Besede, s katerimi lahko rešite vsak konflikt (po mnenju psihologov)

Tudi če ste izrazito nekonfliktna oseba, se boste tu in tam znašli v prepirih z drugimi. Ker smo si ljudje različni, so konflikti preprosto del življenja. Seveda so neprijetni, vendar izogibanje žal ni najboljši pristop, saj ne razreši ničesar in na dolgi rok samo poglablja težave. Ko bi le obstajal način, kako nestrinjanja rešiti mirno in elegantno … 

Takšna preprosta strategija pravzaprav obstaja. Še več, ko se je naučimo in jo začnemo uporabljati v vsakdanjih situacijah, bomo z njo rešili vsak konflikt, meni ameriški psiholog in avtor dr. Jeffrey Bernstein, ki je za Psychology Today razgrnil korake, s katerimi dosežemo spravo tudi v najbolj žolčnih debatah, pa naj bo to s sodelavci, prijatelji, družino ali partnerjem. Vse se začne s štirimi zlatimi besedami. 

Idealno bi bilo, ko bi nas empatičnega komuniciranja učili že od malega, a ni nikoli prepozno, da začnemo drugače reševati prepire. Foto: Delo Ui

Razumevanje nasprotnika ni nujno predaja

Gre za frazo »po eni strani razumem«, ki izraža odprtost za alternativne možnosti. Oseba, ki se reševanja konflikta v prvi vrsti loti s temi besedami, dobesedno razoroži nasprotnika, je prepričan ameriški psiholog, saj nakazuje na to, da smo dejansko poslušali sogovornika in da sočustvujemo z njegovimi pogledi na problem, okoli katerega se vrti konflikt. 

Pogosto povsem banalne situacije, ki bi jih lahko preprosto rešili, hitro eskalirajo v ogromne prepire, samo zato, ker v besedah sogovornikov ni zaznati empatije. Velik krivec je na primer, da uporabljajo stavke tipa »jaz mislim« oziroma »po moje«. Seveda to ne pomeni, da v konfliktu ne smemo izraziti svojega mnenja, vendar je način, kako ga izrazimo, tisti, ki lahko prinese spravo ali vodi v pogubo. 

Ko boste naslednjič morali rešiti težavo z nekom, s komer se ne strinjate, poskusite najprej z besedicami »po eni strani razumem, kaj mi hočeš povedati/ tvoj pogled na situacijo/tvoj predlog«, šele nato pa povejte svojo plat. Pri tem bodite pozorni, da s svojim mnenjem ne boste poteptali nasprotnikovega, svetuje dr. Bernstein.

Ne recite »ampak mislim, da se motiš« oziroma »vendar nimaš prav«, raje se izrazite takole: »Po eni strani razumem, zakaj bi bilo dobro, da problem razrešimo, kot predlagaš, vendar se mi zdi, da bi lahko obstajal še drug način, ki bi morda bil boljši.« 

PREBERITE ŠE -> Dr. Lilijana Šprah: Na vodstvenih položajih so pogosto ljudje brez empatije

Razložite svoj položaj in poiščite srednjo pot

Pomembno je, da svoj pogled tudi argumentiramo, pravi ameriški psiholog. To lahko storimo tako, da v pogovor vpletemo pretekle izkušnje ali logične razlage. Denimo: »Po eni strani razumem tvoj predlog, vendar menim, da bi lahko poskusili tudi drugače, saj smo pri prejšnjem problemu videli, da je bil tak pristop uspešen.« 

Še bolje pa je, da poskusimo najti srednjo pot, in to lahko storimo tako, da rešitev iščemo v presečišču perspektiv, svetuje psiholog. Namesto da sogovorniku rečemo, da bomo raje izbrali drugo (svojo) pot, ga povabimo, da je del reševanja problema, takole: »Po eni strani razumem tvoj pogled, ampak menim, da bi lahko poskusili tudi drugače. Ali obstaja način, da združiva najina pristopa in skupaj prideva do rešitve?« 

Če želite manj časa zapravljati za neproduktivne prepire, potem poskusite pri prihodnjem konfliktu bolj preudarno izbirati svoje besede. Foto: Delo Ui

Da se naučite v napetih situacijah komunicirati na tak način, bo sprva gotovo potrebnega malo več truda, marsikatera odrasla oseba se namreč niti ne zaveda, da z napačno izbranimi besedami zaostruje konflikt, namesto da ga rešuje. Samo poglejte si zablode domačih in tujih politikov.  

Delovati spoštljivo, diplomatsko in povezujoče do nasprotnika je umetnost, ki je redko prirojena, a jo lahko vsakdo usvoji. Idealno bi bilo, ko bi nas empatičnega komuniciranja učili že od malega, pa vendar to ni razlog za obup, saj lahko kadarkoli v življenju obrnemo nov list in začnemo spreminjati nekonstruktivne vzorce obnašanja, ki ne koristijo ne nam ne drugim. 

Če želite manj časa zapravljati za neproduktivne prepire, potem poskusite pri prihodnjem konfliktu bolj preudarno izbirati, kaj boste dejali. Že samo zamenjava perspektive iz »ti nimaš prav, ampak jaz« v »razumem tvojo plat, vendar sam mislim drugače« je lahko dovolj, da se začnejo ljudje okoli nas na naše besede odzivati drugače. In ne pozabite, v prepirih ni najbolj pomembno zmagati za vsako ceno, resnična zmaga je najti najboljšo rešitev za vse vpletene.