To je najtežja faza okrevanja, ko izveste, da vas je partner prevaral

Ko se v partnerskem odnosu razkrije nezvestoba, se življenje para pogosto razdeli na dva dela: na čas pred razkritjem in na vse, kar pride po njem. Mnogi pari ob tem verjamejo, da bo najtežje preživeti prvi šok, a resnica je pogosto drugačna. Najbolj boleče obdobje se začne šele, ko minejo prvi burni dnevi, partnerja pa ostaneta sama z vprašanjem, ali je odnos sploh še mogoče rešiti, meni ameriška partnerska terapevtka Michele Weiner-Davis, ki je za Psychology Today razkrila, zakaj se prav v tej fazi po partnerski prevari številni odnosi dokončno zlomijo.

Weiner-Davisova, ki je tudi ustanoviteljica in vodja centra Divorce Busting, specializiranega za pomoč zakoncem v odnosnih krizah, po desetletjih dela s pari ugotavlja, da okrevanje po nezvestobi skoraj nikoli ne poteka linearno. »Ravno ko se zdi, da se partnerja začenjata pobirati in znova lažje dihati, se zgodi nekaj, kar ju vrne povsem na začetek razkritja prevare,« pojasnjuje terapevtka.

Mnogi, ki so doživeli partnerjevo afero, zelo dobro poznajo ta občutek, pravi. Nekaj dni je mirnejših. Pogovori niso več tako eksplozivni. Morda se celo pojavi občutek upanja, da bi odnos lahko preživel. Nato pa pride sprožilec: pesem, sporočilo, določen kraj, beseda ali povsem naključna misel. In bolečina se vrne z enako močjo kot na začetku. »Vzponi in padci postanejo neznosni,« piše Michele Weiner-Davis. »Partnerja se začneta spraševati: Nama bo uspelo? Se sploh še splača truditi? Morda bi bilo bolje, da greva vsak svojo pot.«

Prav ti ponavljajoči se padci so po njenem mnenju eden glavnih razlogov, da je okrevanje po nezvestobi tako izčrpavajoče. Ker ljudje pogosto pričakujejo napredek, potem pa jih vsak novi val bolečine popolnoma potre. 

PREBERITE ŠE -> 11 stvari, ki jih počnejo varajoči, ko želijo prikriti nezvestobo partnerju 

Sprožilci so normalen del okrevanja

Ena najpomembnejših stvari, ki jih terapevtka poudarja, je, da so sprožilci po razkritju afere povsem običajen odziv. »Še nikoli nisem srečala človeka, pri katerem se ob opomnikih na izdajo ne bi pojavile boleče misli,« pravi. Težava torej ni v tem, da se sprožilec pojavi. Težava je predvsem v tem, kaj se zgodi potem. 

Veliko prevaranih partnerjev verjame, da bi morali po določenem času »preboleti« partnerjev skok čez plot do te mere, da jih misel nanj ne vznemiri več. Zato se začnejo obsojati, ko jih znova preplavijo boleči občutki. Krivijo se, da niso dovolj močni, dovolj zreli ali dovolj sposobni iti naprej. »Tako se ne soočajo več le z bolečino zaradi same izdaje, temveč si s kritiziranjem samih sebe, ustvarijo še drugo plast bolečine,« opozarja partnerska terapevtka. 

Ta notranji pritisk ni nedolžen, saj se pogosto spremeni v jezo, in to ne le nase, ampak tudi na partnerja, ki je s svojimi odločitvami sploh povzročil situacijo, v kateri sta se znašla. »Pogovori, ki sledijo, se običajno ne končajo dobro,« dodaja strokovnjakinja. 

Kako se ne izgubiti v bolečih mislih

Michele Weiner-Davis poudarja, da okrevanje za prevaranega partnerja zahteva veliko samodiscipline, predvsem pri ravnanju z lastnimi mislimi. Namesto da se trudite ignorirati ali izogibati sprožilcem, ki bi vas znova opomnili na bolečino, terapevtka predlaga, da si jo dovolite občutiti. »Toda poskušajte preprečiti, da bi ena misel vodila v drugo in nato še v tretjo,« svetuje. To pomeni, da človek ne sledi vsaki podrobnosti, ne obnavlja vseh možnih scenarijev in ne zdrsne v neskončno premlevanje. 

