Ne morem preboleti, kako me je kot srednješolko spolno izkoriščal bivši fant

Pozdravljeni,
že v osnovni šoli so se pogovarjali o tem, da je za večino ljudi sprejemljivo biti z nekom samo za zabavo in užitek, čeprav ti ta oseba sploh ni všeč in se sploh ne vidiš, da bi bil z njo v trajni zvezi. Za nekatere pa, to vem, takšni odnosi niso sprejemljivi.
Moj nekdanji ljubimec, ali kako naj temu rečem, je s svojo novo partnerko dobil otroka. In ja, ni mi vseeno. Stara sem 24, on jih ima 25. Beseda ljubimec še ne pomeni, da sva imela dejanske spolne odnose. Počela sva druge spolne igrice. Spolnih odnosov še nisem imela, ker sem imela (očitno napačno) stališče, da naj se dva spustita vanje le, če sta v trajni zvezi. Bilo je v zadnjem letniku srednje šole. Skupaj sva bila štiri mesece.
Da je bil moj ljubimec, moji starši sploh ne vedo, ker mi je takrat prepovedal, da jim povem, z grožnjo, da bo sicer z mano konec. Poleg tega me je bilo sram povedati staršem. Na splošno se o teh stvareh s starši nisem nikoli pogovarjala. Sram me je bilo govoriti o tem, da nekateri fantje želijo/zahtevajo eksplicitne fotografije spolovila itd.
Takrat, ko sva bila skupaj, sva prekinila za dva tedna, ker je rekel, da mu je všeč drugo dekle, s katero je bil en mesec. Sumim, da se je z njo poljubil prej kot z mano. Rekel je tudi, da se je na maturantskem plesu poljubil z neko sošolko in da kaj je to takšnega. Dal mi je vedeti, da bo med tem, ko bo z mano, imel tudi druge. Povedal mi je tudi, da je že z ogromno ženskami počel enako kot z mano in da s takšnim "seksualnim prijateljevanjem" nobena ni imela problemov.
Načrtoval je, da bo po koncu srednje šole dobil službo in si s kakšno resno partnerko ustvaril družino. Zato mi je rekel, naj izkoristim priložnost, da sem z njim, dokler je še samski, da je to zame koristno, ker bom imela od tega nekaj seksualnega. Dejal mi je še, da upa, da mi bo v življenju uspelo in si bom našla kakšnega partnerja, ki me bo imel rad - kajti on, tako je rekel, me ni imel nikoli-, in si ustvarila družino. To se mi je zdelo precej nesramno. Ali ni tako? Tudi sicer me je pogosto poniževal.
Po štirih mesecih je rekel, da si piše z neko punco, s katero bi rad imel resen odnos in da ni pošteno do nje, če bi imel karkoli s katero drugo. Takrat sva prekinila najino "prijateljevanje". Od takrat dalje je govoril, da bosta imela otroka, ko ona konča faks. Sklepala sem, da poskušata zanositi. In zdaj sta res dobila otroka.
Po najini prekinitvi je še vedno kdaj klical, če je kaj rabil. Po približno petih mesecih od prekinitve mi je napisal sporočilo in me vprašal, ali bi se spet kaj videla in se šla spolne igrice, kot nekoč … Zrasla sem v prepričanju, da naj imata dva seksualne igrice le, če si želita biti skupaj, ne pa kar tako, tja v tri dni. Očitno sem se motila. Očitno je čisto normalno, da se gresta dva spolne igrice in sta še vedno v prijatelja (sicer seksualna) in ne partnerja. Oziroma vsaj večinsko mnenje ljudi je takšno, zato ne vem več, kaj naj si mislim.
Ko se spominjam najinega odnosa, obžalujem, da nisem povedala staršem, kako me je poniževal, a je zdaj verjetno prepozno za to, saj ima resno partnerko in hčerko in si, s finančno pomočjo staršev, gradita hišo. Prihodnje leto načrtujeta tudi poroko, ona bo prevzela njegov priimek, on pa se bo ne glede na svojo preteklost šel odgovorno družinsko življenje. To me boli. Moti me tudi, ker okolica, najini skupni znanci, očitno mislijo, da je njegova zdajšnja partnerka tudi prva ženska v njegovem življenju, saj je prva, ki jo je drugim predstavil kot svojo partnerko.
