Imam najboljšega moža, ki me obožuje, le do seksa mu ni, pravi, da je precenjen

Z možem sva skupaj štiri leta in imava dveletnega sina. Nimava nikakršnih finančnih problemov. Oba sva zaposlena. Živimo v novi hiši. Razumeva se zelo dobro. Ujemava se v interesih. Mož je pozoren in ljubeč, je prav tak moški, kot si ga večina žensk želi. Pomagava drug drugemu in se sproti dopolnjujeva. Najin odnos in družina mu ogromno pomenita. Uživam, ko opazujem, kako se igra s sinom. Vse je v najlepšem redu, le nekaj je, kar me zelo moti in skrbi. 

Z možem skoraj nimava več spolnih odnosov. Njemu sploh ni do spolnosti. Povem mu, da si ga želim, on pa vedno najde izgovor, zakaj ne bi. Sem privlačna, od sodelavcev v službi večkrat dobim kakšen kompliment. Nekaj časa sem se spraševala, kaj je narobe z mano, da si me mož ne želi. Spoznala sem, da je z mano vse v redu. Verjetno ima težavo on. 

Prepričana sem, da ne gre za drugo žensko. Odnose imava enkrat na mesec, izjemoma dvakrat. Najina spolnost je edina tema, kjer s pogovorom ne prideva nikamor. Vedno se izgovarja na to, kaj vse imava skupnega, kako lepo nama je skupaj, in pravi, da spolnost vendar ni tako pomembna, kot se govori. 

Kadar le imava spolne odnose, nima težav in me zadovolji. Ne morem razumeti, da mu ni večkrat do tega užitka. Kako naj živim s tem? Stara sva 30 in 34 let. 

Razumem vaše občutke in zaskrbljenost, ki je povsem upravičena. V pismu niste napisali, kako je bilo z vajino spolnostjo na začetku zveze. Ali je bil mož takrat drugačen in so kasneje v njegovem vedenju nastale tako velike spremembe? Možnosti je več. Morda niti sam ne ve, kaj se z njim dogaja, oziroma si ne upa priznati, kaj ga teži. Dejstvo pa je, da ga nekaj močno teži. Morda je prav zato še posebno pozoren in ljubeč do vas. Kot bi hotel s skrbjo in pozornostjo, izkazovanjem čustev nadomestiti spolnost v vajinem odnosu. Tega se seveda ne da. 

Vprašanje je, kaj je z njegovim poželenjem, zakaj ga ni oziroma je tako zelo šibko. Občasne motnje libida se zaradi stresa in preutrujenosti lahko pojavijo, vendar tudi preidejo, če je drugače vse v redu. Prav to, da se osebnostno tako dobro ujemata in se imata rada, ne gre skupaj z njegovim slabim poželenjem. Želja po spolnosti se postopoma izgublja pri parih, ki se srečujejo s čustveno odtujenostjo, ki se poglablja, če partnerja ne skrbita za odnos in sta drug drugega že naveličana. Pri vaju pa ne gre za to. 

Možno je, da je vaš mož biseksualen, torej spolno usmerjen tudi na moški spol. To ne pomeni, da ga vedno privlačijo osebe obeh spolov. Lahko ima obdobja, ko ga bolj privlačijo ženske, in obdobja, ko ga bolj privlačijo moški. Če se mu to dogaja, je tudi sam v zelo veliki stiski. To je nekaj, česar ne more nadzorovati niti predvideti. Morda izhaja iz okolja, kjer sta homoseksualnost in biseksualnost še vedno nesprejemljivi. To ga lahko ovira, da ne zmore sprejeti samega sebe. 

Glede na to, kar ste napisali, je zelo ljubeča oseba in se zaveda, da vas ne more ljubiti tako, kot si vi želite in pričakujete. Verjetno se že dlje zaveda svoje spolne usmerjenosti, vendar si je lahko mislil, da je le prehodnega značaja, posebno če je že imel obdobja, ko so ga spolno privlačile le ženske. Po raziskavah je v populaciji okrog 20 odstotkov ljudi, ki so bolj ali manj biseksualno usmerjeni. Pri nekaterih je biseksualnost izražena tako šibko, da posameznika ne ovira, če živi v heteroseksualni zvezi.

Naravno je, da si partnerja, ki ga ljubite, želite tudi spolno in si težko predstavljate, da bi še v nedogled živeli tako kot zdaj. Ljubeča partnerja se prav v spolnosti drug drugemu popolnoma predata in tako doživita največjo možno telesno in čustveno bližino. Prav čustva so tista, ki krepijo užitek in spodbujajo poželenje. Ne dovolite več, da se mož izmika pogovoru in vajino težavo minimalizira oziroma celo zanika. Dejstvo je, da problem v vajinem odnosu obstaja, in rešita ga lahko le skupaj. Lahko se za njegovim vedenjem res skriva biseksualnost, lahko je vzrok tudi kje drugje. Nujno je, da obiščeta strokovnjaka, ki vama bo pomagal to raziskati.