Mož je po poroki pokazal pravi obraz, prej je bil sladek, zdaj me ponižuje

Poročila sva se pred nekaj leti. Prepričal me je, kako ljubeč je, nežen, predan in prijazen. Na začetku mi je izkazoval veliko pozornosti. Noro se je zaljubil vame in me obsipaval z izrazi ljubezni. Vse se je dogajalo tako hitro, da sem mu celo rekla, da morava malo upočasniti tempo. Takrat je zajokal in ni odnehal s svojimi poskusi. Bil je zelo prepričljiv in mi poskušal v vsem ugoditi. Po poroki pa se je čisto spremenil. Začel me je nadzorovati, mi dominirati, me poniževati in si me podrejati. 

Počutim se zlorabljeno. Ko ga soočim s svojimi občutji, mi reče, da sem preveč občutljiva ali da sem nora in podobno. Če se skregava, me zmerja z žaljivkami. Sebe vedno prikazuje kot svetnika. Od podpore in empatije, ki mi ju je nudil na začetku, ni več ne duha ne sluha. Ko sem bila pred kratkim zavrnjena za novo službo, je pokazal komaj kaj sočutja. Čisto me je sesulo, on pa je rekel le, da se moram pobrati in iti naprej. 

Od mene pričakuje nenehno pozornost in občudovanje. Vse se vrti okoli njega in njegovih želja ter potreb. Poln je samega sebe. Občuduje svojega očeta, čeprav je agresiven, seksist in ksenofob. Večkrat sem ga ujela na laži, kar je zanikal. Ima se za človeka z visoko integriteto in poštenjaka. 

Zelo me moti tudi, kako se pretvarja pred svojimi prijatelji. Kaže se v popolnoma drugi luči in vsi ga občudujejo. V družbi je samozavesten in zabaven, za štirimi stenami pa popolno nasprotje. Ko bi le poznali resnico! Svojo bivšo ženo obtožuje za razpad njunega zakona. Prikazuje jo kot duševno moteno čarovnico, sebe pa kot žrtev. Ali je moj mož narcis? Kaj mislite o tem?

Težko je razumeti, da lahko posameznik po poroki, ki naj bi bila znamenje ljubezni, zaupanja in odločenosti o skupni življenjski poti, tako spremeni odnos do zakonske partnerice. Verjamem, da ste se počutili prevarano in zlorabljeno. Kako si razložiti takšno spremembo v moževem vedenju?

Glede na povzetek njegovih najbolj izstopajočih značajskih lastnosti, ki ste jih podelili z nami, bi lahko potrdili vašo domnevo, da gre za narcistično organizirano osebnost. Na začetku poznanstva je bodoči mož uporabil veščino zapeljevanja in prepričevanja, da bi vas »ujel«. Verjetno ste se mu zdeli privlačni in sklepali bi, da se je zares zaljubil v vas. Običajen moški bi po poroki užival v zakonski sreči in izkazoval nežnosti svoji družici še naprej. Vaš mož pa je storil ravno nasprotno. Kaj bi ga lahko gnalo k temu? Se je kar naenkrat »odljubil«? Kaj pa če ni bil iskren v izražanju svojih čustev?

Za narcističnega velja, da potrebuje druge zato, da ga občudujejo in potrjujejo – v ozadju potrebe po zunanjih potrditvah je namreč ohranjanje lastnega samospoštovanja. Če ima vaš mož narcistično osebnost, lahko sklepamo, da si je s poroko obetal, da bo imel ob sebi nekoga, ki bo zadovoljeval to potrebo. Pokazal se je za precej odločnega. Celo zajokal je, da bi bil videti čim bolj prepričljiv. Je šlo le za manipulacijo z namenom, da doseže svoj cilj?

Morda je po tem, ko vas je »priklenil« s poroko, mislil, da je opravil svoje, dosegel cilj in se mu za odnos ni treba več truditi. Toda, kateri ljubeč mož, ki spoštuje svojo ženo, bi želel opustiti izraze ljubezni, ki njemu in njej vzbujajo občutke sreče? Za narcistične osebnosti je značilno, da ne zmorejo ljubiti. Ker je nastanek narcisizma povezan s kroničnim zavračanjem, ki ga je doživljal otrok od svojih staršev, se odrasla narcistično strukturirana oseba boji tesnih odnosov, kajti pomenijo ji grožnjo ponovitve otroške zavrnitve. Če velja, da imate opravka s takšno osebo, potem lahko razumemo, zakaj vas je začel nenadoma zavračati in si vas želel podrediti.

A uštel se je v fantaziji, da boste mirno sprejeli pričakovano vlogo. Niste je mogli niti želeli sprejeti in ste ga začeli soočati z bolečimi občutji. On je verjetno to doživel kot kritiko, česar pa nobena narcistično strukturirana oseba ne sprejme dobro. Da takšna oseba prežene tesnobo, ki mu jo zbuja slutnja o lastni nepopolnosti, poskuša razvrednotiti nasprotno stran in ji pripisati krivdo za nesoglasje. Narcistično organizirani ljudje se zavedajo lastne duševne krhkosti. Bojijo se strmoglavljenja svojega samospoštovanja in nevarnosti, da bi se počutili kot niče. Vsaka kritika je zato ogrožajoča. Imajo se za nezmotljive in za nobeno ceno niso pripravljeni priznati napake. Obžalovanje lastne napake bi pomenilo priznanje nepopolnosti, ki se je tako bojijo.

Iz vaše pripovedi je slutiti, da ste nesrečni in v stiski. Boste zdržali v tem odnosu ali ga boste zapustili? Ker je narcistični prepričan o svojem prav, misli, da se mu ni treba spremeniti. Zato je upanje, da bo nekoč morda bolje, neznatno. Opozoril bi rad še na eno značilnost, o kateri lahko sklepamo iz vaše pripovedi. To je manipulativni način urejanja odnosov. Potreba po uveljavljanju prevlade, v odsotnosti moralnih pomislekov, je značilna za antisocialne osebe. Tem osebam so drugi pomembni le toliko, kolikor jih lahko izkoristijo.

Če bodo razmere nevzdržne in se boste odločili za ločitev, poskušajte moževo podobo ohraniti čim bolj nedotaknjeno. S tem si boste prihranili marsikatero duševno bolečino, ki bi jo utegnila sprožiti moževa agresivna dokazovanja, kako nedolžen je in da ste vsega krivi vi. Osebe, ki živijo v iluziji nerealistične predstave o lastni večvrednosti, si namreč lahko ob soočenju z dejstvom, da so zgolj bitje s človeškimi napakami, poskušajo povrniti samospoštovanje celo z uporabo sile. Želim vam, da bi bili uspešni v iskanju življenjskega ravnovesja.