Po dveh letih pravi, da nisva na isti valovni dolžini. Česa se boji?

Več kot dve leti sem prijateljevala s samskim moškim, očetom treh otrok. Kadar koli sva se srečala, sva se imela prečudovito. Pogovarjala sva se, se smejala, hodila v dobre restavracije. Seks je bil najboljši, kar sem jih doživela. Po vsakokratnem srečanju pa se mi dolgo ni oglasil. Včasih po več tednov! Zgodilo se je, da me je kakšen teden želel videti trikrat, naslednji teden pa se ni niti javil. Če sem mu poslala sporočilo, mi je takoj odgovoril in sporočil, da ima veliko dela z otroki in se mi ne more oglasiti. Razumem, da otroci zahtevajo veliko časa, in všeč mi je bilo, da je tako odgovoren. Običajno je rekel še, da se bova kmalu spet videla. Za praznike me nikoli ni peljal ven, kar me je žalostilo. Pred kratkim me je drug moški začel vabiti ven. Začela sva se redno videvati. Prijatelju sem o tem povedala in rekel mi je, da sem odrasla in sama odgovarjam za odločitve, ki jih sprejemam. Kmalu potem je novi moški pretrgal stike z mano. Naenkrat sem ostala sama. Svojega prijatelja zelo pogrešam. Prijateljevala sva več kot dve leti! Zares ga imam rada. Potekstala sem mu, da ga pogrešam, on pa mi je odgovoril, da nisva na isti valovni dolžini. Kaj je mislil s tem? Napisal je še, da se ne želi čustveno vezati. Vedno sem se spraševala, ali ima še kakšno žensko. Živel je s svojo družino, a me ni nikoli predstavil. Predstavil me ni niti svojim prijateljem. Ko sem mu po najinem razhodu želela nekaj poslati na dom, mi ni hotel povedati domačega poštnega naslova. Česa se je bal? Kar si želim, je stabilna partnerska zveza. Zadovoljna bi bila že s prisrčnim sporočilcem med tednom, skupnim preživljanjem konca tedna in kakšnim skupnim dopustom. Si želim preveč? Počutim se nesrečno in vas prosim za mnenje in nasvet.

Bi lahko rekli, da je vaš prijatelj na koncu pokazal svoj pravi obraz? Rekel je, da se ne želi čustveno vezati. Kakor ste opisali vajin odnos, je mogoče sklepati, da resnično ni bil čustveno vezan na vas. Kadar si je zaželel vaše družbe, duševno ali telesno, vas je poklical in sta se srečala. Kadar mu do tega ni bilo ali ni utegnil, pa se ni oglasil tudi več tednov. Nekdo, ki občuti močno čustveno vez z drugo osebo, tako kot ste jo občutili vi, pa naj bo ženska ali moški, si bo želel kar največ časa preživeti z njo. To, da sta v vajin odnos očitno vlagala zelo različno količino čustvene energije (vi bistveno več), je verjetno razlog za prijateljevo izjavo, da sta na različnih valovnih dolžinah.

Napisali ste, da ste se spraševali, ali ima še kakšno žensko. Ali je mogoče, da je prijatelj poročen ali vsaj v stalni partnerski zvezi? Živi z družino, ste napisali, in ima otroke. Se ni mogel dobiti z vami ob praznikih ali preživljati prostega časa z vami, ker bi ga sicer pogrešala njegova družina, vključno z morebitno partnerico, najverjetneje mamo teh otrok, in bi lahko vzbudil sum, da se je zapletel z drugo žensko? Zakaj vas ni hotel predstaviti družini in niti prijateljem, in to celo po dveh letih druženja, ali vam sporočiti domačega poštnega naslova? Je hotel, da vajina zveza ostane skrivnost, in se bal, da bi se nekoč morda pojavili pri njem doma?

Nanizal sem nekaj vprašanj, ki so se mi sprožila ob branju vaše pripovedi, in slutim, da gre za moškega, ki je v stalni zvezi z drugo žensko, vas pa je izkoristil za popestritev svojega družabnega in spolnega življenja. Tudi sami ste posumili na to in verjetno ste zelo razočarani. Žal mi je, da se vam je to pripetilo. Morda vam bo olajšala trpljenje trditev, da niste edini in da podobno izkušnjo doživi mnogo samskih žensk. Vsekakor si zaslužite partnerja, ki mu boste prva prioriteta in ki bo želel ves čas preživeti z vami.

Naj vas poskusim tudi opogumiti in na vaše vprašanje, ali si želite preveč od partnerske zveze, odgovoriti, da ste pravzaprav zelo skromni. Izpolnjujoča partnerska zveza naj bi bila mnogo več kot le ljubezensko tekstanje med tednom, skupno preživljanje konca tedna in dopust. Zato bodite bolj zahtevni v svojih pričakovanjih in se nikar več ne zadovoljite z drobtinami, ki vam jih je namenil vaš prijatelj. Da bi olajšali svojo bolečino, vam svetujem, da o njej spregovorite z osebo, ki ji zaupate in vas bo pripravljena poslušati. Če boste imeli težave pri iskanju takšne osebe, lahko pokličete na enega izmed telefonov za klic v duševni stiski. Lahko pokličete na številko 116 123, kjer boste v popolni anonimnosti in v katerem koli delu dneva prejeli prijazno sogovornico ali sogovornika in se lahko pogovorili o svoji stiski.