Kaj partnerja storita po prepiru, je ključna stvar (nasvet psihologa za boljši odnos)
Kaj je vaš prvi instinkt po prepiru s partnerjem? Da čim prej zakopljeta bojno sekiro in odmislita izrečene besede? Ali da vlečeta zamero in še ure in dneve premišljujeta o konfliktu?
Ne eno, ne drugo ni dobra izbira, pravi ameriški psiholog dr. Mark Travers, ki je za Psychology Today razkril, zakaj vodilo »odpustiti in pozabiti« v partnerskem odnosu ustvari več težav kot koristi.
Priznajmo si, tudi v najbolj usklajenih parih kdaj pride do konflikta, in kdor trdi drugače, se ali slepi ali pa živi površinsko partnerstvo. Nemogoče je, da bi se dve osebi, pa naj si bosta še tako blizu in podobni, vedno povsem strinjali o vsem. Navsezadnje se še sami s seboj kdaj znajdemo v precepu. A rešitev do bolj složnega odnosa ne tiči v tem, da se izogibamo prepirom in da hodimo po prstih okoli drug drugega. Ne. Ključna stvar, ki partnerjema omogoči rast in izboljšanje odnosa, je, kaj storita po partnerskem konfliktu.
Dr. Travers pravi, da je odločilnega pomena, da po prepiru opravimo poglobljeni pogovor s partnerjem. S tem ne misli na opravičilo, ampak na »razgovor« oziroma na »mediacijo«, ki je že ustaljena praksa v profesionalnih okoljih, v osebnih odnosih pa jo zanemarjamo, kar je velika škoda. Iskren pogovor po prepiru nam namreč omogoči, da temeljito razčistimo zadeve in zasejemo dobra semena za prihodnost odnosa, nekaj, kar zgolj opravičilo ne naredi.
PREBERITE ŠE -> Se znate opravičiti? Večina ljudi naredi to veliko napako
Marsikdo se kljub opravičilu partnerja po prepiru še vedno počuti prizadet, zmeden ali vznemirjen, opozarja ameriški psiholog, to pa zato, ker opravičilo ni neka magična beseda, ki bi kar izpuhtela negativne občutke.
Ko izbruhne konflikt in se v nas nakopičijo negativna čustva, je opravičilo kot obliž na rano, v katero se je zapičil trn ali kos stekla, za trenutek jo zapre, vendar ne zaceli. Tujek je treba odstraniti, če se hočemo znebiti bolečine. Drugače nas bo ves čas spremljal in motil, kot pometena negativna čustva, ki tlijo v globini in počasi spodkopavajo čustveno bližino partnerskega odnosa.
Po mnenju dr. Traversa bi morali vsi pari po prepiru v pogovoru na štiri oči nasloviti naslednje tri stvari. Prvič, kakšno škodo je v odnosu naredil konflikt. Drugič, kakšne potrebe imata s partnerjem v tem trenutku. In tretjič, kako se bosta premaknila naprej in težave razreševala v prihodnje.
1 Ocenjevanje škode po prepiru med partnerjema je ključno, saj z njo na plan potegnemo vsa negativna in morebiti nerazumljena čustva, ki bi jih v nasprotnem primeru zakopali vase. Nekateri ljudje z izražanjem čustev nimajo težav in se hitro izpovedo, drugi pa pri tem potrebujejo nekaj spodbude. Pogovor, ki se osredotoča prav na to, lahko partnerju, ki ne govori veliko o svojem notranjem doživljanju, omogoči, da končno ubesedi svoje bolečine in strahove.
Da po prepiru začnete takšen dialog, poskusite s stavki, kot so: »Najin prepir me je prizadel. Mi lahko pomagaš razumeti, kako si se ti počutil po njem?« Ali pa partnerja vprašajte: »Iz tvojih besed se mi zdi, da te moti x stvar. Imam prav ali te je razjezilo kaj drugega?« To bo zgradilo most empatije med vama in omogočilo celjenje ran. Ko ocenjujemo škodo po prepiru, je za konstruktiven pogovor namreč pomembno, da nasprotno stran povabimo k pogovoru, ne pa da se samo pritožujemo, kritiziramo in krivimo partnerja.
2 Ko se s partnerjem spremo, ni dovolj, da mu samo izpovemo svoja negativna čustva, ampak je naslednji korak, da mu zaupamo, kako nas lahko podpre in mi njega. Večina težav v naših odnosih tukaj in zdaj je namreč posledica bolečih izkušenj iz naše preteklost (otroštva, mladosti ali odraslosti), ne glede na to, koliko let nazaj so se nam zgodile. Če jih prepoznamo in ozavestimo, lahko prekinemo vzorec in se začnemo odločati drugače, izbirati nove, boljše poti.
Partnerji, ki poznajo boleče preteklosti drug drugega, so med seboj bolj razumevajoči in se znajo podpreti, vendar se to ne zgodi spontano, ampak je posledica iskrenih pogovorov, ki so sledili konfliktom. Če želite tudi v vašem odnosu ustvariti takšno dinamiko, povejte partnerju po prepiru, kaj potrebujete od njega, denimo: »Želim si potrditev, da si na moji strani.« In spodbudite tudi njega, da se vam zaupa, z vprašanjem, kaj si želi od vas.
3 Zadnji korak v dialogu po prepiru mora biti usmerjen v prihodnost, saj s tem drug drugemu povrnemo zaupanje, okrepimo odnos s partnerjem in omogočimo, da bomo v prihodnje skupaj bolj učinkoviti pri razreševanju težav tako zunaj kot znotraj zveze.
Raziskave so tudi pokazale, da uspešna mediacija konfliktov v romantičnih odnosih vpliva na tisti del naših možganov, ki je povezan s sistemom nagrajevanja, pravi dr. Travers, tako da analiziranje konflikta s partnerjem in iskanje rešitev za naprej ni dobro samo za naše čustveno zdravje, ampak tudi za naše nevrone.
Zaključite pogovor po prepiru s stavki, ki perspektivo obrnejo stran od konflikta na proaktivno reševanje problema. Takšna vprašanja so na primer: »Kaj lahko v podobni situaciji prihodnjič narediva drugače?« in »Kako bi bilo bolje, da bi reagirala in se podprla v takšni situaciji?«
PREBERITE ŠE -> Zakaj ni dobro imeti prijaznega partnerja
Izberite pravi trenutek
Ameriški psiholog še svetuje, da z dialogom po konfliktu ne hitite, ampak izberete primeren čas, ko bosta oba s partnerjem v stanju, da bosta zmožna mirnega in treznega pogovora. V trenutku po izbruhu prepira so pogosto strasti še vroče in si marsikdo želi samo odmik od druge osebe. Dovolite partnerju, da se umiri, nato pa dialog začnite z jasno razlago, da se želite pogovoriti in razumeti situacijo in se ne obmetavati z očitki.
Med pogovorom bodite potrpežljivi in res prisluhnite svojemu partnerju, kar lahko podkrepite tako, da svoja vprašanja zapeljete na način, da najprej ponovite njegove besede. Če se bosta oba počutila slišana, imata mnogo več možnosti za uspešno razrešitev problemov.
