Ljudje, ki prikrito zbadajo: zakaj je to problem in kako ravnati

Ali pa morda tole: »Običajno mi niso všeč ženske z oblinami, ampak ti si kar privlačna.« 

Slednje mi je nekoč dejal neki slabič, s katerim sva se dobila na nekaj zmenkih. Moram priznati, da mi je njegova izjava tedaj vzela sapo, ni mi bilo namreč povsem jasno, ali naj jo vzamem kot iskreni kompliment ali načrtno žalitev.

Danes vem, da je šlo za subtilno strategijo teptanja samozavesti izbranke ali izbranca, ki jo izvajajo patološki ljudje, prepričani, da je edini način, kako dobiti in obdržati partnerja ta, da si ga podrediš in mu pristrižeš peruti. 

A niso problematični samo romantični partnerji, ki prikrito zbadajo. Dvoumnim komplimentom smo lahko priča v vseh življenjskih situacijah. Včasih nam jih navrže sodelavec ali sodelavka, spet drugič padajo iz ust zoprnih družinskih članov. 

Psihologi dvoumne komplimente uvrščajo v kategorijo zaničevalnega vedenja, za katerega imajo v angleščini poseben izraz »negging«. Gre za vrsto čustvenega manipuliranja, ki deluje na podlagi neiskrenih pohval in žalitev, zamaskiranih v spogledovanje in šale, z namenom spodkopavanja moči osebe, ki jo manipulator želi osvojiti. 

Ljudje, ki flirtajo z dvoumnimi komplimenti in prikritimi žalitvami, ne iščejo enakovrednega partnerja, ampak želijo ob sebi nekoga, s katerim bodo lahko manipulirali in nad njim izvajali premoč. Foto: Shutterstock

»Tako kot lahko pozitivna pohvala izboljša počutje osebe, lahko negativni kompliment dejansko zniža samozavest in privede do tega, da ponižana oseba poišče odobravanje in potrditev pri tistem, ki jo je pravkar prikrito užalil.

Z drugimi besedami, to premakne ravnovesje moči v odnosu v korist osebe, ki daje dvoumne komplimente,« za Psychology Today razlaga britanska forenzična psihologinja dr. Gill Harrop, ki se ukvarja s tem, kako prepoznati problematična vedenja v medosebnih odnosih, ki lahko vodijo v zlorabe in nasilje. 

PREBERITE ŠE -> Andreja Pšeničny in Leonida Zalokar: Psihopata ni preprosto prepoznati

A recimo, da ste dvoumni kompliment prepoznali kot žalitev in osebi, ki ga je izrekla, pokazali, da vas je prizadela. Kaj mislite, da se bo zgodilo?

Najverjetneje vas bo odpravila s smehom in zamahom roke, češ, da je šlo samo za šalo. Dr. Harrop opozarja, da ljudje, ki za čustveno manipuliranje uporabljajo prikrito zbadanje, svoje žrtve pogosto še dodatno zaslepijo s humorjem. 

»Ključni del "negginga" je, da so negativne pripombe izrečene na igriv način ali skozi spogledovanje, tako da na prvi pogled ni očitno, da gre pravzaprav za žalitve. Če nekdo izreče neposredno žalitev, bo prejemnik to verjetno prepoznal kot neprimerno in krivdo pripisal tistemu, ki jo je izrekel, namesto da bi sprejel kritiko.

Pri "neggingu" pa je kritika zasnovana tako, da je subtilna, zato prejemnik, namesto da bi krivil tistega, ki jo je izrekel, to ponotranji in se počuti manj samozavestno. Ta pristop tudi olajša osebi, ki izvaja "negging", da to odpravi kot šalo, nesporazum, ali kot nedolžno zbadanje,« pravi britanska psihologinja. 

PREBERITE ŠE -> Odraslost: proces, ki ga marsikdo nikoli ne začne

Zakaj je »negging« problematičen? 

So lahko dvoumne šale, ki žalijo in negativni komplimenti pri določenih ljudeh zgolj način, kako te osebe izražajo naklonjenost drugim?

Navsezadnje obstaja veliko jezikov ljubezni, mar ne? Ne! Dr. Harrop opozarja, da čeprav se »negging« sprva morda zdi kot blago, relativno neškodljivo vedenje, je »negging« močno problematičen, saj je dejansko oblika nadzora, ki temelji na čustvenem manipuliranju, zato bi ga morali vedno vzeti za alarm, da se stvari ne odvijajo v pravo smer. 

Če znamo oblike »negginga« prepoznati, jih je dobro zgodaj nasloviti in manipulatorju postaviti meje, na ta način pa lahko gradimo boljše odnose ali iz njih izstopimo, preden se preveč čustveno zapletemo. 

