Zaljubljeni v osebo, ki je za vas nedosegljiva? Rešite se, preden bo prepozno

Se vam je že zgodilo, da ste se tako zaljubili v nekoga, da se vam je zamajal ves svet? Niste mogli nehati misliti na to osebo, hrepeneli ste po njeni bližini, vaši možgani pa so začeli fantazirati o skupni prihodnosti s tem človekom? Vam zveni znano? 

Marsikdo meni, da je takšne vrste zaljubljenost znank, da je z osebo, ki v nas vzbudi te občutke, vredno zgraditi partnerski odnos. Nekateri bi celo rekli, da je prisotnost teh čustev signal, da smo našli dušo dvojčico. A slepo verjeti občutkom zaljubljenosti je lahko zelo nevarno. 

Pa ne zato, ker se pod njihovim vplivom tu in tam osmešimo. Ne, nevarnost se skriva v dejstvu, da so lahko ti občutki kljub močni intenzivnosti povsem lažna reprezentacija realnosti.

Poznamo namreč čustveno stanje, ki zelo spominja na zaljubljenost, vendar to ni. Psihologi mu pravijo limerenca (iz angleške besede »limerence«, ki jo je v sedemdesetih letih prejšnjega stoletja skovala psihologinja Dorothy Tennov), gre pa za stanje romantične obsedenosti z drugo osebo, in to tudi v primerih, ko z njo nimamo skoraj nobenih stikov. 

»Limerenca je stanje, v katerega mnogi zaidemo v zgodnjih fazah ljubezni, ko pademo v globoko romantično zamaknjenost do druge osebe,« pravi britanski nevroznanstvenik Tom Bellamy, ki je o limerenci napisal tudi knjigo Smitten: Romantic Obsession, the Neuroscience of Limerence and How to Make Love Last (op. p. Zaljubljenost: Romantična obsedenost, nevroznanost limerence in kako poskrbeti, da bo ljubezen trajala). 

Po njegovem mnenju je limerenca izjemno močno čustvo, ki lahko služi kot odlična motivacija, da z nekom zgradimo romantični odnos, vendar pa je problematična, če jo začutimo do osebe, ki nam je nedosegljiva ali celo neprimerna za nas, saj se potem vsa pozitivna čustva sreče in evforije prelevijo v hrepenenje, neizpolnjenost, bolečino in tesnobo. 

Hollywoodska filmska industrija nas že desetletja želi prepričati, da je limerenca nekaj nedolžnega in romantičnega. Dober primer tega je božična klasika Prazaprav ljubezen, ki je prepredena z zgodbami parov, ki mejijo celo na zalezovanje in obsedeno vedenje. Foto: Profimedia ©Universal/Courtesy Everett Collection

Limerenca lahko povzroči, da zapustimo dolgoletnega partnerja 

Limenerco lahko denimo razvijemo do svojega sodelavca, šefa, učitelja, terapevta, zdravnika ali trenerja, torej oseb, s katerimi smo v bližnjem stiku in so do nas profesionalno prijazne in pozorne, mi pa to razumemo romantično, čeprav nam niso tako naklonjene.

Nekaterim se zgodi, da se romantično obsedeno navežejo na zvezdnika, po tem, ko na družbenih omrežjih sledijo njegovim objavam. Spet drugi pa limerenco vzpostavijo do osebe po prvem srečanju (in temu pogovorno rečejo, da jih je zadela ljubezen na prvi pogled), čeprav o tej osebi ne vedo skoraj ničesar, kar bi lahko bil povod za razvoj privlačnosti. 

Podobno se je zgodilo tudi nevroznanstveniku Bellamyju, ko se je zatreskal v sodelavko, kljub dejstvu, je bil takrat že 11 let srečno poročen. »Za limerenco se nisem preveč zanimal, dokler je nisem sam doživel, ko si tega nisem želel,« je britanski strokovnjak povedal v intervjuju za ameriški medij NPR. Problem je zaznal, še predno bi eskaliral do točke prevare, in s tem se je začelo njegovo raziskovanje limerenece. 

»Zaradi mojega ozadja nevroznanstvenika je bila moja prva misel, kaj se dogaja v možganih? Kako lahko osmislim to izkušnjo?« je povedal in razkril, da je začel pisati anonimni blog o svojih doživljanjih, kmalu pa pridobil veliko sledilcev, ki so z njim delili tudi svoje podobne izkušnje. »To mi je dalo ogromno zbirko podatkov o tem, kaj je limerenca, kako jo ljudje doživljajo in kakšen učinek ima na naša življenja.« 

PREBERITE ŠE -> Zakaj varajo ljudje, ki so v srečnih partnerskih zvezah?

Ko zaljubljenost preide v odvisnost 

Bellamy je spoznal, da limerenca ni nekaj redkega, ampak, da se veliko ljudi v življenju sreča s to vrsto zaljubljenosti, ki popači našo zmožnost presojanja, da svet in predvsem drugo osebo resnično gledamo samo skozi rožnata očala, kar se kaže tako, da poveličujemo pozitivne lastnosti svoje simpatije ter minimiziramo, ali celo ignoriramo negativne plati tega človeka. Zgodi se, da si ustvarimo idealizirano podobo simpatije, ki z resnično osebo nima nič skupnega. 

