Nadomestite kritiko s pohvalo
Spoštovana gospa Petra,
v življenju so najbolj enostavne rešitve pogosto najboljše. To velja tudi za naše odnose. Najzanesljivejši način za izboljšanje kateregakoli odnosa je pohvala. S pohvalo drugemu pokažemo, da verjamemo vanj. Pri vsakem lahko vedno najdemo nekaj pohvale vrednega, če se le odločimo, da bomo pohvale vredno hoteli videti.
Iz vaše djotiš karte je razvidno, da ste konec leta 2016 stopili v obdobje, v katerem vam je družina zelo pomembna. Želite si sprejemanja, povezanosti, razumevanja, podpore. Uspeh oziroma neuspeh svojih otrok zelo verjetno jemljete osebno. Ob morebitnem neuspehu doživljate občutke krivde in odgovornosti. Mučite se z razmišljanjem, kaj ste kot mati storili narobe.
Zelo mi je všeč, da ne sprašujete, kako bi lahko spremenili sina, pač pa, kako bi lahko izboljšali vajin odnos. Očitno se zavedate, da nihče ne more nikogar spreminjati, lahko pa kadarkoli spremenimo svoj odnos s komerkoli. Prvi korak do boljšega odnosa s sinom se začne pri vas. Kot mati si morate povrniti zaupanje vase ali ga morda celo na novo poiskati in po drugi strani prenehati s kakršnimkoli samoobtoževanjem. Kajti kakorkoli ste ravnali, je bilo to najboljše, kot ste takrat zmogli in znali. Če bi znali ali zmogli bolje, bi tako tudi ravnali, mar ne? Ko se ne boste več počutili krive, ne boste več čutili takšne odgovornosti, da ste dolžni poskrbeti za sinove težave.
Zakaj je to zelo pomembno? Ker ne smete pozabiti, da je vaše videnje sinove situacije zagotovo drugačno od njegovega. Dokler se na nek način čutite krivo in odgovorno zanj, ga želite pripraviti do tega, da bi se na nekoga obrnil po pomoč. Sin pa tega ne želi, s čimer vam sporoča, da se mu ne zdi, da bi bil v situaciji, ko bi potreboval pomoč. Vaše prigovarjanje zato razume kot kritiko, češ da očitno z njim niste zadovoljni in mislite, da bi se moral izboljšati. Dokler boste vi tista, ki bo v nasprotju z njim menila, da potrebuje pomoč, jo bo zagotovo odklanjal. Poiskal si jo bo le, če bo sam menil, da jo potrebuje. Oziroma kar je še bolj pomembno, le takrat bo lahko pomoč učinkovita.
Siljenje v iskanje pomoči ni dobro za vajin odnos, ker, kot rečeno, zanj predstavlja tiho izrečeno kritiko. S tem padata v neke vrste začaran krog. Vi mislite, da se boste razbremenili slabih občutkov, če vam ga bo uspelo spraviti do svetovalca, on pa vaše prigovarjanje doživlja kot kritiko na svoj račun. Kritika vedno zastruplja odnos. Ob njej se počutimo slabo. Ker se nočemo počutiti slabo, se pred njo branimo, največkrat z napadom, bodisi tako, da uperimo prst proti tistim, ki nas kritizirajo in pokažemo na njihove napake ali pa da z neprikritimi izrazi trpljenja pritisnemo na drugega in skušamo iz njega iztisniti opravičilo.
Svoje slabe občutke boste veliko lažje spremenili, če boste namesto drugih vi tisti, ki boste svojega sina začeli spodbujati in mu s pohvalo pomagati, da bo bolj verjel vase. Potrudite se, poiščite pri njem, kar je v vaših očeh vredno pohvale in ga pohvalite. Ob pohvali se vsi dobro počutimo. Če boste nekaj časa vztrajali in ob tem opustili kritiko, se bo vaš sin v vaši družbi začel dobro počutiti. Ko bosta zgradila medsebojno zaupanje, boste imeli dobre možnosti, da vam pove, ali ga kaj muči. Potem mu boste dosti lažje stali ob strani. Tudi tako, da boste znali videti napredek tam, kjer je on s sabo nezadovoljen. Tako boste načrtno spodbujali njegove dosežke in s tem prispevali, da bo videl več smisla v življenju. Vsi namreč radi počnemo stvari, za katere vemo, da nam gredo dobro od rok. Pri tem je spodbuda najbližjih neprecenljiva. Spodbuda, ki jo boste namenili sinu, bo tudi vam veliko dala. Ob spoznanju, da ste kot mati sposobna podpreti sina tudi takrat, ko podporo najbolj potrebuje, bo v vaših očeh zrasla tudi vaša lastna vrednost.
Srečno.
Onaplus.si lahko sledite tudi na Facebooku: