Nato je seks postal dobrina in nuja, ki so jima pridali še številne diagnoze, če ne seksaš vsaj enkrat tedensko, ker to pomeni, da s teboj nekaj ni v redu. Še več, škodiš zdravju! Vendar pa, ali sploh obstaja kaj takšnega, kot je zdrava količina seksa? In kdaj je nehalo biti pomembno, ali ti je ob tem tudi lepo?



Če parafraziram Oscarja Wilda, potem gre slavna o seksu nekako takole: »Prav vse na svetu je povezano s seksom. Razen seksa. Seks je igra moči.« Sicer že dolgo ni več »le« moči fizične prevlade, temveč igra moči sprejemanja, biti ljubljen, dokazovanja sproščenosti in pretvarjanja, da je v tem svetu čisto preprosto živeti; samo sledi gonom. »Užitek v spolnosti je le en vidik tega, kar si ljudje želimo v spolnosti,« pove dr. Shirley Zussman, newyorška seksualna terapevtka, stara sto let. »Želimo si bližine, intime, razumevanja, utehe, zabave, občutka, da imamo ob sebi nekoga, ki mu je mar za nas, ne le da z nami leže v posteljo. Te občutke iščejo ljudje ne glede na generacijo.«

Kaj pa orgazem?
Sredi šestdesetih prejšnjega stoletja, ko se je udeležila svoje prve konference na temo, kako se človeško telo odziva na spolnost, so ljudje začeli zares odkrito govoriti o spolnosti in predvsem tem, da to področje ni le glamurozno in seksi samo po sebi. Ugotovila je, da se je treba najprej predvsem naučiti, kako doseči ugodje ne le za drugega, temveč tudi zase. Takrat je večina žensk, ki so odkrito spregovorile o spolnosti, želela vedeti, kako doseči orgazem. Bile so spolno aktivne, a vrhunec je bil cilj, ki so si ga silno želele. Kaj naj naredimo, so se spraševale. Dan jim je bil nasvet, naj se najprej naučijo spoznati svoje telo, pri sebi ugotoviti, kaj je tisto, kar poleg vseh vlog, ki jih imajo v življenju, v njih predstavlja tudi seksualno bitje. Ženske so začeli spodbujati k masturbaciji, ugotavljanju, ob čem se počutijo dobro. Seksualna revolucija po njenih besedah ni bila tako osvobajajoča, kot radi verjamejo tisti, ki so se ji prepustili. Seks je bil razumljen kot divja osvoboditev s premalo intimnosti. To so danes nadgradili še pametni telefoni in prispevali k vse manj fizične bližine, dotikanja, pogovarjanja, gledanja drug drugega. In ravno to je lepo, gledati drug drugega. A največji problem seksualnosti, kot ga razume danes, je manko poželenja. Ne znamo si več postavljati prioritet, pri katerih bi ljudje to, kako se počutijo v svoji koži, postavili na sam vrh.


Takrat je treba stopiti korak nazaj in pozabiti na »pravila« zdravega življenja tedenskega seksa. Morda je treba preprosto leči drug ob drugega, se pogovarjati, vsakič znova potrjevati, kaj je tisto, kar vaju je povezalo prvega dne.


Tukaj sem! Poglej me!
Seks je dober za zdravje. Je res. Beremo lahko celo, da nam pomaga krepiti trebušne mišice, srce, znižuje tveganje za raka prostate in dojk. Koristno vpliva na našo psiho, preprečuje namreč tveganje za depresijo in naj bi nas tudi sicer spravljal v boljšo voljo. A zakaj seksamo vse manj? In zakaj vse pogosteje slišimo, da celo moramo? Razlog vse redkejšega seksa je še vedno predmet špekulacij. Da veliko, preveč delamo, da se posvečamo starševstvu kot svoji edini in najpomembnejši vlogi, ki jo prevzamemo, ko dobimo otroke, vse to je res. Kot je res tudi, da je oblik zabave danes toliko, da se včasih zdi, kot da seks čaka v kotu in krili z rokami, upajoč, da ga bomo opazili in vtaknili v tistih 15 minut prostega časa, ki v dnevu ostane. V povprečju naj bi poročeni pari vseeno seksali približno 51-krat letno. Pari, ki so aktivni toliko, so bolj zadovoljni kot oni, ki ne. A presenetljivo, partnerska sreča ni prav nič večja, če se dva odločita, da številko tedenskih »podvigov« povečata.

Lepota telesa
A kleč, kot povsod, obstaja tudi tukaj. Seks ima pozitivne učinke le, če se ga ne lotevate kot nečesa, kar vam pomeni dolžnost. Ga torej ne daste v isto mapo kot recimo pomivanje posode. Veste, da je kuhinja lepša, če na pultu ni svinjarije obrokov preteklih dni, a to še ne pomeni, da se drgnjenja lotevate z radostjo v srcu. No, pri seksu bi vsaj moralo biti drugače. In če ni? Takrat je treba stopiti korak nazaj in pozabiti na »pravila« zdravega življenja tedenskega seksa. Morda je treba preprosto leči drug ob drugega, se pogovarjati, vsakič znova potrjevati, kaj je tisto, kar vaju je povezalo prvega dne. In čeprav vemo, da se bomo dobro naučili voziti kolo le tako, da bomo nanj pogosto sedli, za seks ne velja, da bo preprosto mehansko doziranje prisilnega užitka pripomoglo k zadovoljstvu v odnosu. Streha vaše hiše je lahko čudovita, a če jo postavite na premočenem barju, boste v njej preživeli le malo časa. Najprej je treba, pravi terapevtka, ugotoviti, kaj je tisto, kar je za vas na drugem, in pri sebi, še vedno vznemirljivo, vas vzburja. Leči drug ob drugega gol in si priznati, da se že dolgo niste videli zares v miru in vsej lepoti, kar človeško telo je. Še posebno telo tistega, ki ga ljubimo.