»Če je mogoče vzpostaviti zdravo vez z osebo, v katero smo se tako zatreskali, se limerenca običajno ne razvije v fazo zasvojenosti z osebo,« pravi nevroznanstvenik, a opozarja, da se žal večkrat zgodi prav slednje in ljudi potisne v stanje, ko kot odvisniki iščejo načine, kako bi se povezali s simpatijo (lahko preko zalezovanja na družbenih omrežjih ali iskanja priložnosti, da se srečajo v živo). 

»Limerenca postane nezdrava, ko jo razvijemo do ljudi, ki so nezanesljivi, neprimerni ali nezdružljivi z nami iz kakršnega koli razloga, ali do ljudi, s katerimi ne moremo vzpostaviti odnosa. Morda je naša simpatija že v zvezi z nekom drugim ali nam pošilja mešana sporočila. Ključni dejavnik je negotovost. Če obstajajo ovire, negotovost ali če je naša simpatija neodločena ali nam pošilja mešana sporočila, to naš sistem nagrajevanja požene v stanje zasvojenosti. In ker je romantična nagrada nepredvidljiva, se želja v nas ne umiri, ampak stopnjuje,« razloži Bellamy. 

Netflixova serija You (Ti) je vpogled v to, kako nevarna je lahko limerenca pri posameznikih z odsotnosjo empatije in psihopatskimi tendencami. Foto: Profimedia©Netflix/Courtesy Everett Collection

Kako se ozdraviti zaljubljenosti in ohraniti trezno glavo

Je limerenco pri sebi mogoče prepoznati in jo ustaviti, preden bi šla predaleč? Preden nas obsedenost z drugo osebo pripelje do točke, da se s svojimi dejanji osmešimo ali še huje svoje življenje postavimo na kocko? 

Britanski nevroznanstvenik pravi, da je rešitev v miselnem premiku. Prepoznati moramo, kaj se dogaja v realnosti in si priznati, katere dele navezanosti na simpatijo ali celo odnosa z njo smo si napletli v lastni glavi. Je na primer z nami flirtala ali zgolj pomežiknila z očesom?

Naj njeno objavo skladbe/verza/fotografije na družbenih omrežjih razumemo kot skrito ljubezensko sporočilo ali zgolj kot delitev brez posebnega pomena? Nam je kdaj jasno in glasno dala vedeti, da smo ji všeč, ali smo njeno naklonjenost skupaj sestavili sami iz drugače povsem nepovezanih dejanj? 

Drži, soočiti se s takšnimi dejstvi ni lahko, marsikdo si prav zato dolgo zatiska oči in slepo verjame v popačeno sliko, ki mu jo ustvarja romantična obsedenost. A če vas je pripeljala že na rob obupa in ste pripravljeni prerezati vrvi limerence, ki z vami upravlja kot z marioneto, Bellamy navaja nekaj strategij, ki vam lahko pri tem pomagajo. 

PREBERITE ŠE -> Dve vrsti privlačnosti, na katerih ne bi smeli graditi odnosa (po mnenju psihologa)

Omejite (digitalne) stike

Prva je omejevanje stikov z osebo, v katero ste se zatreskali. In to ne samo stikov v živo, ampak predvsem stikov na družbenih omrežjih, ki nam danes pravzaprav omogočajo, da lažje in hitreje razvijemo nevarne vzorce limerence. Saj veste, kako delujejo spletni algoritmi, večkrat, ko eno stvar gledate (v tem primeru profil simpatije), pogosteje vam jo bo prikazovalo, zato si naredite uslugo in blokirajte osebo, ki vam ne da spati. Lažje boste nehali misliti nanjo, če je ne boste srečali ali videli, kaj počne. 

Spremenite fantazije v nočno moro 

Druga strategija zahteva nekoliko več truda, a je vredna prakticiranja, saj lahko pomembno spremeni naše dojemanje simpatije. Bellamy razlaga, da je njen cilj, da fantaziranje in sanjarjenje o osebi, v katero smo zatreskani, spremenimo v nočno moro.

Ko si boste torej naslednjič zamišljali idealen romantičen scenarij s simpatijo, mu spremenite konec iz srečnega v neprijetnega, banalnega ali celo katastrofalnega. Na primer, namesto da si zamišljate, kako si pred oltarjem obljubita večno zvestobo, pomislite, kako bi bilo, ko bi vas vaš izbranec zapustil tik na dan poroke. 

»Včasih niti ne gre za sanjarjenje, ampak za dejanske spomine,« pravi nevroznanstvenik in doda: »Vsakič, ko začnete razmišljati o pozitivnem spominu na čas s simpatijo, se prisilite, da se spomnite tudi trenutkov, ki so bili grozni. Tako boste obrnili scenarij in si lahko iskreno priznali: »Ne, resnica je, da me je ta oseba spravila v grozno počutje.« 

Se sliši depresivno? Gotovo. Marsikdo se prav zato oklepa občutkov zaslepljene zatreskanosti, čeprav globoko v sebi ve, da se ne bo realizirala v resnični kakovostni partnerski odnos. Zato pa se je limerence najlažje osvoboditi, če imamo v življenju še druge želje in cilje, ki nam dajejo občutek smisla, po tem, ko si priznamo, da nam ljubezen z nesojeno simpatijo ni bila namenjena.