Prevarala sem moža in še danes plačujem za to

Pred tremi leti se je mož hotel ločiti, ker sem ga prevarala. Čeprav sem takoj spoznala in priznala veliko napako, mi ga je uspelo prepričati, da greva pred ločitvijo po strokovno pomoč. Najin otrok je bil takrat star tri leta. Terapevtka je možu predlagala, naj odloži ločitev, naj najprej prihajava skupaj na terapijo, potem pa se še vedno lahko ločiva, če bo tako želel. Mož se je stežka odločil za to možnost, a jo je sprejel. Še danes sem mu hvaležna za to. Terapija je bila izredno koristna za oba. Mož je počasi spoznal, kaj je bil vzrok v najinem odnosu, ki me je pripeljal do tega, da sem ga prevarala. Jaz sem se naučila, kako bi lahko ravnala drugače, da se to ne bi zgodilo. Naučila sva se komunikacije. Od takrat se znava pogovoriti o vsem, čeprav ni vedno lahko. Posebno mož je imel velike težave z izražanjem čustev in je s pomočjo terapije precej napredoval. Na terapijo sva hodila več kot leto dni. Še vedno se trudiva za najin odnos in nama kar uspeva. Le zame osebno je včasih zelo naporno prenašati moževo vedenje do mene. Zelo me obremenjuje njegov stalni nadzor, ki ga izvaja nad mano, čeprav mu vse odkrito povem. To mu ni dovolj, neprestano preverja po telefonu, včasih me tudi zasleduje. To mu tudi povem, pa pravi, da ne more drugače. Težko živim pod takim psihičnim pritiskom in sprašujem se, koliko časa bom zaradi enkratnega življenjskega spodrsljaja še morala trpeti.

Porušeno zaupanje v partnerskem odnosu je vedno resen problem. Seveda pa to ne pomeni, da ni rešljiv. Pregovor, ki pravi, da kogar je pičila kača, se boji zvite vrvi, resnično drži. Prav tako je časovna oddaljenost dogodka, predvsem pa vse, kar sta vidva v tem obdobju naredila za vajin odnos, izredno pomembno in ima težo. Verjetno je to sprejel tudi vaš mož, vsaj na razumski ravni. S pomočjo terapije je prišel do mnogo spoznanj. Če to ne bi bilo res, bi se od vas ločil, a se ni. To pomeni, da tudi on verjame, da so posledice vaše prevare čustveno obvladljive in jih bo zmogel predelati. Do neke mere mu je to že uspelo. Kdaj vam bo spet lahko resnično zaupal, je težko reči. Pri tem so pomembne tudi njegove izkušnje v stikih z drugimi ljudmi, ki so mu blizu. Ljudje, ki so jim starši posredovali temeljno zaupanje vase in v soljudi, lažje prebolijo take dogodke in ponovno vzpostavijo zaupanje. Tisti, ki so bili večkrat izdani ali prevarani, pa imajo velike težave. Prav tako tisti, ki se ne čutijo vredni zaupanja. Pravite, da se vaš mož trudi, da bi vam zaupal, potem gotovo verjame, da bo to tudi dosegel. Časovna komponenta je v takem primeru pomembna. Lahko bi rekli, da je minilo od dogodka že dovolj časa, da bi vam mož lahko spet zaupal. Na razumskem nivoju je to res, na čustveni ravni pa za vsakega od nas ura tiktaka drugače. Res je, da je njegovo vedenje do vas neustrezno, in lahko rečem, da gre že za psihično nasilje. Ne glede na to, da ste bili vi tisti, ki ste ga prevarali, je za to delno odgovoren tudi mož. Vaše varanje je bilo posledica slabega medsebojnega odnosa, za katerega pa sta odgovorna oba. Verjetno ste v trajanju terapije večkrat predelali to temo. Spomnite se! Moža lahko razumem, vendar pa ni prav, da vam s svojim vedenjem povzroča trpljenje in da vi, ne glede na občutke krivde, to prenašate. Mislim, da vztrajati in čakati nima več smisla. Kljub vsemu je preteklo že nekaj časa. Glede na to, kaj vse vama je uspelo narediti pri sebi in vajinem odnosu do zdaj, sem prepričana, da sta zelo motivirana. V relativno kratkem času terapije sta osvojila tehnike in si pridobila znanje, ki vama omogoča zdravo komunikacijo. Tudi ustrezno ravnanje s čustvi vama ne dela več toliko težav. Zdi se mi, da bi bilo za vajin odnos in prav posebej za obnovitev zaupanja vašega moža do vas dobro, če bi spet obiskala terapevtko. S terapevtskim vodenjem bo morda mož hitreje napredoval v osvobajanju strahu pred ponovno prevaro, ki se ga očitno še ni znebil. V tem primeru se bo znebil potrebe po nadzoru, ki ga zdaj izvaja nad vami. To pa je tudi nujno potrebno, da bi vajin čustveni odnos lahko spet resnično bogato zaživel.