Bojim se, da mi bo razpadel zakon, ker nama v postelji škripa

Prebral sem intervju z vami o spolni medicini, ki mi je odprl oči in mi dal upanje, da morda obstaja pot iz mojih težav. Neprijetno mi je pisati to pismo, saj je tema kočljiva in me je sram, da sem čakal do zdaj. Star sem 42 let, poročen in oče treh otrok, najmlajši sin je star dve leti. Kmalu po njegovem rojstvu so se začele spolne težave, ki me motijo in povzročajo skrbi. Zaposlen sem in delam v podjetju, kjer je zadnje čase ozračje izjemno stresno. Žena je moja prva ljubezen in spolna partnerica. Pred poroko pred desetimi leti sva imela zadovoljivo spolno življenje, polno poželenja in strasti. Z otroki pri hiši je za intimnost med nama zmanjkalo časa. Včasih imava spolne odnose le enkrat mesečno.
Pred letom in pol sem prvič opazil, da po začetku predigre, takoj ko začnem penetracijo, sledi izliv sperme, ne da bi želel. Tega ne morem nadzorovati. Želim si preprečiti, vendar mi ne uspe, tudi če mislim na neprijetne zadeve, da bi preusmeril pozornost. Žena je to sprva prenašala, zadnje čase pa je nezadovoljna in se me izogiba. Sama nima težav z vzburjenjem, skrbi jo samo, da ne bi bila spet noseča. Zaradi verskih prepričanj ne želi uporabljati kontracepcije, stara je 37 let in si ne želi več imeti otrok. Za druge oblike spolnosti razen penetracije ni zainteresirana. Pull-out (prekinjeni spolni odnos) ni možnost, zdaj ko se ne morem nadzorovati, saj vaginalni odnos traja le minuto in potem sem še bolj napet, počutim se krivega.
Težave s trdoto uda nimam, hitro se vzburim in erekcija se vzdržuje do izliva. Sem športnik, zdrav. Šel sem na pregled k urologu, izključil je vnetje, povečano prostato in mi predpisal kremo za ud za podaljšanje odnosa. Na kontroli sem povedal, da ni pomagala, partnerico je peklo, imela je občutek mravljinčenja in sva jo opustila. Predlagal mi je, da se obrnem na seksologa, v ambulanti si je zame vzel samo pet minut in mi povedal, da sem telesno zdrav.
Prosim za pomoč. Strah me je, da bo zakon razpadel.
Bralec
Obstaja rešitev
Glede na opisane težave imate sekundarno obliko prezgodnjega izliva, ki je psihogeno pogojena. Verjetno vplivajo nanjo stres v službi in želja, da zadovoljite partnerico, ter da si le redko vzameta čas kot par za intimnost ob otrocih in vsakdanjih skrbeh. Dejstvo, da ne uporabljata kontracepcije, stanje samo poslabšuje. O tem bi se morali pogovoriti s partneric in se odločiti za varno spolnost brez strahu pred neželeno nosečnostjo. Uporaba kondoma pomaga, da izliva ni prezgodaj, nekaterim pomaga, če kratko pred odnosom sami masturbirajo, tako da odnos s partnerjem potem traja dlje. Težave s prezgodnjim izlivom ima kar petina moških, ves čas ali občasno.
Najbolj pomembno je, da se opazujete, poskusite z masturbacijo in vajo start/stop, ko čutite, da bo prišlo do izliva, se vzdržite stimulacije 30 sekund in potem nadaljujete ter ponavljate, dokler niste pripravljeni, da ejakulirate. Vajo lahko izvajate sami ali s partnerico, ki mora biti potrpežljiva. Podobna je vaja s stiskanjem glave penisa (metoda squeeze). Bodite skoncentrirani na sam spolni odnos in čute, ki jih zaznate, preden dosežete točko, ko ni vrnitve in boste imeli izliv. To je čuječnost in tedaj vključite vse: pogled, glas, okus, vonj ali dotik. Sama priporočam vaje in tehnike sproščanja ter vaje za ponovno vzpostavljanje intimnosti. Če ne pomagajo, se skupaj z vami odločimo za predpis pršila ali tablet, ki podaljšajo čas do izliva, seveda če se strinjate in imate pogoje za to.
Moramo se zavedati, da traja vaginalni odnos običajno od pet do osem minut, posamezni pari so zadovoljni tudi, če traja manj kot tri, določeni ljudje želijo več predigre in same penetracije. Norme ne obstajajo in skupaj s partnerico se lahko odločita, kaj vama ustreza, tudi za druge oblike spolnega odnosa in intimnosti, za popestritev z različnimi spolnimi scenariji ali pripomočki.
Frosina Krstanoska, dr. med., internistka, hematologinja in specialistka za spolno medicino, je nova Onina sodelavka, ki bo odgovarjala na vprašanja, povezana s spolnostjo. Odkrito govorjenje o tej temi je pri nas pogosto še vedno tabu. Čeprav posamezniki v partnerskih odnosih želijo rešiti zagate v svojih intimnih odnosih, si velikokrat ne upajo govoriti o njih ali pa menijo, da je okoliščine nemogoče spremeniti. Bralke in bralce vabimo, da svoja vprašanja posredujejo na elektronski naslov info@onaplus.si s pripisom Svetovalnica. Anonimnost je zagotovljena. |
Onaplus
Postanite naš naročnik in si zagotovite dostop tudi do zaklenjenih avtorskih vsebin.