Vprašajte strokovnjaka

Težave z njegovo družino

Z možem sva začela hoditi, ko nama je bilo 15 let. Njegova družina me je lepo sprejela. Potem je prišla fakulteta, ki sva jo obiskovala stran od domačega kraja. Najina zveza se je krepila, z njegovo družino pa so se začele težave. Mož ima dve leti mlajšo sestro, ki je po najini selitvi v kraj študija do mene začela kazati odkrito sovraštvo. Po končani fakulteti sva se odločila, da se poročiva. Poroko smo nekako zvozili. Je pa bila to zame prava preizkušnja v smislu diplomacije. Po poroki je sestra nadaljevala napade. Govorila je, da sem ji ukradla brata in s pomočjo vere manipuliram z njim. On je pravoslavec, jaz katoličanka. Ni globoko veren in včasih res gre z mano k maši. A prostovoljno. Potem sta se na njeno stran postavila še starša. Poklicala sva jih in ko se je mož pogovarjal z očetom, mu ta sploh ni pustil do besede, mene pa je obtoževal, ker sem katoličanka, ter na koncu prekinil zvezo. Od takrat sva večkrat ponovno poskušala navezati stik z njimi, a je bil odziv vedno enak. Sestra nama vsake toliko pošlje sms-sporočilo s pasivno agresivno vsebino, da nič ne narediva, da bi se stvari spremenile. Ne čutim, da bi to morala storiti, saj njej in njegovim staršem nisem storila nič žalega. Prosim vas za kakšen uporaben nasvet, kajti edinega, ki sem ga doslej dobila, sem lahko prebrala v Svetem pismu. Naši odnosi pa so še vedno na isti točki.

Ana iz Straž

Mož naj aktivno odigra svojo vlogo

Tolikšno raznolikost, kot jo je mogoče najti v medosebnih odnosih, bi težko našli kjer koli drugje v naravi. Najprej je tu vsak posameznik z enkratnimi lastnostmi. Potem je tu kultura, v katero se posameznik rodi in ima ravno tako neponovljive značilnosti. Poleg tega ima vsaka družina zase značilne vzorce, od katerih nekatere dedujemo, drugi se izoblikujejo v aktualni družinski situaciji. Družinski člani so v nenehni interakciji z drugimi pripadniki iste kulture pa tudi pripadniki drugih kultur. Tako so medosebni odnosi ves čas v območju različnih vplivov in se nenehno razvijajo in spreminjajo.

Ugotovili bi lahko, da manj ko je različnih vplivov, bolj stabilni utegnejo biti medosebni odnosi. V vašem primeru se prepletata vpliva dveh kultur istega izvora, a različnega zgodovinskega razvoja. In kot kaže, je ta razlika pomembno vplivala na vaše medosebne odnose. Naslednje vprašanje, ki se mi poraja, je, zakaj je sestra vašega moža nekoč spremenila odnos do vas. Očitno je bila zelo navezana nanj in je težko prenesla izgubo ob njegovi selitvi zaradi študija. V takšnih primerih ljudje zelo radi poiščemo krivca, v katerega lahko usmerimo svojo jezo zaradi lastne bolečine in si jo tako olajšamo. Skratka, postali ste priročna tarča, v katero je moževa sestra usmerila svoj gnev.

Da bi svojemu sovraštvu dodala nekaj moči, je očitno aktivirala starše, s pretvezo, da njun sin pozablja na vero, ki so jo stoletja gojili njihovi predniki. Prepričala jih je, jim »odprla« oči in sovražni tabor se je okrepil, tokrat z osebama, ki imata bistveno večji vpliv.

Razumljivo je, da vam ni lahko.

Sprašujem se, kakšen položaj je zavzel vaš mož. O tem si iz vaše pripovedi ni mogoče ustvariti jasne slike. Ste zaradi tega v stiski in se zato odločili poiskati nasvet? Če bi se na moževo pripadnost lahko popolnoma zanesli, verjetno ne bi iskali pomoči drugod. V vaši pripovedi mož stoji nekje ob strani, čeprav bi moral odločneje odigrati svojo vlogo, vas zaščititi in razčistiti odnose s primarno družino.

Svetujem vam, da o svojih strahovih spregovorite najprej z njim. Gre za vaju in vajino življenje. Vidva sta par in vajina odgovornost je, da zgradita odnos, ki vaju bo osrečeval. Naj vam pri tem kaže pot tudi biblijska misel, ki pravi, da »bo mož zapustil očeta in mater in se pridružil svoji ženi in bosta eno ...«. Morda vašemu možu (še) ni uspelo pretrgati otroških vezi s svojimi starši in vas v takšnem položaju ne zmore zaščititi. Toda to je njegova dolžnost. Svetujem vam, da ga blago soočite s svojimi strahovi in pričakovanji, kajti težko mu bo priznati, da se ne zmore povsem zavzeti za vas. Bodite vztrajni, dokler ne dosežete cilja. Če bodo napori preveliki, lahko poiščete strokovno pomoč – terapevtko ali terapevta, specializiranega za pare. Kadar se boste počutili samo in potrebno iskrenega pogovora, pa lahko pokličete na brezplačno številko 116 123, kjer vas bo sprejela prostovoljka ali prostovoljec, posebej usposobljen za klice v duševni stiski. Klic je anonimen in na voljo štiriindvajset ur na dan. Želim vam uspeha pri vaših prizadevanjih!

Or use your account on Blog

Error message here!

Hide Error message here!

Forgot your password?

Or register your new account on Blog

Error message here!

Error message here!

Hide Error message here!

Lost your password? Please enter your email address. You will receive a link to create a new password.

Error message here!

Back to log-in

Close
Več informacij ONAPLUS.SI Logo

Zakaj imamo v uredništvu One radi piškotke?

S potrditvijo piškotkov nam omogočate uporabo analitičnih orodij, s katerimi izvemo, kaj radi berete in česa ne. Želimo ustvarjati kakovostne vsebine, ki jih boste z veseljem prebirali, zato vas prosimo, da potrdite piškotke na spletnih mestih Dela d.o.o.

STRINJAM SE
newsletter
onaplus logo

Prijavite se na e-novice in bodite na tekočem!

Nadaljuj na prijavo >
newsletter
onaplus logo

Naročite se
na OnaPlus in izkoristite
25% popust!

NAROČI SE