Tašča nagovarja mojo ženo, naj me prevara

Z ženo sva stara 42 let in imava dva otroka. V šali rad rečem, da sem samohranilec s tremi otroki, zato ker je moja žena precej nedorasla oseba.
Fotografija: Foto: Monkey Business Images/Shutterstock
Odpri galerijo
Foto: Monkey Business Images/Shutterstock


Pozdravljeni,

prebral sem pismo bralke, ki pravi, da je v odnosu s posesivnim partnerjem, ki ji preprečuje, da bi hodila ven s prijateljicami. Spodbudilo me je, da vam pišem, saj sem pred leti doživel podobno situacijo.

Namreč z ženo sva stara 42 let in imava dva otroka. V šali rad rečem, da sem samohranilec s tremi otroki, zato ker je moja žena precej nedorasla oseba, ki nikoli ne pokaže materinskega čuta do najinih otrok. Tako do njih kot do mene je hladna, vedno bolj pa spoznavam, da ima tudi zelo škodljivo navezanost na svojo mamo.

Prva štiri leta najinega odnosa sva živela pri njenih starših. Bilo je precej hektično, saj imajo doma velik kaos, nihče ne pospravlja za sabo ali čisti, skratka nobenega reda ni pri hiši. Na začetku sem to nekako spregledal, saj se mi je zdelo pomembnejše, da ima moja žena čisto srce, a po vseh teh letih in spoznanjih vidim, da ni oseba, za kakršno se je izdajala na začetku.

Prvi šok sem doživel, ko se nama je rodil prvi sin. Kmalu po rojstvu so mu odkrili alergijo na mleko in moral je nazaj v bolnišnico, z njim pa bi seveda morala biti tudi ona, zdravniki so to pričakovali, a ji to ni bilo po godu. Nisem mogel razumeti, kaj se dogaja, nobene materinske skrbi ni pokazala.

Tak odnos se je potem nadaljeval, sin je imel astmo, alergijo na prščice, poskrbeti je bilo treba za njegovo zdravje, da bo bival v čistem okolju, a se njej niti sesati ni ljubilo. Takrat sem znorel in vzel stvari v svoje roke, kupil vodni sesalec, prevzel čiščenje in kuhanje in tako je ostalo do danes. Čeprav sem jo v vseh teh letih večkrat pozval, da mi pomaga, se ni nič spremenilo, kvečjemu skregala se je z mano in podporo iskala pri svoji materi, ki je povzročala še večji razdor med nama.  

Ko smo si po štirih letih končno lahko privoščili lastno stanovanje, sem mislil, da bo drugače, ker se tašča ne bo več vmešavala v družinsko dinamiko, a zaman. Še vedno se je vtikala v najin odnos, enkrat je celo prijateljici plačala, da pelje mojo ženo na zabavo in ji najde moškega za eno noč. Vmes se je meni poslabšalo zdravje, doživel sem izgorelost, bil večkrat hospitaliziran in na bolniški, zaradi česar sem izgubil še službo in sem trenutno zaradi zdravstvenih težav nezaposljiva oseba.

Res ne vem, kako naprej, kaj naj naredim, da bo odnos z ženo boljši, da bomo srečna družina. Ko sem prebral pismo vaše bralke, sem se takoj spomnil na to prijateljico, ki naj bi po taščinih navodilih zabavala mojo ženo. Ona je zapustila svojega moža in štiri otroke, po tem, ko je spoznala nekega moškega na facebooku. Sam imam drugačne vrednote, verjamem, da se je treba za družino potruditi, in ne bi rad, da enaka usoda doleti tudi nas. Prosim za vaš nasvet.


Bralec
Čaka vas dolga pot, za katero se bosta morala potruditi oba

Pozdravljeni,

hvala za vaše iskreno pismo iz katerega je mogoče razbrati veliko stisko. Vidim, da imate zelo močno prepričanje, da želi zunanja oseba (tašča) uničiti vašo družino in vladati nad vami. Iz tega, kar ste opisali, je razvidno, da ženina mati zelo vpliva na vaše odnose in da njena prisotnost predstavlja velik izziv, ki se ga bo treba lotiti zelo taktično.

Najprej bi vam svetovala, da poskrbite za svoje zdravje in se osredotočite na odnos z vašo ženo. Škoda je, da niste že prej poiskali pomoči v smeri reševanja vajinega zakona, a menim, da še ni prepozno. Nič čudnega ni, da je ob vseh naporih, ki ste jih doživljali, utrpelo vaše duševno in fizično zdravje, zato je zdaj izredno pomembno, da poskrbite zase. Če se vi ne boste počutili dobro, tudi težav z vašo ženo ne boste mogli uspešno razrešiti. Glede na dinamiko, ki ste jo opisali med vama, bi vam toplo priporočala, da obiščeta partnersko terapijo, saj s prepiri samo izgubljate dragoceno energijo in se že leta vrtite v krogu. S terapevtom boste tudi lažje prišli do rešitve, kako postaviti meje tašči, namreč, tudi vaša žena mora spregledati ta toksični odnos. Če ona ne bo želela narediti spremembe, je bolj malo upanja, da se bo tašča sama oddaljila od vas.

V vašem pismu veliko krivde pripisujete svoji ženi, a rada bi vam povedala, da sta za težave v odnosu običajno odgovorna oba. Kot ste napisali, ste vi v vseh teh letih vložili že veliko truda (pospravljali ste, kuhali, skrbeli za otroke), kar je pohvalno, a morda je vaša žena ob rojstvu prvega otroka doživela veliko stisko pa takrat ni dobila pomoči, ki jo je potrebovala, kar je njen odnos le še poslabšalo. Danes se več govori o poporodni depresiji, a pred leti temu ni bilo tako, zato obstaja možnost, da se je vaša žena takrat soočala z občutki nemoči in zato bila odsotna pri skrbi za otroka. Če je ob tem še poslušala, da ni dobra mati, da nima materinskega čuta, je to samo poglabljalo njeno stisko. Zakaj vam to govorim? Ker mislim, da je prav, da se poskusite z ženo pogovoriti na nežen in neobtožujoč način. Po vsem, kar se je zgodilo med vama, verjamem, da bo to težko, a morda boste s takšnim pristopom naleteli na rezultate, ki jih doslej ni bilo.

Tudi sama verjamem v družinske vrednote in to, da se je za družino vredno boriti, in če ste se resnično odločili, da boste ostali z ženo, vam svetujem, da vztrajate in naredite vse, kar je v vaši moči, da vama bo uspelo. Ne iščite samo napak, gotovo sta imela tudi lepe trenutke in prepričana sem, da ima vaša žena dobre lastnosti, saj drugače ne bi vsa ta leta bili z njo. Pomislite na to in ji dajte vedeti, da vam tako ona kot otroci pomenijo veliko. In ne bojta se zaprositi za pomoč, družinske stiske lahko povzročijo globoke rane, ki jih včasih pozdravi le pogovor s strokovnjakom.

Kar se tiče omenjene prijateljice, pa vam svetujem, da ji ne posvečate misli. Vsak odnos je drugačen, nihče, razen nje in njenega moža, pravzaprav ne ve, kaj je šlo narobe in zakaj sta se razšla. Če gre vaša žena tu in tam zvečer med ljudi, še ne pomeni, da vas bo zapustila, četudi bo v družbi takšne prijateljice. Poskrbite, da bo vajin odnos znova trden in močan, takrat vas ne bo skrbelo, da bi ga zamajale mimobežne skušnjave.

V prodaji