Zakaj je konflikt s partnerjem lahko najbolj zdrav del vajinega odnosa

»Večina nas odrašča z idejo, da je konflikt sovražnik ljubezni. Da če se res ljubimo, se ne kregamo. A v resničnem življenju se pari, ki ostanejo skupaj, konflikta ne izogibajo, ampak se ga naučijo uporabiti tako, da z njim krepijo svojo vez,« za Psychology Today pišeta ameriška soavtorja in soterapevta dr. Mark B. Borg ml., klinični psiholog in psihoanalitik, ter psihoterapevtka Haruna Miyamoto-Borg. 

Strokovnjaka za partnerske odnose, ki sta sama par tudi zasebno in pri svojem delu črpata izkušnje tako iz terapevtske prakse s pacienti kot iz lastne zveze, pravita, da konflikt v odnosu ni znak neuspeha, temveč znak vključenosti. 

Ko se povezanost prekine

Dr. Borg in Miyamoto-Borg pojasnjujeta, da konflikt sam po sebi še ni težava, ampak težava v odnosu nastane, ko se partnerja ne znata spopasti z razdorom oziroma z začasno prekinjeno povezanostjo, ki jo prinese konflikt. 

»Razdor je vsaka prekinitev povezanosti, naj bo to majhen nesporazum ali glasen prepir.« Bistvo je, da takšna prekinitev vedno zaboli in med partnerjema ustvari distanco. Ustvari pa še nekaj drugega, pravita ameriška terapevta. In to je »povabilo k ponovni povezanosti«. »Razdor v odnosu igra tudi to funkcijo, da nam sporoči: Pozor, to je priložnost, da se partnerja znova zbližata.« 

PREBERITE ŠE -> Ko živita skupaj, a sta vsak zase – nevarna tišina v odnosu

Ne ujemita se v slepo ulico

Po besedah dr. Borga in Miyamoto-Borgove večina parov na razdor reagira na enega od dveh načinov, ki oba vodita stran od bližine. 

Prvi je umik: »Partnerja se umakneta, utihneta, otrpneta, se odklopita in sčasoma odnos postaja vse bolj hladen.« 

Drugi način pa je eskalacija: »Prepir se stopnjuje, vsak od partnerjev se bojuje, da bi zmagal v konfliktu. Drug drugega napadata s kritiko in prezirom. Če se to ponavlja, pa odnos postane oster in boleč.« 

Jasno je, da ne prvi ne drugi način ne prinašata rešitve in sprave, saj kot pravita ameriška avtorja, cilj ni zmaga, ampak zacelitev razdora in ponovna povezanost partnerjev. 

Večina parov na razdor reagira na enega od dveh načinov, ali se umaknejo ali pa eskalirajo konflikt. Oba načina sta problematična, ker ne prinašata sprave in rešitev za prihodnost odnosa. Foto: Shutterstock

Zacelitev – srce zdravega odnosa

»Najbolj zdravi pari niso tisti, ki se nikoli ne spričkajo. So tisti, ki znajo prepir zaceliti,« poudarjata dr. Borg in Miyamoto-Borg. Zacelitev pomeni, da si partnerja dovolita ranljivost, prevzameta odgovornost in si resnično prisluhneta. Gre za proces, v katerem se ne išče krivec, temveč stik.

Ameriška terapevta izpostavljata štiri ključne korake zacelitve: 

- Ranljivost: »Priznajta si bolečino ali strah, namesto da se skrivata za jezo ali distanco.« 

- Empatija: »Poslušajta drug drugega brez obrambnih mehanizmov.« 

- Odprtost: »Delita si čustva, tudi kadar so neurejena in težka.« 

- Vztrajnost: »Ostanita vključena, ne umikajta se.«

Zacelitev torej ni izogibanje konfliktu, temveč sposobnost, da skozi konflikt zgradimo nekaj globljega.

Cikel razdora in ponovne povezanosti

Borg in Miyamoto-Borg se pri svoji razlagi navezujeta na delo razvojnega psihologa Edwarda Tronicka, ki je pokazal, da se že dojenčki učijo varne navezanosti skozi cikel razdora in zacelitve.

Dojenček z jokom protestira, kadar njegove potrebe niso zadovoljene. Ko se na njegov jok odzove starš in poskrbi za dete (zaceli konflikt), se dojenček pomiri in se nauči zaupati. 

»Odnosi odraslih delujejo po enakem principu. Ko se razdor med partnerjema zaceli, se povezanost med njima okrepi. Konflikt ni napaka v sistemu. Je del sistema. Je način, kako pari rastejo,« pravita terapevta. 

PREBERITE ŠE -> Psihoterapevtka Eva Erpič: To je skupno parom, ki imajo ljubeč odnos

5 korakov do zacelitve 

Da bi partnerjem pomagala razumeti proces ponovne povezanosti, sta dr. Borg in Miyamoto-Borg razvila model »PACER«, ki opisuje pet ključnih korakov od razdora do zacelitve. Ime je dobil po začetnicah vsakega koraka v angleškem jeziku, zato tudi objavljamo originalni zapis. 

1. korak – Premor (Pause) 

Partnerja se morata naučiti ustaviti, preden reagirata, saj to postane temelj ponovne povezanosti.

2. korak – Odgovornost (Accountability) 

Partnerja prevzameta odgovornost za svoje besede in čustva. Namesto, da rečeta: »Ti me vedno razjeziš«, naj raje izbereta besede: »Počutila sem se prizadeto, ko …«

3. korak – Sodelovanje (Collaboration) 

Partnerja naj delujeta skupaj in ne drug proti drugemu, da bi razumela, kaj se je zgodilo med prepirom. 

4. korak – Poskus (Experiment)

Partnerja naj preizkusita nove načine odziva na konflikt, četudi se sprva zdijo nerodni. 

5. korak – Reset oz. Ponovna povezanost (Reset)

Partnerja se ponovno povežeta čustveno in fizično, ponovno se zaobljubita drug drugemu. 

Ameriška strokovnjaka pravita, da model »PACER« ni zlato pravilo vsakega konflikta, ampak lahko parom služi kot zemljevid, kako ostati povezan, ko se stvari zapletejo. Razvila sta ga na podlagi lastne partnerske zveze in je tako njima kot njunim pacientom pomagal prebroditi marsikatero težavo v odnosu. 

Zacelitev ni enkratno dejanje, temveč način bivanja v paru – odločitev, da vedno znova izberemo povezanost namesto distance. Foto: Shutterstock

Zakaj je konflikt zdrav

V družbi, ki slavi romantično ljubezen in se pričakuje, da si bomo našli idealnega partnerja, s katerim bomo lahko srečni za vedno in brez trenj, je ideja o zdravem konfliktu skoraj bogokletna. A kot pišeta avtorja: »Konflikt ni dokaz, da je z odnosom nekaj narobe. Konflikt je dokaz, da je odnos živ.« 

Ko se partnerja učita obvladati razdor, se učita tudi drug o drugem – o tem, kaj ju boli, kaj potrebujeta, kje sta ranljiva.

»Vsak razdor je priložnost, da se naučimo, kako znova najti pot drug k drugemu,« pravita dr. Borg in Miyamoto-Borg. Po njunem zacelitev ni enkratno dejanje, temveč način bivanja v paru – odločitev, da vedno znova izberemo povezanost namesto distance.

Konflikt torej ni sovražnik ljubezni, temveč njen tihi učitelj. Trenutki, ko se zdi, da gre vse narobe, so pogosto vrata v globljo, iskrenejšo povezanost. In čeprav je pot do zacelitve včasih težka, se prav v njej zrcalita moč in trdnost odnosa.