Vsak dan sva bolj odtujena (odgovarja Tjaša M. Kos)

Spoštovani,

v zadnjem času opažam, da sva se z možem zelo odtujila. Po skoraj 15 letih zakona vidim, da postaja najin odnos vse bolj brezbarven. Dopust je pustil za sabo praznino. Neizrečeni konflikti so dvigovali napetost. Namesto da bi čas izkoristila za zbliževanje in povezovanje, sva na staro podlago nabrala kar nekaj novih zamer. September je prinesel več stresa in še več odtujenosti. Zdaj se najini pogovori vrtijo le še okoli organizacije otroških aktivnosti, drugega tako rekoč ne omenjava več. Če nanese pogovor na službo, prijatelje ali prosti čas, se hitro skregava. Neprestano imam občutek, da se moram pred njim zagovarjati, da delam nekaj narobe, da me ne ceni, da mu nisem dovolj … Rada bi se bolj povezala, občutila več bližine in topline, ko pridem domov. Vendar vedno znova doživljam predvsem stres, razočaranja in jezo. Tudi mož se zdi vse bolj nezadovoljen. Skrbi me, da bo naša družina razpadla. Vedno nekam hitimo, hitro se razjeziva drug na drugega, tudi otroci hitro postanejo zadirčni … Namesto da bi bilo vzdušje doma spodbudno, dom pa kraj, kjer si obnoviš moči, imam občutek, da je najin odnos prej bojno polje kot varen pristan. Tudi spolnosti ni, kar me dodatno skrbi. Sprašujem se, ali je to normalno. Rada bi izboljšala najin odnos, vnesla vanj več harmonije in povezanosti, pa ne vem, kako.

Hvaležna bom za nasvet,

Tanja

Odgovarja Tjaša M. Kos, psihologinja, doktorica psihoterapevtske znanosti

Draga Tanja,

hvala za vaše zaupanje. Pogosto si težko priznamo, da je naš odnos zabredel v slepo ulico. Lažje je pogledati stran, se zakopati v vsakdanje opravke in organizacijo otroških aktivnosti. Tako se skušamo izogniti bolečini, razočaranju in občutkom neustreznosti.

Prvi korak je, da si vzamete čas ter z nežnostjo in sočutjem do sebe pogledate okoliščine, v katerih ste. Dolgotrajna partnerstva prinašajo veliko potenciala za lepo, hkrati pa ogromno izzivov. Zato je pomembno v odnosu vedno znova poiskati bližino, se pogovoriti ter ponovno povezati. Nič ni torej nenavadnega ali nenormalnega, to je faza v razvoju dolgotrajnega partnerstva.

Najprej poskrbite zase, se umirite, naberite moči in okrepite samopodobo. Občutek, da možu niste dovolj, da se morate pred njim zagovarjati, kaže na to, da je ta načeta. Žal se to pogosto dogaja. Če od partnerja ne dobivamo potrditev ali so te informacije celo negativne, lahko toksično vplivajo na našo samopodobo.

Pomembno je, da začnete z majhnimi koraki. Če si boste postavili prevelike cilje, ne boste uspešni, kar lahko stanje še poslabša. Dobro bi bilo, če bi si poiskali podporo, morda dobro prijateljico, ki vas bo znala spodbujati. Koristno je, da v načrtovanje dnevne rutine vključite nekaj časa zase, za pitje kave ali čuječ sprehod po soncu. Ko vam bo to steklo, razmislite o novem hobiju. Začnite s čim, kar ste si od nekdaj želeli, pa tega še niste naredili. Hobi vam bo dvignil samozavest in vlil energijo, hkrati pa prenesel fokus s partnerja. Pomembno je, da dobite sporočila o lastni vrednosti še od kod drugod.

Vsekakor se o svojih občutkih in čustvih pogovorite s partnerjem. Ne more vedeti, kako vam je, če mu tega ne poveste. Če si želite večjo povezanost, je prvi korak, da mu predstavite svoj svet. Morda lahko začnete tako, da mu poveste, da čutite vajino odtujenost in vam je zaradi tega hudo, da vas to žalosti in bi želeli to popraviti. Potem ga povprašate, kako čuti on. Ne bodite presenečeni, če bo njegov odziv v prvem poskusu precej drugačen, kot je vaš. Imejte v mislih, da ste vi že dolgo razmišljali o tem, on pa zelo verjetno ne. Tudi v njem mora informacija postopoma zrasti.

Ko bosta oba pripravljena, se lahko začneta pogovarjati o možnih strategijah, da se ponovno povežeta. Dobro bo, če bo to skupni projekt. Morda lahko skleneta, da si bosta vsak teden vzela nekaj skupnega časa. Obstaja vrsta drobnih vedenjskih sprememb, ki lahko spodbudijo povezanost in poglobijo stik, je pa pomembno, da v njih oba vidita smisel. Na partnerski terapiji vedno gledamo, da so predlagane stvari dovolj majhne, da jih lahko uresničita, in smiselne za oba. Geste prijaznosti, kakšno toplo sporočilo več na dan, morda več dotikov ali kakovosten čas skupaj, namizne igre, masaže … Vsekakor je začetek pogovor, nadaljevanje pa spoznavanje partnerjevega sveta in vajinih »jezikov ljubezni«, torej načinov, kako izražata ljubezen, prek katerih dejanj se čutita ljubljena. Zamere in konflikti pridejo v optimalnem scenariju na vrsto, ko je že postavljen dober temelj. Področje konfliktov je zelo kompleksno in presega naš okvir, pa vendar obstaja preprosto orodje, princip

1: 3 – za vsako negativno interakcijo naredite tri pozitivne, za vsako kritiko tri pohvale.

Intimni odnosi so ena najkompleksnejših stvari v našem življenju, zanje pa nimamo nobenih navodil. V vašem pismu je ogromno želje, topline in ljubezni. Za vrsticami se skriva iskreno hrepenenje po bližini in to je najboljši kapital, ki ga imate, da to tudi uresničite v svoji družini. Vesela bom, če se še kaj oglasite in sporočite, kako vam gre.