Sin se je zapletel z žensko v zvezi, kljub grožnjam partnerja se sestaja z njo

Pozdravljeni. 

Sem mama triintridesetletnika, ki se je zapletel s sedemindvajsetletnico v »prijateljski« odnos. To dekle ima partnerja, s katerim živi že šest let. Partner rad pogleda v kozarec, vendar je to očitno ne moti, saj skupaj obiskujeta vse dogodke, kjer se lahko opije do konca. Dekle je brezposelno. Delo ji ne diši. Ker živita pri njenih starših, ji ni treba opravljati gospodinjskih del. Tako ima ogromno prostega časa. Večji del dneva preživi »na telefonu«, se vozi z avtom (ki ji ga je kupil partner) po bifejih, k prijateljicam in tudi »prijateljem«. Partner dela na terenu in prihaja pozno domov. Z njenimi starši se dobro razume. 

S sinom sta se spoznala na družinskem srečanju, kamor je prišla skupaj s partnerjem. Tudi jaz sem bila tam. Videla sem, kako je tiščala za sinom in bila v središču pozornosti. Že čez nekaj dni je prišla k nam na obisk. To se je nekajkrat ponovilo. Toda doma se je očitno zagovorila in njen partner je znorel ter zagrozil, da bo naredil samomor, staršem pa pobral ves denar, ki mu ga dolgujejo itd. 

Sina sem poskušala prepričati, naj se ne vmešava v njuno razmerje. Povedala sem mu, da tega ne odobravam in da vidim na obzorju velike težave. Dekle je znano po tem, da se hitro zaljubi, da je neodgovorna, da manipulira, laže in krivdo vali na druge. Sin mi je dejal, da je vse dobro premislil, da dobro ve, kaj dela, in naj se ne obremenjujem. 

Skupaj sta po več ur na dan, pa tudi po telefonu nenehno govorita. To se pozna na sinovi storilnosti. Je samozaposlen in odvisen od lastnega dela. Pomagam mu pri vodenju dokumentov in dobro vem, kako zadeve tečejo. Ker je začel opuščati življenjsko pomembne obveznosti, sva nekajkrat prišla v konflikt. Zatrjeval mi je, da nima nič z njo, da lažem o njej, in mi očital, da mu ne privoščim, da bi se imel lepo. 

Mlajši sin mi je dejal, naj mu ne težim in da bo sam uvidel, kaj je prav in kaj ne. Kaj pa vi mislite? Zelo me skrbi za sina. Svetujte mi prosim, kako naj ravnam.

Kar ste povedali o ženski, ki je očitno omrežila vašega sina, je vsekakor vzrok za skrb. Morda je od vsega najbolj skrb vzbujajoče to, da živi v partnerskem odnosu, hkrati pa se je spustila v odnos z vašim sinom – v odnos, v katerem gre očitno za nekaj več kot le nedolžno prijateljstvo. Ker je začel opuščati življenjsko pomembne obveznosti in veliko časa preživi s to žensko, o čemer ste se lahko sami prepričali, trpi njegovo delo, od katerega je življenjsko odvisen. To lahko dolgoročno vodi v težave.

Pozornost vzbuja vaš opis, da je partner te ženske, potem ko je izvedel za njeno prijateljevanje z vašim sinom, odločno reagiral, a se, če sledimo vaši pripovedi, njegova partnerica še vedno sestaja z vašim sinom. To je nenavadno. Ste želeli sporočiti, da je vrstni red dogodkov tak, da se je partnerjevo posredovanje dogodilo pred kratkim oziroma po tem, ko je izvedel za srečevanja obeh oseb? Kajti težko si predstavljamo, da bi ta ženska še vedno obiskovala vašega sina, potem ko ji je partner zagrozil s samomorom in drugimi povračilnimi ukrepi.

Še misel o omenjeni ženski. Verjamem, da je ne marate, saj vidite, da sin porabi veliko življenjske energije za odnos, ki morda res nima prihodnosti. Skrbi vas za sina. Za to žensko ne najdete lepe besede. Vas morda pri opisovanju njenega vedenja vodi materinska skrb za sina in v njej vidite le vse slabo? Ne vem, kako dobro jo zares poznate in morda imate prav glede nje. Vseeno pa velja biti previden pri dajanju sodb. Ženski morda res ni treba gospodinjiti doma in je brezposelna, a to še ne pomeni nujno, da je slaba oseba. Napisali ste, da njen partner veliko pije in je pogosto odsoten od doma. Je ženska morda nesrečna v tej zvezi?

Na koncu še misel o vašem sinu. Verjamem, da mu je ženska všeč in se ima lepo v njeni družbi. Toda, ali njuno druženje nujno pomeni, da se je med njima razvilo romantično erotično razmerje? Sin vam zagotavlja, da nima nič z njo. Star je triintrideset let. Je samostojni podjetnik. Zakaj bi kar koli skrival pred vami? Zakaj bi vam lagal?

Svetujem vam, da se s sinom pogovorita kot dve odrasli osebi, ki si zaupata in se spoštujeta. V svoji skrbi mu želite le najboljše in vedeti mora, da ga želite zaščititi. O tem bo prepričan, če bo vedel, da spoštujete njegova čustva in zaupate njegovi presoji. V takšnem vzdušju se vam bo odprl in se vam zaupal. Takrat boste izvedeli stvari, ki jih danes morda še ne. Morda boste zagledali problematiko v drugačni luči. Morda tudi ne. Toda več ko boste vedeli, lažje boste argumentirali svoje skrbi, svetovali sinu in mu pomagali odpreti oči. Svetujem vam tudi, da svoje skrbi podelite v daljšem pogovoru z nepristransko osebo, ki vam bo predstavila svoj pogled na situacijo.