Se znate opravičiti? Večina ljudi naredi to veliko napako
Vsak od nas se kdaj vede nesramno ali z nepremišljenim komentarjem prizadene bližnjo osebo. Morda takrat, ko imamo slab dan, ali ko nam nekdo skače po živcih. Vsi smo samo ljudje in delati napake je človeško. Velikokrat se zgodi, da svoja dejanja dokaj hitro obžalujemo, a če si želimo, da nam drugi odpustijo, se moramo znati opravičiti.
Vendar besedica »oprosti« pogosto ni dovolj, pravi ameriška partnerska in družinska terapevtka dr. Tasha Seiter. Sploh, kadar ji sledijo stavki, ki se začnejo z »ampak«. Primer: »Oprosti, da sem bil nesramen, ampak imam slab dan.« Ali: »Oprosti, ker sem to naredila, ampak saj ni konec sveta.« Ali še huje: »Oprosti za moje grobe besede, ampak si me s svojim vedenjem prignal do tega.«
Opravičila tovrstnega tipa niso prava opravičila, ampak utemeljitve našega vedenja, ki namesto da bi naslovniku sporočila, da nam je resnično žal, samo podkrepijo vtis, da smo arogantni in da nam je vseeno za druge, opozarja dr. Seiter. Čeprav se nam morda zdi, da s tem, ko izpostavimo vzrok, zakaj smo bili nesramni (na primer, da imamo slab dan), ponudimo legitimno razlago, to človeku, ki smo ga s svojim vedenjem prizadeli, ne bo prineslo utehe.
Znati se opravičiti, je umetnost, je prepričana ameriška terapevtka, ki pravi, da se za iskrenim opravičilom, s katerim bomo resnično dosegli svoj namen, skriva cela znanost, ki jo je mogoče strniti v štiri preproste korake.
1 Izrazite obžalovanje in prevzemite odgovornost
Ko se želimo nekomu opravičiti, je prva stvar, ki jo moramo storiti, da dejansko izrečemo besedo »oprosti«. Pomembno je, da takrat govorimo v prvi osebi in da ne prevračamo krivde na druge ljudi ali okoliščine, na primer: »Žal mi je, da je prišlo do tega.« Raje recite: »Žal mi je, da sem storil/rekel to.« Če boste osebi, ki ste jo prizadeli, pokazali, da se zavedate svoje vpletenosti v situacijo in da obžalujete svoje vedenje ter prevzemate odgovornost, bo vaše opravičilo zvenelo veliko bolj iskreno.
2 Pokažite zanimanje za drugo osebo
Ker ljudje redko radi priznamo svoje napake, se velikokrat zgodi, da se opravičimo na hitro, saj želimo čim prej opraviti z neprijetnimi občutki. A to ni najboljša strategija, meni dr. Seiter, ki pravi, da je večja verjetnost, da bo opravičilo našlo svoje mesto, če si bomo vzeli trenutek, da se poglobimo v ozadje prizadete osebe. Vprašajte jo, zakaj so jo vaše besede ali dejanja prizadela, a naredite to nežno, in ne posmehljivo ali obtožujoče. Na ta način boste osebi dali vedeti, da vam je mar zanjo in da si resnično želite popraviti bolečo situacijo.
3 Sprejmite njena čustva
Ko smo prevzeli odgovornost, izrekli opravičilo in pokazali zanimanje za drugo osebo, je pomembno, da ji tudi prisluhnemo, ko nam zaupa svoja čustva, pravi ameriška terapevtka. Marsikdo naredi napako, da na tej točki zaključi komunikacijo ali pa se celo pretvarja, da posluša, v bistvu pa samo nemo prikimava. Verjemite, ne glede na to, kako dobri igralci ste, ljudje to običajno lahko prepoznajo in zato opravičila, čeprav izrečena s srcem, na koncu dobijo grenak priokus. Če želite, da je vaše opravičilo uspešno, se potrudite razumeti reakcijo prizadete osebe, poleg tega pa vam bo to prišlo prav v odnosu z njo v prihodnje.
4 Zavežite se k spremembi
To je zadnji, a prav tako pomemben korak na poti do uspešnega opravičila. Če želite zaceliti odnos s prizadeto osebo, je pomembno, da se zavežete k boljši prihodnosti. Obljubite, da se boste trudili in da ne boste več zavestno počeli stvari, s katerimi ste osebo pravkar ranili.
PREBERITE ŠE -> Zakaj se kdaj obnašamo grdo, ne nam podobno (pojasnila strokovnjakov)
Kako z opravičilom ponovno zgradimo zaupanje?
Šele ko naredimo te štiri korake, je čas, da spregovorimo tudi o sebi, pravi dr. Seiter. Čeprav smo na začetku omenili, da opravičilo ne sme biti sestavljeno iz razlogov za naše vedenje ali utemeljevanja naših dejanj, je za napredek v odnosu (naj bo to partnerski, prijateljski ali družinski) pomembno, da prizadeti osebi razložimo, zakaj smo reagirali nesramno.
Na ta način namreč obnovimo zaupanje in vzpostavimo varnost v odnosu, saj oseba šele po tem, ko spozna vzroke za naše vedenje, razume, zakaj smo ravnali, kot smo.
Ameriška terapevtka še poudarja, da ne smemo prehitro obupati. V preprostejših situacijah opravičila po zapisanem ključu zaležejo hitreje, v bolj kompleksnih in bolečih pa je potrebno več truda in pogovarjanja. A tudi v težjih konfliktih je mogoče doseči spravo, če sledimo tem navodilom in štiri zgornje korake večkrat ponavljamo.
Bližajo se prazniki, katerih toplino in srečo zlahka skazijo prepiri, ki so posledica velikih družinskih srečanj in napetih priprav na slavje. Zato si zapomnimo te lekcije, ko bodo za praznično mizo izbruhnile žolčne debate. Če bomo znali situacije zgladiti mirno in se opravičiti na pravi način, bo preživljanje trenutkov z družino in prijatelji toliko lepše in nepozabno.