Prosim, svetujte mi, kako naj predelam vso to razočaranje in bolečino. Na splošno mi je težko govoriti o svojih čustvih.
Bralka
Verjemite vase, nanj pa pozabite
Iz vaše pripovedi je čutiti, da težko govorite o svojih čustvih. Toda tenkočutna bralka bo lahko zaznala, kako hudo vam je. Poleg razočaranja v ljubezenskem odnosu, ki povzroča največ bolečine, je čutiti, da imate omajano zaupanje v temeljne vrednote in se soočate z grožnjo izgube smisla. Naj to nekoliko pojasnim. Verjeli ste, da naj imata dva spolne odnose (sem sodi vsakršno občevanje, ki vključuje draženje spolovil) šele potem, ko ugotovita, da si želita biti skupaj v trajni zvezi. To prepričanje se vam je, kot posledica negativne izkušnje, začelo rušiti. Mislite, da ste se očitno motili. Okoli sebe vidite množico ljudi, ki jim je dovolj biti z nekom samo za zabavo in užitek, in ki ne razmišljajo o tem, da bi poleg spolne zadovoljitve vstopili v trajno zvezo drug z drugim. To je za mladega človeka težka preizkušnja. Sploh če nima podpore staršev, ali drugih ljudi, ki jim lahko zaupa in za katere ve, da ji bodo znali pravilno svetovati. V takšnih okoliščinah se lahko začne rušiti zaupanje v temeljne vrednote, kot so dobro v ljudeh, pravičnost in zvestoba. Namesto veselja do življenja in radostnega pričakovanja se lahko zato v dušo prikradeta zagrenjenost in črnogledost.
Resnično je škoda, da niste o tem fantu spregovorili s starši. Prepričan sem, da bi vam odsvetovali, da z njim nadaljujete stike v takšni obliki, kot ste jih opisali. Bilo vas je strah. Grozil vam je. Vi pa ste si obetali osrečujočo ljubezensko zvezo in si zato niste upali spregovoriti z njimi. Kar je storil ta moški, je zavržno dejanje. Izkoristil vas je in ponižal. Imel vas je za zadovoljevanje potreb svojega spolnega gona in nič več kot to. Prevara temu moškemu ne vzbuja nobenih občutkov krivde. Ko je bil v zvezi z dekletom, s katerim ima zdaj otroka, vas je še vedno vabil v spolne odnose. Pri njem gre resnično za odsotnost vsakršnega moralnega kompasa. Očitno je, da nima najmanjšega pojma o razlikah v čustvenem doživljanju med spoloma (dekleta čustvujete in doživljate spolnost povsem drugače kot fantje). Kar, mimogrede, sploh ni nenavadno, saj se dandanes mladi o tem skorajda nimate kje podučiti.
Svetujem vam, da poskušate čim prej pozabiti nanj. Najhitreje vam bo to uspelo, če boste prekinili vse stike z njim. Izogibajte se vseh priložnosti, kjer bi lahko slišali o njem ali se celo srečali z njim. Skupnim znancem povejte, kaj se je zgodilo med vama (ni vam treba izdati vseh podrobnosti) in kako vas je prevaral in prizadel ter tako dosezite, da bodo do vas kar se da obzirni in bodo razumeli, da nočete več vedeti zanj.
Svetujem vam tudi, da o svoji bolečini govorite z ljudmi, ki jim lahko zaupate in ki vam bodo dobronamerno prisluhnili. Če želite govoriti z nepristransko osebo, ki je povrhu usposobljena za pogovore v duševni stiski, lahko pokličete na enega izmed anonimnih telefonov, npr. na številko 116 123. Vse to vam bo pomagalo, da boste čim prej predelali vašo težko izkušnjo in se odprli za nove in srečnejše priložnosti.
Predvsem pa vam želim, da ne bi izgubili vero v ljudi. Med nami je polno mladih fantov, ki so imeli priložnost spoznati, da je spoštovanje sočloveka, njene integritete in čustvovanja, ena izmed najpomembnejših vrednot. Zaupajte v svoje občutke in svoje prepričanje. Pri navezovanju stikov z moškimi pa bodite previdni, in ko boste z njimi vstopali v odnose, vprašajte za mnenje in nasvet bolj izkušene od sebe, vključno z vašimi starši.
Onaplus
Postanite naš naročnik in si zagotovite dostop tudi do zaklenjenih avtorskih vsebin.