Bili sva najboljši prijateljici, dokler nisem spoznala, da govori le o sebi

Moja najboljša prijateljica, s katero se poznava že deset let, ima kar se tiče odnosov in ljubezni veliko težav in vedno sem ji bila na voljo
Fotografija: Foto: Bilanol/Shutterstock
Odpri galerijo
Foto: Bilanol/Shutterstock


Pozdravljeni. 

Ker rada prebiram vašo rubriko, sem se odločila, da vam pišem v upanju, da mi boste lahko pomagali. Pišem vam zaradi dveh stvari, ki me mučita in bi jih rada razrešila (upam, da tudi z vašo pomočjo). Prva je ta, da sem zelo razmišljujoč tip človeka. Taka sem, odkar vem zase. Veliko razmišljam o vsem, ne samo o problemih. Analiziram in seciram vse do onemoglosti. V letu 2018 je bila mera tako polna (poleg vsega je bil totalni kaos tudi v službi), da sem se odpravila za 14 dni na potovanje Camino. Prvih nekaj dni se je um upiral, nato pa sem se dejansko sprostila in začela uživati v hoji in drugačnem načinu življenja, kot sem ga bila do tedaj navajena. V zadnjem obdobju veliko delam na sebi in si želim, da bi um lahko nekako utišala oz. da bi začela uživati v bolj spontanem v življenju. Prosim vas za pomoč, kako priti do tega. 

Druga težava je povezana s prijateljico. Zares dobri prijateljici sva več kot deset let. Prijateljica ima kar se tiče odnosov in ljubezni veliko težav in vedno sem ji bila na voljo (tako za pogovor, pomoč doma, druženje ob kavi …). Sva si dokaj različni, a me to do zdaj ni pretirano motilo. Vse se je začelo spreminjati pred približno šestimi mesecev, ko sem se odločila narediti spremembo v življenju in sem začela aktivno delati na sebi. Takrat sem namreč zbolela in preležala teden dni zaradi pljučnice. V tistem obdobju sem uvidela, da se dejansko sedemdeset odstotkov najinega prijateljstva vrti okoli njenih težav z odnosi. Vedno sem ji pomagala in svetovala. Začelo pa me je motiti, da se pogovor vrti vedno okoli istih tem. Dobila sem občutek, da sem postala »filter za sranje«, medtem ko njen novi partner pobira »smetano«. 

Najino prijateljstvo me je začelo utrujati in rekla sem ji, da preprosto potrebujem nekaj časa zase in da v tem času ne želim imeti stikov z njo. To me zdaj navdaja s stisko. Ne vem, ali je to posledica mojega dela na sebi, ali česa drugega. Po eni strani si ne želim prekiniti prijateljstva z njo, po drugi strani pa si pri 40-ih želim okoli sebe zanesljive ljudi, ki »rastejo« ter razrešujejo težave, ne pa da se vedno znova vrtijo okoli enih in istih. 

Imam občutek, da ji bom morala postaviti meje, česar doslej nisem naredila, saj mi je bilo najino prijateljstvo zelo všeč. Še več – imam jo za najboljšo prijateljico. Morda se bo zdaj najin odnos spremenil in bova od tega, da sva bili najboljši prijateljici, prišli do tega, da bova samo znanki ali pa ... ne vem kaj. 

Lepo se vam zahvaljujem za vse in vas lepo pozdravljam.


Bralka
Le ustrezno postavljene meje lahko rešijo vajin odnos

Najprej kratek nasvet, ali bolje, mnenje glede utišanja uma in bolj spontanega življenja. Zelo učinkovita metoda za utišanje uma je meditacija. Pol ure meditacije na dan vam bo po določenem času pomagalo utišati um in ob koncu meditacije se boste znašli v stanju popolnega miru - čuječi v »tukaj in zdaj«. Pomembno je le, da vztrajate in redno, to je dnevno, meditirate (kar sploh ni preprosto). Pozitivna posledica redne meditacije je večja mirnost, samozavest in zaupanje vase. Takrat v življenje vstopi več spontanosti in delovanja intuicije. Pomembno je tudi, da v celoti sprejmete sami sebe, z vsemi vrlinami in slabostmi, kar boste ob podpori meditacije lažje dosegli. Takrat boste resnično lahko omejili razgrajanje uma in se prepustili zadovoljstvu spontanosti. 

Glede vaše prijateljice pa vam posredujem naslednje misli. Deset let sta tesno prijateljevali - torej sta imeli zato močne motive. Iz vaše pripovedi je razvidno, da je prijateljica imela čustvene težave, vi pa ste ji jih lajšali. Njen motiv je bolj ali manj jasen: imeti ob sebi nekoga, ki se mu lahko izpove in si s tem olajša stiske. Kaj pa je bil vaš motiv? Socializacija? Dober občutek, da lahko nekomu pomagate? Občutek »zadovoljstva«, da ima še kdo drug težave in ne le vi? 

Potem pa ste začutili, da morate narediti spremembo v svojem življenju. Rezultat te hvalevredne odločitve (oz. eden izmed rezultatov) je bila ugotovitev, da vas odnos s prijateljico utruja. Če se je sedemdeset odstotkov vajinih pogovorov vrtelo okoli prijateljičinih vedno istih in ponavljajočih se tem, potem je jasno, da so bili takšni pogovori utrujajoči. Če je bila korist takšnega prijateljevanja za vas prej dovoljšna, pa je spričo sprememb, ki ste jih naredili, sedaj postala premajhna. To se vam je začelo upirati in sklenili ste, da potrebujete premor, da vse dobro premislite. 

Da zdaj doživljate stisko, je razumljivo. Sprašujete se, kako bo ta premor vplival na vajin odnos. Bojite se, da lahko prijateljico izgubite – in to najboljšo prijateljico. To je veliko tveganje. 

Kako naprej? Idealno bi bilo, da prijateljica z razumevanjem sprejme vaše argumente in se vam (trajno) prilagodi. To pomeni, da bi morala tudi ona narediti podobno spremembo vaši. Verjetnost, da se to lahko zgodi, je majhna. Vi želite, da se vajin odnos spremeni v smeri večje uravnoteženosti, npr. da prijateljica govori o svojih težavah največ pol časa, drugega pol časa pa vas posluša. Ali bo ona privolila v to? Boste vi znali v pogovoru postaviti takšne meje? Kakšna bo njena reakcija? Morda bo pristala na nov odnos na samem začetku, kasneje pa, spričo dejstva, da so se njene koristi zmanjšale, se vas začela počasi izogibati. Morda bosta, kot ste napisali, postali le znanki. 

Morda pa vam vseeno uspe in bo prijateljica uvidela, da vas je resnično izkoriščala. Tudi njej verjetno ni vseeno, da vas izgubi kot najboljšo prijateljico. Tudi ona bo imela čas, da v premoru, ki ste ga naredili, premišljuje o vajinem odnosu. Morda bo ugotovila, da imate prav in sklenila, da ga morata resnično uravnotežiti. Svetujem vam, da ne odlašate predolgo in se s prijateljico odkrito pogovorite o vaših občutkih in skrbeh. Pri tem pazite, da je ne boste kritizirali! Govorite izključno o sebi in svojem doživljanju. Odkrit pogovor je, ne glede na rezultat, edina garancija za vajine bodoče kakovostne odnose. 

V prodaji