Skrbi me za prijateljico, zaljubila se je v manipulatorja

Lepo vas pozdravljam in prosim za nasvet.

Gre za mojo prijateljico in njeno trenutno razmerje. Poznam jo že več kot deset let. Stara je čez 50 let in ima velike težave v medosebnih odnosih. Imela je veliko zvez, tako dolgotrajne kot kratkotrajne. Mislim, da njene težave izvirajo iz otroštva, saj je imela zelo čudno otroštvo. Starši so bili čustveno nedostopni. Ob prvi priložnosti se je odselila. Odnos z očetom se je kasneje izboljšal, z mamo ter sorojenci pa ne.

Sama sem »razmišljujoč in analitičen« tip človeka, ona pa je »srčna« – ljudi ne presoja z glavo, ampak s srcem. Na to je zelo ponosna, čeprav, vsaj kar se ljubezni tiče, nima sreče. Je to posledica njenega značaja?

Sedaj je ponovno v razmerju. Moški jo je očaral, njeno srce je srečno, glava pa ne pravi nič. Na začetku sta skrivala zvezo. On je namreč zelo introvertiran. Prve tri mesece je zaradi prepirov veliko jokala. Ni mu zaupala, pred očmi so ji vstajali prizori iz preteklosti. Razšla sta se, ampak je ni pustil na miru. Pošiljal ji je SMS-e, da jo hoče nazaj, da bo sedaj popolnoma drugače itd., in uspelo mu jo je prepričati. Povedala mi je, da ga ne more pozabiti in da hoče biti z njim. Sedaj sta ponovno skupaj.

Plaši me dejstvo, da naj bi se ta moški naenkrat popolnoma spremenil. Rekel ji je, da se ne bosta več skrivala in da bo njuna zveza javna. Na začetku je tožil zaradi zdravstvenih težav, sedaj pa jih naenkrat nima več. Prijateljica pravi, da je pozoren kot še nikoli.

Ni mi jasno, kako se lahko človek v treh tednih popolnoma spremeni. Skrbi me, da ji samo piha na dušo, ker ve, kaj ženske rade slišijo in da bo spet trpela zaradi njega. Imel je več razmerij in očitno zna z ženskami. Prosim vas za odgovor ali so take drastične spremembe normalne oziroma, kako naj si to razlagam. Za prijateljico mi res ni vseeno.

Hvala in lep pozdrav.

Čustvena hladnost staršev prikrajša otroka za nenadomestljivo izkušnjo ljubezni in sprejetosti. Pusti mu praznino, ki jo zapolnjuje preostali del življenja. Vsak nov odnos mu pomeni obljubo in upanje, da bo končno dosegel izgubljeno srečo. In vedno znova je razočaran. Kajti visoka pričakovanja v odnosu povzročijo tolikšen pritisk, da ga drugi ne more prenesti in zapusti zvezo. Oseba se tako vsakič znova znajde na začetku začaranega kroga. Obsojena je na večno hrepenenje in le redkim uspe obrzdati pričakovanja do te mere, da lahko zvezo ohranijo. Ko srečajo »ljubezen svojega življenja«, jim silna čustva zameglijo um in takrat te osebe »ne morejo pozabiti in hočejo biti z njo«, kot je povedala vaša prijateljica, ne glede na vsa svarila in še tako očitne znake nezdravega odnosa.

Moški iz vaše zgodbe se je na začetku otepal domnevno prevelikega pritiska, kar je sprožalo konflikte, ki so se stopnjevali do prekinitve odnosa. Izguba intimnega odnosa je očitno povzročila preveliko tesnobo in sta zaradi tega sklenila tihi dogovor oziroma nekakšen kompromis. Da ne bi izgubil ugodnosti, ki mu jih je nudila zveza z vašo prijateljico, se je bil, vsaj načelno, pripravljen spremeniti. Seveda težko verjamemo, da bo sprememba, h kateri se je zavezal, trajna. Na to namigujete tudi vi.

Na žalost pa, v vaši želji zaščititi prijateljico, veliko ne morete narediti. Če ji boste poskušali odpirati oči, se lahko zgodi, da se vas bo začela izogibati. Največ lahko storite zanjo, če ji prisluhnete in jo sprejemate, brez da bi jo poskušali spreminjati. Veselite se z njo, ko bo srečna, in bodite ji v oporo, ko bo trpela. Potrudite se in ji vsaj za trenutek ponudite tisto, po čemer hrepeni že celo življenje, to je izkušnjo ljubezni in sprejetosti.