Ob tem Weiner-Davisova poudarja še nekaj zelo pomembnega: dovolite si sočutje do sebe. »Obsojati samega sebe zaradi ponovitve bolečine je nepravično in nerazumno. Bodite prizanesljivi do svojih ran,« pravi. 

Po njenih izkušnjah pomaga tudi, da imate vnaprej pripravljen načrt, kaj storiti, ko se znova soočite z demoni partnerjeve pretekle nezvestobe. »Imejte seznam stvari, s katerimi lahko naredite mentalni reset. Lahko denimo pokličete prijateljico/a, greste na sprehod, se lotite svojega hobija, se posvetite hišnemu ljubljenčku ali kaj podobnega. Skratka, osredotočajte se na pozitivne stvari, ne pa na to, kako še vedno niste preboleli izdaje,« svetuje partnerska terapevtka. 

Nezvesti partnerji po koncu afere radi verjamejo, da se je z zaključkom varanja končalo tudi trpljenje, ki so ga povzročili svoji sopotnici oziroma sopotniku. A to je daleč od resnice. Foto: Shutterstock

S temi reakcijami nezvesti partnerji poslabšajo okrevanje prevaranega partnerja

Velik problem v odnosih po aferi nastane tudi zato, ker partnerja pogosto živita v povsem različnih realnostih. Nezvesti partnerji, torej tisti, ki so skočili čez plot, po koncu afere radi verjamejo, da se je z zaključkom varanja končalo tudi trpljenje, ki so ga povzročili svoji sopotnici oziroma sopotniku. Želijo si normalnosti, da bi se odnos vrnil nazaj v stare tirnice. Prevaranemu partnerju lahko celo začnejo govoriti, naj vendar že pusti izdajo in bolečino v preteklosti in se osredotoči na prihodnost.

Toda za človeka, ki je bil izdan, afera večinoma še zdaleč ni preteklost. »Prevarani partnerji afero pogosto živijo in dihajo vsak budni trenutek,« razloži Weiner-Davisova in doda, da so ravno zato odzivi nezvestega partnerja tudi tedne in mesece po koncu prevare izjemno pomembni. 

»Tudi če nezvesti partnerji ne razumejo povsem, zakaj njihova izbranka ali izbranec še vedno doživlja boleče prebliske, je ključno, da se ob nazadovanjih odzovejo podporno. Nepotrpežljivost, obsojanje in kritika stvari samo še poslabšajo. Prevarani partner se počuti nerazumljenega, osamljenega in čustveno zapuščenega. Če naj zakon po izdaji ne le preživi, ampak znova zares zaživi, je nujno, da partnerja delujeta kot ekipa, tudi kadar je težko. Potrebni so empatija, sočutje in nežnost, ne pa obsojanje,« svetuje terapevtka. 

PREBERITE ŠE -> 10 šokantnih izpovedi o varanju, ki sta nam jih zaupali bralke in bralci  

Največje napake, ki jih pari naredijo po prevari 

Po besedah Weiner-Davisove je prav zgodnje obdobje okrevanja po prevari pogosto odločilno za prihodnost odnosa. Takrat številni pari izgubijo upanje, ker imajo občutek, da nič ne deluje. A prav takrat je delo na odnosu najpomembnejše. »Ko se pari naučijo na sprožilce odzivati na nove načine, se začnejo tudi majhne spremembe seštevati. Sčasoma ti boleči trenutki izgubijo svojo moč in tako postane mogoče ne le preživeti nezvestobo, temveč zgraditi močnejši, bolj povezan zakon,« pravi strokovnjakinja. 

Ker se v najtežji fazi prebolevanja nezvestobe med partnerjema pojavi veliko neznank in predvsem tisti, ki je varal pogosto preprosto ne ve, kaj naj reče, ali stori, da bi potolažil prizadetega partnerja, ameriška terapevtka svetuje naslednje pristope: 

• Ostanite mirni. 
• Ne odzivajte se obrambno. 
• Na vprašanja partnerja odgovarjajte odkrito in iskreno. 
• Izrazite obžalovanje in kesanje, da ste partnerja prizadeli. 
• Priznajte partnerjeve občutke in jih ne zavračajte ali še huje, jih poskušajte racionalizirati. 
• In najpomembnejše, ne pozabite, da opravičil ni nikoli preveč.