju pogosto obiskuje. Počutila sva se ponižana. Za otroka ne prispeva nič, midva pa sva tiho, ker se ne želiva prepirati. Poleg tega je kar naenkrat pozabljeno vse hudo, kar je storila vsem. Ko sva ju spomnila na to, sta rekla le, da lahko pride k njima na obisk kdor koli. Ne veva, s čim sva si zaslužila takšno ravnanje tašče in tasta. Ker nama ni prav in da bi se izognila vojnemu stanju v hiši, bi se rada pogovorila z njima, vendar ne veva, kako. Za naju ni sprejemljivo, da bo bivša prihajala v hišo, kadar koli se ji bo zazdelo, in s taščo in tastom pijančevala. Sprašujeva vas, kako naj se tega lotiva. Hvala vnaprej. 

Življenje treh generacij v isti hiši je dandanes pravi izziv in nemalokrat preizkus strpnosti in obvladovanja diplomacije. Pogosto je tudi polje merjenja moči, poskusov manipulacije in zadovoljevanja sebičnih interesov. Vajina tašča in tast se veliko pritožujeta, ne glede na to, ali sta trezna ali pijana. To daje slutiti, da je v njiju veliko nezadovoljstva. Gre za temeljno nezadovoljstvo in zagrenjenost, ki sta postala njuni značajski lastnosti. Pijača jima omogoča trenuten pobeg od mučnih občutkov.

Življenje v isti hiši s takšnima človekoma je in bo naporno. Tega se zavedajte. Tašča in tast bosta vedno našla kost za glodanje in grešnega kozla za svojo nesrečo. Tudi ko bosta otroka večja in ne bosta več povzročala toliko hrupa, in tudi če se boste še bolj trudili vzdrževati red v stanovanju, bosta našla kaj za pritoževanje.

Strinjam se z vami, da bi tašča in tast iz spoštovanja do vas in vašega moža morala vzdrževati stike z mamo njune vnukinje drugače kot s pijančevanjem v skupnem domu in pred vašimi očmi. Po vsem hudem, kar je bivša naredila vsem, bi bilo logično, da je tašča in tast ne spustita v hišo. Toda ljudje smo predvsem čustvena bitja in pogosto ne poslušamo razuma ali pa se pustimo zavesti priliznjenim besedam in manipulacijam. Kdo ve, s čim ju je bivša omehčala, da sta jo spustila v hišo. Ko pa se jima je pridružila še pri popivanju, so bile zamere dokončno potisnjene v zakoten kot njunega spomina.

Posebno pozornost je treba posvetiti otrokoma. Prepiri v hiši so zanju stres. Še posebno za hčerko moževe bivše žene, ki živi z vama. Kljub vsemu je moževa bivša še vedno njena biološka mama. Verjetno tudi vzdržujeta redne stike. Zato bi bilo dobro, da se trenutne okoliščine čim prej popravijo.

Tašča in tast sta ta trenutek našla vaju, da v vaju projicirata nezadovoljstvo s sabo. Z drugimi besedami, za njuno nezadovoljstvo, katerega pravega vzroka ne poznamo in nima zveze z vama in vajino družino, sta okrivila vaju in otroka. Vedite, da bosta vedno potrebovala grešnega kozla, na katerega bosta lahko valila krivdo za svojo nesrečo.

Prav je, da ne dopustite, da bi bila vajina družina ta grešni kozel. Vi niste krivi za njune težave in krivično bi bilo, da bi trpeli, zato ne odlašajte s pogovorom. Z možem poiščita trenutek, ko bosta tašča in tast trezna in ju vajin obisk ne bo preveč zmotil. Povejte jima, da je prihajanje moževe bivše v hišo začelo motiti vajin mir, in da ju prosita, naj je ne sprejemata več. Lahko ju tudi spomnita na vse hudo, kar je povzročila vsem. Pri tem bodita prijazna. Pričakujeta lahko, da bosta dobila enak odgovor, kot sta ga že, to je, da se vaju nič ne tiče, kdo prihaja v hišo. Toda ne pustita se odgnati. Še kako se vaju tiče, če v hišo prihaja moževa bivša! Zato bosta morala biti odločna in prošnjo, naj je ne sprejemata več, spremeniti v zahtevo. S tem bosta tvegala vojno, ki se je bojite, toda pomnite, da odločne in pogumne ljudi nasprotniki spoštujejo. Edino tako, da boste postavili mejo in pri njej vztrajali, boste dosegli želeni rezultat. Želim vam uspeha v vajinih naporih.