Zadnje čase spremljam dve zgodbi, ko svetujem, kako negovati odnos, čeprav na daljavo nekaj tisoč kilometrov. Sicer je res, da nas zdaj ločita od drage osebe zgolj dva klika z miško ali trije, pa se že lahko gledamo in pogovarjamo. Tudi hipna sporočila in fotografije lahko pošiljamo na drug konec sveta. Kar moramo pri tem razmišljati, je časovni pas, v katerem živi partner. Svet se je res zmanjšal, z letalom si v nekaj urah na drugi strani planeta.



Niso pa se zmanjšale srčne tegobe, kadar je nam draga oseba denimo na drugi strani Atlantika. Razumsko si lahko razložimo, da bomo zaradi višje plače bolj udobno živeli tudi mi doma, da bomo občasno lahko obiskali partnerja in da bo tudi on prišel kdaj domov na obisk. Tega se veselimo, vsakodnevno pa se moramo sami spopadati s številnimi vsakodnevnimi izzivi, ki po navadi zahtevajo hipno odločitev in reševanje. Ni časa za iskanje pritrditve pri oddaljenem partnerju. Odgovornost je pri nas, ki smo ostali tukaj in moramo na primer skrbeti za otroke, dom in ostarele starše. Ja, izzivov je cel koš. 


PREBERITE ŠE: Vam kariera duši spolno življenje? 



Mož na Bližnjem vzhodu

Pride gospa, približno deset let mlajša od mene. Doma jo čakata dva sinova, eden je začel obiskovati osnovno šolo, drugi je zadnje leto v vrtcu. Pred slabim letom sta se skupaj s partnerjem odločila, da on sprejme dobro ponudbo tuje multinacionalke za delo na Bližnjem vzhodu. Ponudili so mu visoko plačo, urejeno stanovanje in službeno vozilo, zahtevajo pa mnogo terenskega dela in obiskovanje sosednjih držav. Menila sta, da je to dobra možnost zaslužka in da se bosta že kako znašla na daljavo. Nista razmišljala o tem, kaj pomeni biti narazen nekaj tisoč kilometrov, ko otrok ponoči dobi visoko vročino, ko pade v vrtcu, ko se ona hoče od vseh nakopičenih skrbi zjokati v pogovoru z njim pred računalnikom, pa mora prej izračunati, koliko je ura pri njem, da ga ne bo motila pri delu ali počitku. Vse te male vsakodnevne peripetije načnejo vsak odnos, kaj šele na daleč.



Sumničenje

Gospa je navajena, da daje pobudo, tudi zdaj mu je prva začela pošiljati malce vroče fotografije, saj ga je pogrešala. Ker od njega ni dobila ustrezno hitrega in nagajivega odziva, je začela sumničiti, da si je gospod našel nadomestilo zanjo. Ni pomagalo, da ji je zatrjeval, da ima zgolj njo rad, da mu druge ženske nikakor ne gredo po glavi in da si njo želi, le da je bolj sramežljiv. Obljubil ji je, da bo vse nadomestil, ko pride domov na dopust. 

Žena odide s sinom

Druga zgodba je, ko je žena odšla delat na Otok in s seboj vzela najstniškega sina, mož pa je ostal doma zaradi skrbi za ostarelo mamo in še lasten posel razvija, ki ga nikakor ni mogel pustiti. Njun partnerski odnos se krha, saj gospa dela vse dneve, sin je v šoli in se je le stežka navadil na drugačno izobraževanje. Vse je obrnjeno na glavo. Partnerska komunikacija se le težko razvija, ker postajata vedno bolj odtujena in jezna zaradi različnih videnj odnosa. On si želi, da se soproga vrne jeseni, ko konča projekt, ona že razmišlja o novem. Glede sina se ne morete zediniti, ali bi mogoče bilo bolje, da se vrne domov. Kakšna je rešitev?


PREBERITE ŠE: Orgazem: znate poskrbeti zase?



Rešitve so vedno

V prvem primeru se partnerja strinjata, da bosta vsak dan našla pol ure zgolj za njun pogovor, ko bosta otroka že spala, in si naklonjeno šepetala, kako si želita drug drugega, poleg vsega, o čemer se je treba dogovoriti. Domenili smo se za odprto in iskreno komunikacijo in razumevanje, če kateri od njiju ni takoj dosegljiv, ko želi drugi govoriti. Obiskala sta me oba, da smo utrdili njun odnos, predvsem pa zaupanje. Zavedata se, da bo negovanje odnosa tako daleč kar velik zalogaj, čeprav sta se zavestno odločila za ta korak. Vprašala sem ju, ali ne bi razmislila o preselitvi družine, a je to za zdaj nemogoče. Sta pa odločena, da se ne bosta zlomila, ker jima njuna ljubezen in strpen odnos pomenita ogromno. Gospod pove, da ga včasih fizično boli v prsih, ker tako pogreša sinova in partnerico, a premaga bolečino in otožnost tako, da se zamoti z dodatnim delom.


PREBERITE ŠE: Kaj se zgodi, če ne seksamo?



Žena preveč ambiciozna

Drugi par je na poti do razhoda. Gospod se je oglasil sam v iskanju odgovora, kaj narediti, da bi odnos na daleč nekako zakrpal pa še za sina ga skrbi, ker pravi, da je soproga preveč zakopana v lastno poslovno ambicioznost in verjame, da se bo najstniški sin že kako znašel v novem okolju. On o tem dvomi in išče načine, kako jo prepričati, da se vrneta domov. Kar ga je najbolj bolelo, je spoznanje, da žene ne more prisiliti v to, kar si on želi. Da se lahko odloči, da sinu na daleč prek internetnih povezav zagotavlja podporo, z njim redno komunicira in ga strpno posluša ter da odleti čim večkrat na obisk. Žena ga je sicer vesela, a oba spoznavata, da sta se odtujila, in razmišljata o ločitvi.


PREBERITE ŠE: Moški, ki odhajajo



Spoštovanje dogovorov

Zveze in ljubezni na daljavo so lahko res izjemno naporne. Ohranjati zvestobo, zaupanje in odnos je nekaj, kar težko oblikujemo in vzdržujemo, ko smo drug ob drugem, toliko teže je to pri oddaljenosti. Res je, da ima tudi svoje prednosti, in sicer da imata oba partnerja čas, da izoblikujeta lastno osebnost in ambicije, da se res posvetita drug drugemu, ko komunicirata ali ko se srečata, in da cenita vsako minuto, ki si jo posvetita.

Dejstvo je, da je za partnerski odnos na daljavo treba spoštovati sprejete dogovore ter se zavedati, da brez predane in redne komunikacije ne bo od odnosa sčasoma ostalo nič in da morata zavestno negovati ljubezen in pripadnost. Vse to pa seveda velja tudi za nas, ki imamo partnerja na dosegu roke. Nič ni samoumevno in brez truda in pripravljenosti komunicirati še tako močen namen sčasoma usahne in odnos odmre.


* Melita Kuhar je univerzitetna dipl. socialna pedagoginja in dipl. socialna delavka, Svetovalnica, www.svetovalnica.si, 031 666 168. Če bi se radi naročili na individualno svetovanje ali jo povprašali za nasvet, pišite na: info@svetovalnica.si.