Kako prepoznamo »negging«?

Najpogostejše oblike »negginga« po mnenju britanske psihologinje so: 

Dvoumni komplimenti, primer: »Ponavadi mi niso všeč ljudje, ki niso tako pametni kot jaz, ampak s tabo je zabavno preživljati čas.«

Negativne primerjave, primer: »Moja bivša je bila res obsedena s fitnesom in vadbo; tako osvežujoče je biti z nekom, ki mu ni mar za to, kako fit je.«

Prikrivanje žalitev kot humor, primer: »Kako ljubko, da se imaš za planinko po tem, ko si šla enkrat na Šmarno goro.«

Prikrivanje žalitev kot vprašanja, primer: »To ti je res dobro uspelo – ti je kdo pomagal pri tem?«

Podcenjevalni komentarji, primer: »Imaš srečo, da mi niso všeč tradicionalno lepa dekleta.« 

Ko čustvenega manipulatorja (to so lahko tudi prijatelji ali prijateljice) soočimo z njegovim vedenjem in povemo, da nam ni všeč, bodo pogosto zavzeli pozicijo obrambe in vas poskušali prepričati, da narobe razumete situacijo. Foto: Shutterstock

Kako se zoperstaviti »neggingu«?

Ko boste naslednjič tarča »negginga« (ali pa boste priča temu, da si nekdo s tovrstnimi strategijami poskuša podjarmiti človeka), ne ostanite tiho, ampak ukrepajte.

Samo s soočenjem lahko namreč poskrbite, da se vedenje ne bo več ponavljalo in bo oseba izgubila moč nad vami (ali drugimi). Dr. Harrop svetuje, da človeka, ki rad podaja dvoumne komplimente, zbada in zbija žaljive šale, odpravite na naslednje načine:

• Izpodbijajte izrečeno 

Jasno in mirno opozorite, da izrečena izjava ni bila kompliment in da vam ni po godu. Pri tem vam ni treba povzdigniti glasu ali biti agresivni. Lahko tudi opozorite, da takšna neprijetna izjava, četudi subtilna, meče slabo luč na tistega, ki jo izjavi. Opozarjanje na neprimerno vedenje deluje v obeh primerih, kadar ste prejemnik problematične pripombe vi, pa tudi, če slišite, da je prikrita žalitev usmerjena proti nekomu drugemu, in ukrepate. 

• Poimenujte vedenje 

Ne bojte se na glas identificirati vedenja osebe, ki izvaja »negging«. Povejte ji, da vam je jasno, da z dvoumnimi in prikritimi žaljivimi izjavami čustveno manipulira z vami (ali drugimi). To lahko storite resno ali lahkotno, odvisno od tega, kaj vam je bližje, pomembno je le, da ste pri svojem izražanju odločni in se ne opravičujete ali delujete negotovi. Z jasnostjo boste storilcu pokazali, da ste prepoznali vedenje takšno, kot je, in da ga ne sprejemate.

• Postavite meje 

Ko se enkrat postavite po robu osebi, ki manipulira z »neggingom«, je pomembno, da ji tudi postavite meje, kako naj z vami ravna v prihodnje. Jasno ji povejte, kaj boste sprejeli in česa ne. Rečete lahko na primer: »Ne maram, ko ljudje to počnejo./Pri meni to ne bo delovalo./To je zelo neprivlačna lastnost na tebi./Ni mi všeč, kaj počneš. Če ne boš prenehal, bom odšel/šla.« 

• Ne sprejmite izgovorov 

In še ključni nasvet. Ko boste naslovili problematično vedenje, se bo storilec verjetno poskušal izviti iz neprijetne situacije in se vas bo trudil zaslepiti. Morda bo rekel: »Saj je samo šala.« ali »Preobčutljiv/a si.« Kakršenkoli izgovor uporabi, se ne pustite zmesti in prepričati v to, da kar čutite v sebi, ni resnično.

Če nekomu poveste, da vam ni všeč njegovo zbadljivo vedenje in da to razumete kot čustveno manipulacijo, ta oseba pa še naprej zagovarja svoje vedenje, je to dober znak, da imate opravka z neiskrenim in zavajajočim človekom, ki vam ne želi ničesar dobrega, s takšnimi ljudmi pa nima smisla izgubljati časa in energije.

Pomahajte mu v slovo, tudi, če oseba meni, da pretiravate ali je ne razumete. Če ni pripravljena spoštovati vaših meja, ko ste jih jasno postavili, ni vredna vaše pozornosti in ljubezni.